方雷斯

自从爱上哲学，真是把自己的智慧都从痛苦里分娩出来了，为了那些真的称之为没有实用的而由位置在大方向的理性或性灵而倍感伤痛，所以我的看法大致和很多的哲学家或评论一样：凡是地道的哲学家，并为之相处很久的亲密的关系的，我们都认为其应含有悲观主义的气...

我要乡愁好好的，我要她好好的。 还有，我要和一个女子说这样的话，在更长的一些时间里，我不知道她的姓名，直到现在，我都不曾有幸听过她的声音，真的，她如此宁静，岁月时常会在苍白的主题下存留着一个缝隙，一点留白，我们自己有着很深的情愫，很深的情怀...

2004年8月14日，雅典奥运第一天，刚刚知道气枪射击的杜丽为中国代表团获得第一枚金牌，淡淡一笑。可那种情感毕竟显得遥远，我仍旧在想这两天，一些情感上的波澜起伏，在我心里，一直左右着我，在我高中的时候，我似乎疯癫，会使你们大笑，当我说出那些...

我知道你有一颗火烧的爱的灵魂，游移在冰冷的周围！ 我知道你有一束星光，等待照耀他人，你原本愿意奉献！ 我知道你一直有一种力量，只能用力量和泪水解释。 我知道你有一对伤痕累累的乳房，甘甜的乳汁，喂养尚在成长的孩子！ 我知道你一定不愿意相信，世...

让我们今夜，今时，今刻，开始注视，向着曾经的过往时光。我们真的在内心里不愿意产生遗忘，我们总在一场狂欢后，独自拖着步伐，在灯光照着的冷清街面，滑行，我们甚至可能醉倒在地，想起故乡。想起孩提时，光着脚丫在田野和草原的小伙伴，我们都在同一个夜晚...

我想，打开你的文集页面的时候，缓和的音乐就吐了出来，我立即就感动了。眼里泛着泪。仅仅的四分之一的泪。无法洒落。我想感动就是突然的萌生的，而且无法全部的得到表达。它总会缩在某个角落或边缘。独自深味这人世的悲欢。我几乎一点也不懂得面对和与现实相...

（一） 今夜，我说，的确今夜未及！可我要说，你，轻来悄去。方桌子上，一杯热茶。一只唇膏，一封信笺。我，纹丝不动，立在窗前，底下模糊的街道使我看见，灯光冷清，你长长的身影拖向远方。际间，自行车的铃声撞入，是回家的父亲，或是丈夫。于我陌生。从前...

温情和美丽，还有遗失！ 这里是大河，液体的颜色 这里曾经风调雨顺，万物生长 这里人烟荒芜，如灰烬残留 这里没有音乐，音乐很动听 这里早分不清白天还是黑夜，也不是做梦的季节 ——题记 我的姐姐，已经有段时间不和我联系，三十二岁的姐姐，我的日子...

今夜，我又在这里说话，从前，我不说话，我是个内向的人，可是，我在这里说过很多的话，对朋友，对陌生的敌人，对令我欢欣的人，也对自己。我不知道我用这个名字在网络里有多久，我曾经只愿意和别人说，我是他，然而我不是，我只是用他来承载和倾泄我的悲痛，...

这个朋友是女性，现在20岁，令人羡慕的年龄，我不常联系她，也或者说，再不想联系她，向她问好。她是我一个非常珍惜的朋友，从前，在书上看到一句话说：男人与女人之间是不可能有友情。”后来又听说，这句话是个同性恋说出的。开初不信，现在却是半信半疑。...

刚刚，几乎是刚刚，我还在睡梦里。我想起了姐姐，我北方，比远方更遥远的姐姐。想得匪夷所思，想得无法面对光明。我们都是夜里开放的植物，为夜所深深妥协。而今天我不再夜里写东西，我甚至对写作一点兴趣也没有。只因无人傍依。这次我想说说，姐姐仅管过往甜...

曾经有个我很喜欢的电台主持在节目中说过：“人最大的悲痛就是失去亲人。”不错的大地茫茫，岁月如梭，每个人都在这个尘世中奔波，为事业，为家人。在这世间，时刻都发生着疾病，死亡。电视媒体中报道，某某因车祸身亡，某某又年老体衰逝世。我并非要谈他们－...

很长的时间，都听着歌，不想写字，早在从前，就知道自己很难演绎如何了得的惊奇了，只是犯着年轻的病，所以终之还是不愿意就着这颓废的主意来关罩着自己。写些东西，好的，坏的，总还是在流连着的，朋友说：不要对自己的朋友做任何的要求，那样你就不会纠缠在...

总要上来走走，心里是苦的，改天没有在这样受着，或许我会象所有的陌生人一般与熟悉的人简易的说话，不和她说往事，我会当作很奇怪的主意，但何时，悲伤的关于往事的所有，回归的时候，我还能不能全然的承担，我不以为然，我太年轻了，真的，却没法享受关于年...

岁月真实的可以重现，我还拥着孩童的激动和活泼在听你说的飞鼠溪，我以为我是为自己写下这样的文字，我以为我可以只因为你的不懂而落下一篇文字，然而，音乐太让人神驰，我把握不了这样激进，自私都成了我独享的宝贵，单为你写着，没有惊讶的神情，原来只是人...

把更多的文字翻起来，眼光失控的打扫，全然不是为了往日的情怀，听歌，都不在流行，只是响起来，心会颤抖，容纳的是年少的无知和固执，一直以来说喜欢儿歌，现在，虫儿飞过，伸出手来，捕捉的是藏在黑云里的星。虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁？问得太仓促，都找...

真的，我在反复的看你长久来的第一次短信，我们在的士的时候，就是相识，或者真有知道彼此的某些情怀，并为之惆怅和感动过，我无比珍惜，我不会在乎更多的来自陌生人的信件，只是总要搜索有没有那四个字：；美丽乡愁！”你或者从未因为我们的在网络的相识而激...

突然很想写字，管它优良还是糟铂，突然心里很感怀，都是没有怀疑的牵挂，突然无知的，朝着星空喊叫，一个人，名字太熟悉，人已经遥远在我寻不到的地方了。物换星移，自是故人，计较着曾经，怀疑着现在，苦着，累着，睡着，醒着。。。 太陷着孤单，都没法坚强...

我是在经受一场精神的洗礼后，返回学校的。第二天上午的课是曹丽娟女士的现当代文学。她在课堂上提到了十月二十九日在中国西北大学的日本人辱华事件以及接之而来的学生示威游行。言辞简洁，态度却也颇为平静，但我仍然分明的深味到其鲜明的立场和内心的愤怒。...

有时候我不在知道能和大家说些什么，我也不明白你们的不屑和关注，我希望大家能够在“更广阔的空间”得到释放，我真的希望我的朋友能够这样子，让自己成为一个很可爱的人，这是令人很喜悦的事情，你应该有所体会，不是吗？我还是选择不要逻辑，我想到什么就说...

其实我是很想说话的，可是在前些天，一个深夜的电话响起的时候，我就开始了我的哑语，那个时候我坐在一个大大的房间里对着来自窗外远古的旷野的风，模糊的看到漆黑的颜色，罗刚的节目录音始终在放，我数过，这是第17遍。主题是：苦难中的朋友。我最喜爱这段...

这是我最后一次在这里写我对她的喜爱之情，我不知道她能否看到，我也不害怕她看到这些。因为从开始我就只想和她握手而不是接吻。 我从不曾有过与她擦肩的时间，在我的记忆中，我的表白在两个地方，这两个地方的距离只是一扇门，里面是教室，外面是走廊，我似...

这个夜晚，没有星光。静坐灯下，神情呆滞。我知道我已经迷乱，在孤独中驰骋，天地间剩下无际的灼热。我马上要给一个陌生女人写信。里面冰封了我多年迷失的情结。除了我，没有人能够进去，不速之客平静的选择远离。我走到它跟前，心里顿时扬起涟漪，另人心驰。...

又是一个深夜，有淡淡的清风从窗外吹进来。我觉得有些冷。书桌上有杯茶，热气在升腾。我的思绪在天际间游离，于是我开始了我的驰骋，这是属于夜晚一盏昏黄灯下的放肆。 我始终在想，周围光鲜的光怪陆离下，我应该坚定的找我的初衷，我更应该对我的信仰虔诚一...

喜欢，就是喜欢这样的女人。 她喜欢在书店里，坐在地上看书，身穿的是洁白的连衣裙，无意间被人看到里面一廉布。 她常会对她心爱的人唱儿歌，露出洁白的牙齿。 她很少说爱我，而更多时候说：“信任我”其实我知道她是在说：“她已经属于我。” 我拉她的手...

我坐在这里，耳旁响起的是花火，这是我喜欢不多中的一首，每一首歌后总有一段岁月，容我咀嚼，我喜爱她，她是天使，带着点灰尘来到世间，我轻轻拍打，她朝我微笑，我只能躲过，我怕自己得意了，象太多个夜晚的激越，天啦，我和天使一起歌唱，天啦，我不得不把...

我只能在夜晚说些话，因为这肯定是我飞扬的时刻，哪怕没有月光，房间里总有一盏昏暗的台灯点亮，只有一个角落的闪光，我让自己在瞬间眩晕，死去只是暂时的追逐，那一刻，我才发现自己可以不在选择平庸和猥琐。就象布塞尔吃了一块小点心而产生颤栗的快感一样，...

有些歌只属于离别，在上个世纪末的时候我认识了她，然后在不长的时间里，和她成为知己。于是我好感激上苍！ 我们在电话里头听到彼此的哭泣，泪水流在心底，我们在大大的草坪谈心，长长的微笑挂在嘴角。然而转眼却成过去。我如此惋惜。 曾经我更深的痛过，更...

我记忆最清的是我的启蒙老师，她姓罗。是个有些严肃有些凶恶的中年女教师，但我仍旧喜欢她，在我的学生时代，她是个唯一能把界尺高高举起而又轻轻放下的老师。我孩童时，总会有些调皮的。学习成绩从未很优秀，5岁时看到那些大哥哥大姐姐骑着单车去上学，心里...

今夜，我无话可说，只是把阿杜的ANDY第92次的响起！我喜欢这样的音乐，它毕竟让我认为自己还是对的。因为我的呼喊，因为我的情绪失控，因为我的手在流出鲜血，我的手和墙壁有了不太可爱的亲吻，这是我自愿的，我却容易懂的。我的话很没有逻辑对吗？这是...