如梦之梦

已经想不起当初是谁先放手的，是你还是我？直到现在，我仍陷在深深的自责中。我一定是哪里做错了，不该在你最疲惫的时候，缠你，烦你；不该在清晨说抱歉，黄昏时又犯错；我不该在QQ上对你叫嚣：“你知不知道你真的很令人讨厌？”其实只因为那天自己做了一个梦，梦里你牵着我的手在乱石荆棘中奔跑，奔跑......而梦醒后我终于明白，我舍不得放弃的只是你掌心的温度。于是，我顺理成章地眼泪淌湿了面容。依稀记得那天下了新年的第一场雪，我仰头望天，在这严寒的城市中，找寻天使的温柔。我吐气若兰地唤你的名字：F——可是不再有回应。

记忆中，05年的冬天并没有怎么冷过，仅管来了一场寒流。我总穿很单薄的衣服，我不知道是不是这样，冬天就会很快过去。这是个连云朵都显得流离失所的干燥的季节。05年的冬天，我学会了在你感冒的时候给你泡板兰根，然后看着你皱着眉头喝完，我会变得心满意足；05年的冬天，我学会了挑选围巾送给你，我很怕自己太笨，第一次挑选围巾会挑不好。后来你天天将它围在脖子上。你还对我说过你妈妈也很喜欢那条围巾呢。我于是变得沾沾自喜了；05年的冬天，我习惯了和你一起去阅览室写作业，帮你抄英语笔记；05年的冬天，因为你而爱上了光明抹茶酸牛奶，于是你不知被我无缘无故勒索了多少酸牛奶，你一直不知晓，我有轻微的胃病，冬天喝这种只有3度的东西偶尔会胃痛，我视死如归地忽略了这一点；05年的冬天，我们经常在放学后一起去台球场对面吃米线或者炒年糕，你会先跑去打会儿台球，中途习惯性冲对面的我喊：“别忘了帮我倒水哦￣”你只喜欢米线，还喜欢往里面加很多很多辣酱，吃得辣了就大口喝水。你总是喜欢和我抢店里唯一一台电视的遥控，偏偏我又抢不过你，而你的代价就是替我吃掉我一半的米线。哈，你更不会想到的是，你总数落我磨磨叽叽地，我只是为了想延长和你在一起的那些时间。可是幸福也会随时间而延长吗？不会吧？不然为什么在我们认识不满一年之内，你又悄然淡出了我的生活呢？而曾经的美好琐碎的细节又被丢失在何处的墙角？

红尘是如此漫漫，一切只不过是拈花微笑之后的俗事残温。我对随时流逝已经流逝的那些时光总带着无比的宽容，容得它在离去之后依然在记忆里冷笑，凋零。05年9月16日，梁静茹发行新专辑《丝路》：“谁是谁的幸福，我从来不在乎，谁是谁的旅途，我只要你记住......”05年9月16日，我遇见你。你说这是不是上帝对我的疼爱？可是，上帝同时忘了告诉我，原来你是有女朋友的。很久以后，我终于见到了她。有着直黑的头发，面目清秀可人，微笑的时候恍惚能看到天空中漫天飞舞的蒲公英。我自知不如，我的头发永远都不长不短乱乱的蓬着，我总穿藏青色的外套，破了边的牛仔裤，一直长不到一米六的身高。还有，圆圆的脸。你在某一天盯着我看了十四秒，然后眯着眼睛，笑得很贼地说：“你真像个斯伯丁篮球。”该死的，就因为你这句话，“斯伯丁”就成了我这以后的代名词。这是你离开后，唯一留给我的我揩卸不去的印记。

我一直很想知道，我被你放在了什么位置？我是说，如果我在你心里有位置的话。曾经因为你忘了带我回家而躲在厕所里偷偷哭泣过，却也因为你在极冷的冬天把你的有坐垫的椅子强硬的换给我而暗暗感动过；曾经因为你把送我的毛绒兔子放到了传达室而不肯亲自给我而气恼过，你说那礼物太大了，不好意思拿进教室，却也因为你在我生日的时候陪了我整整一天而欢喜过。你是如此宠我，任由我将你的手臂当作枕头来睡午觉，任由我坐在你的电动车后座，抱着你，靠着你的后背，任由我抢走你每天早餐的牛奶，你总是纵容我的任性，胡作非为，我的小心眼。而这些宠爱不复存在。

原来谁都会疲惫的，一如你，亦如我。经过了谁和谁的相遇，又谁和谁分离，我把自己交给了命运，命运像失控的马戏，你离开后，小丑也开始哭泣，大象猴子跑进城里。

仔细想来，06年2月4日，我们去拍了大头贴。而6日，我丢了钱包，连同那些放在钱包里的和你的大头贴一并丢失。是不是意味着，我们之间也在那一天完结？破天荒的，你从那一天后有十七天没有和我说过一句话。第十八天，你上了Q，我看见你头像闪烁的时候，毫不迟疑地说：“我们以后还是不要这么好了吧？”我承认，我只是生气了，而你竟然说：“哦，好的。”简简单单的三个字。MP3中唱：“他还不懂，还是不懂，离开是想要被挽留。”亲爱的F，我们就这样真的分开了，是吗？原来这只是我的错。我真傻，不是吗？傻的冒泡，一个两个......咕嘟咕嘟。

我哭了，你不会希望和我再有牵连了。我开始决定恨你，讨厌你。我想将不爱的东西从窗口丢弃，你送我的蜡烛，你送我的银色正在渐渐褪去的戒指，变色的友谊，失宠的回忆，模糊的爱情，还有我自己。我怕那些强大的思念以天崩地裂之势袭来，令我瞬间崩摧。

昨夜的梦还未醒，今夜的梦又来袭，真的假的，我也分不清楚。我在不再有你的时间空间里老是醒不来，翻翻复复又睡了。是你在唱那首你曾爱的《一路向北》吗？走音了。