那一年的六月(下)

在人类情感中，有一种情感那就是夫妻间的情感。这种情感也是一种人际关系，于是慌惚间，我明白了，许多年前都没有弄明白林语堂的那句话：“所谓美满的婚姻，不过是夫妻彼此迁就和习惯的结果，就像一双新鞋，穿久了便变的合脚了，美好的婚姻是因视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成。”是的。“当看清了对方的真相，彼此都明白了，我们会如何？因为不了解而后结婚，因为了解而分离。“我真的不明白她此刻为什么要变得如此地不可礼遇！

冬日里的雪那一年似乎下的很大，仿佛我滴下的清泪和漫天大雪的交融于一起。儿子是我今世的寄托。曾经为自己无奈中留下了这句话：“今生已矣！且把那无尽的希望寄托在来世吧！”曾经刚刚就学是班级的前十名，后来经过我的努力，最好成绩到了班级的前五名以内。经过半年多的折腾，孩子的成绩在急剧下降。班级二十名；三十名；后来当那个冬天来临的寒假时候竟然到了四十名。奇迹，简直是奇迹中的奇迹！我为了孩子在需求改变，因为他是我的血脉。于是，在这个空间中，我不再选择沉默了。可是，当我在改变这些的时候，往往丝毫也起不到效果了，因为孩子每天都为这个家庭而担忧着。当我的劝解都人为地被她的无理而淡化时，我开始绝望，彻底地绝望！

每当在夜深人静她从麻将桌或者别的什么地方归来的时候，我都努力地试图做着她的工作，寻求一种改变的契机，徒劳而枉然，这一切到底是怎么了？暗夜中的思绪在心底一天天地在走向痛恨和无望的深渊。

冬夜的夜很漫长，思考中没有一丝希望的缝隙可以使我得到片刻的安慰。于是选择在风雪中独行，当提着一瓶二锅头在凌晨纵横交错的铁轨边徘徊，几尽将自己送上血肉横飞的边缘的时候。自己此时想到的并非是对生命的留恋，而是对死亡的恐惧。一种无法面对曾经无数逝去亲人的希望，因为当我到了另外一个世界的时候，没有办法和他们能有一个完整的交代。于是，多少次踏着风雪去，又低沉着头颅回到了这个每一天都不愿看到的空间。

无论怎么说那个冬天也算是熬过来了。过年了，十五年里，我常常在做这样的幻想，春节里去回她的老家与她的家人过春节，可是从来没有一次实现了这个愿望。因为她从来没有把自己家中的亲人当做了自己的亲人来对待着。当除夕的钟声敲响，哪里还有年的味道。也是我这辈子为她做的唯一的一件好事，当新的一年的黎明来临的时候，她打起了背包在十五年的岁月中，第一次回了一次她的老家看望了一次她的亲人。

此刻再次说明的话，应该是今年的三月了。一切都在空洞中，一切似乎都变成了虚无般而没有了丝毫的印记了。于是，生活中彼此在眼中没有了彼此，这个是一个怎么样的世界呢？呜呼，我说不出话了，当然，眼中也不在有丝毫的泪痕！

后来的日子里，我无法自嘲我的生活，然而我深深地明白，能自嘲也是一种解脱的象征，它使我的孤寂无助的生命能够再次坦然的生活下去，因为，我没有办法改变此刻的事实。也许，失去的终将失去，命运的清算的日子来临了而已。也许是当年的情幻化为今天的结局，都是自己一步步走出来的必然结局。此情可待成追忆，只是当时已惘然。四十岁的人生原本是辉煌生命的开始，一切都是刹那，都是瞬间，我将永远无法找到一个完整生命的实质，来说服自己的坦然。

从那一年的六月开始，我的体重急剧下降，满头的发丝白的占据了三分之二，到了次年的三月，几乎将自己折腾得到了没有任何的生命原本的色彩的透明人。

突然想阐述一个问题，那个时候已经是告别了网络世界四个多月了。因为没有心情来打开身边的荧屏。

四月的日子里，当我鼓起巨大的勇气再一次来到了虚拟的世界中，那些曾经的熟悉的陌生人，她们都没有忘记我的时候，我在慢慢地适应着这里。因为，我不能一味地在痛苦的深渊中不能自拔，我要寻求自己的救赎，完成我自己灵魂的解放。

那个四月的最后的日子里，一盏生命的台灯点亮了我空苦几尽不再跳动的心弦，陪伴了我走过了那个完美的五月，还悄悄地带着我的心灵漫步到了今年的又一个六月的来临。于是，我此刻才知道，情感的伟大，在这里使我再一次似乎像寻找到了那久别的亲情一样。是那盏不朽的灯花涤荡了我孤寂的灵魂，再一次看到了生命中的每个日升月落，也许，一切都该不应该报着巨大的奢望，但是，它毕竟引领我走出了心灵的空洞，那份体验是一份饱满的体验。所以，只有曾经了那份饱满的体验之后，才知道我此刻的生命还将再一次能够焕发出来永久的饱满！

当在又一个六月即将结束的日子里，我无际的思绪加之无言的默默的思伤，为了那曾经有过的以往，我终于感悟到，我努力拼接着我生命中每一个链条，一个又一个淡漠而又平庸的日子，一遍遍地感悟到生活的意义与生命的价值，我知道，我的生命之所以还在融融地流动，所以还有情感的喧声，之所以还有许多要感悟的东西愿意去感悟。都是因为还有还在等候的瞬间——这就是我行色匆匆，已经走过了那充满凄惨的一段人生中的六月！！！