你何时怀上勇气

我想，打开你的文集页面的时候，缓和的音乐就吐了出来，我立即就感动了。眼里泛着泪。仅仅的四分之一的泪。无法洒落。我想感动就是突然的萌生的，而且无法全部的得到表达。它总会缩在某个角落或边缘。独自深味这人世的悲欢。我几乎一点也不懂得面对和与现实相符。所以我一直平服的宣称自己是个诗人。我写了很多诗，那些诗歌不能流动，不能燃烧，不能癫狂。我在岁月的涤荡中，无法洗清自己。我身体和心灵的色彩是难以表达，我时常想，每一次特殊的成功都会导致刻骨的，不可避免的失落。这种失落，不仅限于疼痛。延伸至灵魂的暗礁。然而，我没有成功，一个朋友说：倘使我能着眼脚于现实的尘土，我会功成名就。”我大笑。我不知道这对我意味着什么，一次新生，还是没有尽头的毁灭，对青春，对每一次记忆中，铭心的促膝谈心。对那些愿意百万次回头眼望的女子。我和她不曾相识，就如同不曾泪眼朦胧。

前些天，去一家与经视台有合作关系的杂志社，小小的厅里，围了两圈的人，都是年轻干劲的模样。我找到了那个同样年轻的副主编。一个样子精明的年轻女子。我面对外人不善言辞，或者说，我本质上不会做。她浅浅的答复我，给了我一张名片。要我投些文稿到她的邮箱。我说：我甚至连文字也写不了。”我不是个谦虚的人，可是，我还不习惯张扬。我本无可张扬。她说：“不管写得怎样，我看看你的文笔再说／”我表情全无。我不愿意使自己了解，我能够做什么，我似乎什么都能做，只要我含着勇气去尝试。这是我这些年来，不曾移动的想法。母亲知道他的孩子，一点也谈不上优秀。即便是在平凡的人群中也要拜于下风。她的孩子不会说话，不会玩耍，她认为她的孩子一定是得了“自闭症”，是那种沉迷于黑暗，却拒绝阳光的人。她为孩子担心。我和妈妈说：再给我几年的时间，我会做得很好！我会使您大吃一惊的！”妈妈启着嘴唇笑，这个笑容意味着决大多数的不信任和怀疑主义的上风。她说：真有那时候，我竖倒立给你看！”我什么也没说。

常常在深夜写字，从九十点，一直持续到凌晨，然而，我不是一个喜欢写字的人，父亲觉得我唯一好些的就是喜欢写东西。我很恼火。我根本就不愿意别人提起我喜欢写字，喜欢文学。象个读书的人。我愿意他们说我：昨晚上，那个家伙又喝得酩酊大醉；那家伙，心灵诚实。那家伙，到处闲逛，象个流浪的人。那家伙，总喜欢冒险，是个得意的冒险家。”

昨夜，打开QQ，我不常使用它，我不了解，这种聊天有何意义。我和一个陌生人攀谈起来，我问他是哪人，他说：是青海省的！”我说：你知道有个德令哈吗？他回答是的。我说：“有个叫海子的诗人写了一首关于它的诗。我很向往。”我问他具体怎么去，他说乘火车到兰州，再从兰州到西宁，如果有导游团队的话，跟着他们就行。他问我：你为什么想到那去？”我说“因为一首诗”

他和我说起青海湖，那是世界上海拔最高的盐水湖，附近有固定的牧民居住。每到冬天会有成群的候鸟迁移过来。