我的苦难人生

天生我也，乃善感之人。

一个人的命运难道在出世之前就已注定了吗？

我恨自己的无知、无能、无力。恨老天的不公平、不长眼。

人，同样的人类，为何却有不同的命运。有的人活得有滋有味，有的人却活得可悲可泣。

我，深深的体会到一个没有文化人存在的价值。在我的人生里，我活得是那么的可悲可泣。我曾经彷煌过、伤心、犹豫、痛苦甚至绝望过。这种切身的感受，谁也无法体会到我的伤与痛。

我，生长在一个70年代末的贫困农村家庭，兄弟姐妹较多。因家庭的贫困造就了我一生的伤感。说起我的学历和人生历程还真是一言难尽。我没什么学历，小学毕业。正因为文化学历少，所面临我的生活、工作岗位却是难上加难，痛而加痛。

在我的生命里，似乎没有什么叫开心、快乐幸福的词，只有悲伤和不如意。美好的生活在我心底似乎从未停留过。

在当今激烈竟争上岗信息的时代，一个没有文化的人是很难有他（她）的立足之地，我虽然有一个颗清醒的头脑、一颗活力的心脏，有一双四肢健康的手脚。但有时我却感觉连一个残疾的人都不如。一直以来我以张海迪为楷模，我真不敢相信她怎么会有这样的毅力和坚强。

在学习、工作中。我无法摆脱这样残酷的现实。自从步入社会，才知文化的重要性。每一个工作岗位都充满了坎坷和苦涩。曾经我恨过父母亲，恨这个家为什么如此穷，也恨自己不该出生这个家庭？恨、恨、恨，所有的已化成一个“恨”字。而当我理智清醒之后，父母亲没错，父母亲含辛如苦尽了自己最大能力把我们抚养、带大，已经是很不容易，谁的父母不想自己的孩子有出息，成龙成凤、成名成家。恨就恨当时的生活条件，恨那时没有实行计划生育政策。如今，所面临我的是自卑、自卑、再自卑。在工作中我一无事处，一次次的努力，却一次次的失败。有时，我自认为自己是一个坚强的人，而内心却是那么的脆弱，不堪一击。多少个日日夜夜，年年月月我都以泪为伴。

在生活、婚姻中。一次次的打击，一次次的伤心。也许，你们会说这是何苦呢？是啊，都已经为人之母了，再也不是当初年少时的那种自我冲动，无牵、无挂、无责任的我。可如今......孩子，是孩子给了我重生的希望！可面对我的是，孩子的未来，我拿什么来教育、辅导孩子？很多时候，生活中总能听到他（她）们谈天论地时，不善言词的我，生怕多说两句话，因原是怕自己会说错话。其实内心何尝不想谈谈自己的人生，理想和追求。而每每听到有时他们谈一些我感觉是像外星话的天，我痛苦极了，简直是在对“牛”弹琴。

我的婚姻，我的幸福生活是什么？

我想，首先要有学历，有一个可爱的孩子，有一份稳定的工作，有一个互相关心、有感情交流、能尊重、体贴、理解的丈夫才叫幸福的生活！

我和丈夫的结合不知是幸福还是无奈？也许是一个错误的选择，原因还是来自于自己的不足，不够完美。才导致我们的婚姻......不到两年，他就感情出轨。而且最不能忍让的是，还是我生了宝宝不久坐月子时。在我最需要关心、最需要关爱时，他义无反顾的和别的女人相好。当初他是知道我的学历，我不想骗人也不想被人骗。他当时选择我是因为我诚实、善良。我知道他心中的不满，想弥补心中的缺憾。因为她是教师出生，而我是一个......那时的我觉得的生活根本再也没什么意义、可留恋了。在那一瞬间，我想到一个可怕的念头。死。死了将一了百了，再也没有什么痛苦、牵挂和烦恼。当我迷茫的走向河边时，我似乎听到我的孩子在喊，妈妈......我要妈妈。如果我是为自己而活，早就不会有今天。想到这，想到白发苍苍的父母、想到刚出生的孩子，我真舍不得他们啊！为什么，为什么，我问天天不应，叫地地不灵，这是为什么，为什么所有的不幸都发生在我的身上。我该怎么办，是成全他们还是挽留？我内心深处就好象有一个伤口，还要撒一把盐的感觉如此痛、如此的不平衡。

我要给孩子一个交待，一份责任。我要给孩子温暖、给她爱、给她关心一个似乎完整的家。即便我和丈夫没有感情交流，我也能忍，一直以来我都在做一个贤妻良母的女人。

在我的生命里，学历、爱情、友情、婚姻、工作样样都失败。

所有这一切都归于“命运”两个字的安排吗？