睡

睡了，真的睡了。我发现自己睡的很深，并且是那样的自得其乐。我似乎睡的很沉、很安逸，真的好想舍不得自己醒过来。什么也没有去想了，似乎什么都已经在心中淡忘了——爱狠离仇，沉沉的，死寂一般的沉静。似乎什么都已经成为过去，什么没再理会了。真的好象在消磨些什么，淡忘些什么，可是有的事情终究还是无法淡忘的，总是还有那样的一份牵挂，而且是那样的牵肠挂肚，显得还是有那样的几份伤感。但是，终究还无法明白到底是什么让自己竟会变得那样，而且来得似乎有些不合事宜。喜庆的氛围之中总这样的夹杂着某些伤感，让自己突然觉得有些无法承受，真是那样的让人措手不及，一下子之下竟让自己想不起在做什么，抑或是竟让自己无法明白自己此时的心境是好还是坏，像一只热锅蚂蚁竟让自己无法得到解脱。

这样竟让自己很有那样的几份的失落，无法从新春佳节之时分享那仅有的几份快乐。总觉得这个春节并非自己所料的那样的美好，总认为自己好象淡忘的太多，也被别人淡忘的太多。也许终究也只可以说自己也是平凡中的一个，似乎自己平常料想的太过于的美好，对别人料想的太过于的天真，似乎开始怀疑自己真的是那样的幼稚，不足以承担太多的东西。一旦承受那样的一点点就这样的揣不过气来，我真的好想去为自己辩解，但是，我努力了，可是我认为自己失败了，我发现那已经变的不足以去提及，自己有点没有资格去再去想起了，或许，本就不可能去想起，不想也罢，想起倒有几分寒意，是不是这个严冬根本就还没有过去呢？可是，可是？可是天气已经转春。为什么这份寒意还在延续，我想不应该自己在刻意的挽留吧！我想倒要好好的叹息一声——天意，天意如此，我想自己就没有刻意的相信什么命理，我也从来没有相信过，自始至终。

也许更该说自己自始至终就没有醒过，我渐渐发现自己竟然是这样的爱上那样的感觉——昏昏得睡。醒不了，起不来，竟然还在悄悄的乐意不停，真的很像一个酒鬼醉熏熏的一般不能醒得起了，且还那里无知的自讽着。竟然一下子没都记不起来了，又像记起些什么，这样的滋味终究还是折磨人的。记不起自己究竟是为什么而这样的沉睡不醒，且还这样的自得其乐，记起的竟是这份寒冬延续的那份伤感。自己觉得是在无形中的折磨着自己，真相面前，罪魁祸首竟是自己。是自己让自己喝了一杯让自己醒了的酒，就这样让自己一直这样醉醺醺的在腐蚀的灵魂中攀爬和沉睡着，似乎没有半份醒来之意。忽然才觉得自己的心的那几份懦弱－——很弱小、很弱小。

天都没有黑啊！为什么竟让自己睡的沉，醒醒吧，醒醒吧！不要睡好吗？现在正是艳阳高照的时令，看看！你的眼睛竟然都是睁着的，为什么还要样的睡呢？累了吗？哪累了？休憩好吗？请不要这样一直睡着，谁能在某个时刻将我叫醒，记得要叫醒我，一定只是一个小憩。我绝对不可以是有着双眼却看不见世界的人，我必须得是有眼无眼都可以看得见世界的人，我不想去肩负一种无知的自卑，那样，我觉得很沉很沉。我也并不想理会自己醒后的滋味，也许更该去好好的想想沉睡中的自己到底有几份颓废。

天还没有黑，我还不能睡，睡了，就倒下了！