当爱已成为往事——一封未发出去的日记

三月十六日：

你终于完成了使命要疏离网络了，一阵窃喜过后，又有一份伤感涌上心头。

喜的是，你终于离开那里了。你说你整天介的混在阿姐阿妹阿姨阿婆的女人堆子里，浪费光阴不说，整天整夜对着电脑写文章，那岂不是太累了。

还有啊，我是个小心眼的人，看见那么多的女人喜欢你，心里这个不平衡啊。

虽然，以后不会再有羡慕嫉妒恨了，但是每次上网再也不能看见你闪亮的图像了，嗯，心里还是有些失落哦。不过那，想想今后的你，能把主要精力投放到现实工作中，就是见不到你我也很开心，况且你说，回家后就电话联系，反正在不在网都一样的啦。

三月十七日：

上午公司的会一结束，就去了逛街。

这是我们三个死党的老规矩，每周六都要聚一聚。我们在街上溜达了大半天，淘了几件春季小衫后，就近去了米兰西点咖啡厅，每人点了份黑胡椒牛排，吃完后又要了一壶蓝山，连吃带喝还外带着聊天。

米兰很不错，是我们经常光顾的地方。它的东西不但口味好能填饱肚子，而且价格也便宜。最主要的还是环境比较幽雅安静，很适合我们女生在一起聊天说悄悄话。

下午回到家里，上网打开空间看见了你发的最后日记。我草草的看了一下，就开始写给你的日记，我答应你写完就给你一个人看。刚写了两段，小舅妈打电话约我去金刚山，我匆匆下了线就跑出去了。

三月十八日：

上午陪着老妈去洗澡，连汗蒸带奶浴的，用去了我一上午的时间。

午饭后，我回到家里又上了网。当我再一次的来到你的空间，我看见了跟屁虫的留言，我说以后我就管她叫虫吧，你笑了，给我发个笑脸。

所有的留言，我只看虫的，因为只有她说的话才有具体内容，也只有她敢于说真话说心里话。

她的留言太长了，简直就是一篇文章。在她的文字里，充满了对你爱的渴望和无奈。字里行间也透露出对我的不满和责怪。当我看到“哥哥你喜欢谁，我就喜欢谁”这句话时，心里是五味杂陈的上下翻滚，说不出是个什么滋味。原来，正如我想象的那样，虫对我好，或者不好，都是为了你，这就是所谓的爱屋及乌吧。

爱，是多么的美丽，又是多么的残酷，它会让一个人活生生的失去了自我。真的会从心里喜欢吗？为什么要勉强自己去喜欢原本应该敌对的人呢？为了爱一个人去说些言不由衷的话，这是怎么样的一种爱，又是怎样的隐忍，有谁能说得清。

此时，我忘记了我和虫的争吵，忘记了曾和她说不再见的狠话，我对她惟有的就是心疼和怜爱。我立即给虫留言：跟屁虫，又在说我，是吧，以后就管你叫小虫。

第二天，她给我发了个可爱的笑脸。

三月十九日：

昨晚，我把我们的经历和感受，三言两语的写成了微型小说投入了好心情文学网。今天晚上上网一看还发表了，编辑还做了推荐作品。心里挺高兴的，马上就把这个消息告诉你，你夸我好棒。很可惜，那个时候，你的电脑网页打不开。

坐在电脑桌前，沏上一杯速溶的哥伦比亚，一边轻啜，一边漫不经心地听着老牌歌手莱诺里奇的经典老歌，一边信马由缰的想着往事。

你是在春暖花开的季节来到了我的世界，你给我带来了快乐的同时也给我带来了更多的眼泪。

你真正走入我的世界，应该是经过了那一场网络浩劫洗礼后，我在懵懵中读懂了你对我的那一份感情，我被你的真情所感动。女人的感情洪水要是决了缇，那就是奋不顾身的，我打开了心门接纳了你。原以为以后有你相伴的旅途会风景无限好，却半路杀出个程咬金。

你在伤心欲绝的那些日子里，遇见了一千年小妖。这小妖，道行颇深，一会儿飞扬跋扈，一会儿可伶兮兮，云山雾罩的这把你迷的，你顿时一百八十度的大转弯，撇下我直奔妖巢，甘愿为她鞍前马后效犬马之劳。

你真的好有本事，把这一隅的空间做得风生水起，如火如荼。你用你的文字感染着每一位读者；你用你的真诚感动了所有的到访者。然而，你所做的这一切都是为了她。你们出入成双，嬉笑怒骂皆成章。你日夜打更研墨，奋笔疾书，为她歌功颂德，就差为她树碑立传了。

这瞬息的变化，直叫我悲痛欲绝。伤心之余，我决定离开你，离开这纷纷嚷嚷的网络世界。你打来电话心急如焚的告诉我这里一切的秘密和商机，叫我给你两个月的时间，要我相信你。

虽然我相信你，却常常地烦躁不安，无端的发脾气。

我开始把自己封闭起来。我不敢逛空间，因为这个网络圈子里到处都是你和小妖的身影。我也不敢开我自己的空间，空间里显示的全是你们俩的留言与对话，还有一些不知原委跟着起哄的网友留言。这些留言能刺伤我的眼睛，能刺痛我的心。我除了默默地暗自流泪，却什么都不能做。

一次，我忍无可忍，一怒之下，我把你连同那个小妖，还有与你有关连的所有网友统统打入黑名单，最惨的是，一同于你们消失在我的视线里的，还有一路相伴，给与我无私关爱的几位亲爱的网络大姐姐。

你还真有办法，在拉黑的那些日子里，你除了电话和我联系外，在网上你还采用了临时对话框和我说话。我只要一上网，你就能在最短的时间里准确的找到我。一如既往的喊我傻瓜，和我聊天，告诉我不要太任性，要相信你，你是爱我的。我们就这样在这悲悲喜喜，患得患失中度过了漫长的冬季，迎来了2012温暖的春天。

在你第一次告别网络时，我就像送别亲人那样与他依依相别，恋恋不舍。没想到我这眼泪还没擦干，你这家伙又杀回来了。那么这次疏离网络那，会不会过些日子还会卷土重来？

嘿嘿！把你整的像是土匪似的，用词不当哈！

三月二十一日：

情不自禁地又去了你的空间，细读了你最后的文字，真的后悔不该来。

你的字里行间浸透着思念，力透纸背，布满了深情。

你执意要走，小妖依依不舍。一个洒泪相别，一个凄凄等待。这哪里是帮助，分明在演绎着青蛙王子和美丽公主的千年绝唱。在上演着现代版的梁祝，十八里相送。

那么，我是什么？我又充当了一个怎样的角色？这怎么和《最后的网事》又是那么的相像，仿佛就在昨日发生。我们历尽艰辛，当我鼓起勇气试着接受你的时候，你却在另一个女人的纠结里。

你经常问我：想你吗？爱你吗？

我不敢说实话，违心地说：不。而我心里却无时不在的想着你。

这也许就是我们的宿命吧，也许我们真的就是人们所说的那样，有缘无分。

说来也怪，今天我怎么是那么的平静，心里一阵阵的刺痛，却没了往日的臭脾气。

你说：你妈妈要是不同意我们怎么办？你真的会跟我去流浪吗？

我说：不会。

你说：你怎么骗我了？

我生气的说：我对你没有安全感，我对你没把握。

我想告诉你，虽然我很在乎你，甚至吃你的醋，但是不会和任何女人共同拥有你。

我还想告诉你，我虽然很爱你，纵然是低到尘埃，但不会丧失自尊，自爱，和自我。

你没有抱怨我，告诉我，你病了，还是上次那种病。你告诉我，你已经吃了京都念慈庵。

最害怕你病了，这心里揪揪着，到嘴边的话也没敢说，我把它们统统地咽到了肚子里。

我说：是不是上火了？是不是舍不得离开她？是不是很想她，如果这样的话就不要勉强地离开。不管怎么样，我都会站在你的身旁。

你说：我不要你站在我的身旁，我要你站在我的心里。

我哭了，眼泪扑簌簌的落了下来。

三月二十五日：

傍晚，你给我打电话，全家人在吃饭，我没敢接。

吃过饭，我急匆匆跑出去给你回电话，而你一直没有接。

我急急忙忙上了网，等着你，不知你能不能来。

还好，你打来了电话。高兴地让我猜，你现在在哪里。

我说：你在家里吧？

你说，在火车上，明早到家。

我说，回家，开心吗？

问得全是废话，回家去见爸爸妈妈能不开心吗？嘿嘿！

听见你的声音，知道你回家了，我更开心。

三月二十六：

吃过晚饭，大人们照例练他们的太极去了。表嫂收拾完，就专心致志地绣她的十字绣。

我感觉有些无聊，便约了妮和慧去了凯伦咖啡厅。今晚凯伦人很多，我们在一楼的散台上坐了下来。也不知为什么，心里惶惶的，说话也提不起精神头，后来索性就什么话也不说。

芷慧说：你把我们叫来，你也不说话，你这徐庶进曹营的一言不发，什么意思嘛。

我真是懒到都不想去解释，我不爱说话，气氛显得有些沉闷，一壶咖啡喝完后，我们便各自回家了。

刚回到家里，包里的电话就响了，打开一看，一个陌生的座机号。原来是你，你的第一句话，我就听出是你的声音。

“是你吗？”我急忙问。

“傻瓜，不是我还是谁呢？你个傻瓜。”你笑着说，但声音有些有气无力。

“你才傻瓜，你病了吗？”我又是高兴又是不安的问。

“已经好了，没事了。”你的声音听起来很凄凉。

“你跟我说实话，你是不是上火了？你是不是想她了？你是不是不自信，害怕自己爱上了她，而离开了网络”我猜测着，大声的对你吼。

“想又怎样，不想又怎样，你不也是吗？”你淡淡的回答我。

“我没事的，你去找她吧，我看得出来，她很喜欢你，你也很喜欢她。以前我恨过你们俩，现在不恨啦。只要她能给你快乐，给你幸福就行了。都说我给你的是伤害，那你就离开我吧。你是不是觉得自己一无所有，有些顾虑呢？”我语无伦次的说些自己都听不懂的话。

“她倒不在乎这些的。傻瓜，我爱的是你，爱的本身就是伤害。”你笑着说。

“我不要给你伤害，我不要你纠结，如果，爱是伤害，那我情愿不要”我伤心地说。

说心里话，我都不知道，我怎么就伤害了你。

也许，大哥说得对，我们根本不懂爱。

“柔儿，我老了，心老了，我只想找一个人踏实的来爱”。

“怎么能这么说那，我的同学和你没差几岁，好几个现在都没结婚那。你就是经历了太多，太苦了，才显得有些沧桑，等日子安稳了，你会好的，会年轻的。”

走下神坛的你，还是那个让我心疼的你。

真的，我说的都是心里话，并不是安慰你。我们这些同龄人，虽然年龄已经老大不小了，但都没有你那种经历。有很多人现在还是单身，还在不紧不慢地寻觅着自己的另一半幸福，还像孩子一样撒娇任性。

天知道，我怎么又成了她的说客。天知道，茫茫网海，我怎么就会遇到了你。

三月二十七：

下午去了金州，到家快深夜了。回来在车上睡了一觉，到家洗漱完后倒不觉得困了。打开电脑上网看一看，发现你在，也没跟我说话，不一会儿就下了。我很生气，取消了隐身对你可见，想了很多很多，又开始给你写日记。

我有种预感，你的离去是为了下一次的归来。我想，虽然我是个小心眼的人，有些自私，有些任性，有些自我。但是如果你能真诚地告诉我实情，如果有人能给你幸福，我也会为你高兴。理由非常简单，我要你今生幸福快乐。如果给你带来幸福快乐的那个人，命中注定不是我，那么我也会默默的祝福你们的。

我常常的一个人发呆，常幻想着有那么一天，你来到我的身边，躺在我的腿上，我抚摸你的头发，用我的温暖去抚平你的伤口，给你一个温暖的栖息地，然后慢慢的一起变老。

如果这一切不能实现，那么，我不会紧紧地跟在你的左右。我会离开你的视线躲在一旁，我不会进入你的世界，更不会去打搅你们的世界。我知道，爱情，是自私的，是唯一的，是排斥他人的。谁都不希望自己爱的那个人身旁，有那么多的异性知己。什么碳粉知己，什么红颜知己，有谁会希望自己的爱人身边有那么多的千年知己。别人我不知道，反正我不喜欢。

已经后半夜了，秋儿上线看见我找我说话，我说很累了就上床躺在被窝里和她聊天。她说：柔儿，能给你打电话吗？我想了想说：可以啊。就把电话号码给了她。

这个女孩，这个一直不被我重视、被我冷落、经常被我拉黑、经常说爱我、曾经我跟你说她罗里啰嗦的女孩，竟超出我的想象，她缜密的逻辑思维，她的语言表达能力，她的甜美声音，与她在网络里给我的感觉真是天壤之别。我不由自主的喜欢上了她，我们两个异地的女孩子说了一晚上悄悄话，竟然聊到了天亮一夜未眠。

三月二十八：

你像是有了千里眼，竟然知道昨天我取消了对你的设置。你一气之下也对我取消了隐身可见，并告诉我以后不会再让我看到你了。不见就不见，知道你在找我的毛病。

我已经忍耐好久了，你一再告诉我，再忍忍再忍忍，不要相信那些流言。

我跟你说过：给你半年时间，把你的破事整利索了再来找我。

你说：不用，两个月的时间就行。

而你现在离开了网络，为什么上扣还那么忙？

为什么你的心不能停泊在一个港湾，为什么总是在情感的海岸线上来回泅渡，

你还能顾及到我的一点点感受吗？难道爱就是要互相伤害吗？

这是一种怎样的爱，这是对爱的扭曲和亵渎。

我不能轻松的做你的朋友，因为我真心的爱过你，

我不能装着什么都没看见，我有我的底线和尊严，

我更不能为了讨好你，违心的忍受着屈辱去迎合你喜欢的人，

我天生就是一个倔强的人，眼里容不下半粒沙子。

再见吧，

这一次，我将从心里彻底的把你剔除，

不再犹豫，不再哭泣，找回原本的自己。

我知道你不会再看到我写给你的日记了，就到这里止笔吧！

就此别过，各安天涯。

无论你是王子，还是乞丐，无论你身在何处，

你在我的心里，永远都是笨笨的傻瓜，

因为你，就是你。