一个坐台小姐的痴情告白

2004.5.7零晨1：05

不知道为什么，今晚总是睡不着，就是困了，也不想睡；可能是我太想你了吧。刚才和母亲说了很多，我想的也很多；其实我每天想的都很多，每天都有很多烦恼，和你在一起的时候我也不能放松自己。

和你在一起的这些日子，是我最快乐，最幸福的日子，但不知道我们这样能多久？会不会一辈子？有时候真的很想离开你，让自己不要这么累；不要每天和你在一起；担心会不会和你分开？但是我舍不得！真的好舍不得！你不知道，为了和你在一起，我远离了身边哪些对我好的男人；即使他们能马上娶我和我结婚；对我好，给我一个安稳的家。可是我没有要，我要了你；为了你，我放弃了去杭州挣更多钱的机会，过起现在这不一样的日子。还有，母亲说要带我一起走；我也没有同意，我拒绝了。我要说：我感觉我现在很幸福！我不想放弃，只想要你，这样到底值不值得？

和你在一起的这些日子，我放弃了很多，也累了很多；我每天都在担心你会发现我有什么不好，而离开我。我不知道自己为什么会这样？也许因为我爱你！真的不知道自己这是为了什么？好可笑！

为什么要让自己过这种担惊受怕的日子呢？不会是我有病吧？还有，为什么你不让你家里人知道我们在一起的事呢？你真的能和你老婆分开吗？你舍得她吗？还是舍不得我呢？我现在已经陷的很深，很深了！我究竟应不应该爱你呢？是离开，还是继续等呢？我有些精疲力尽了。不知道和你分开的那一天我会怎么样？是继续爱你？还是恨你？

2004.5.11零晨2：25

我奇怪为什么我总是半夜睡不着的时候才写日记？说是日记，不如说是自己在自说自话而以。

今天晚上心情很不好。我又遇到了XY，我对他一点感觉都没有；虽然他对我很好，家里也没有什么负担；那我也不想和他结婚。也许一开始和他认识就是为了钱吧！也因为对他，我没付出什么；所以对他没有感觉。可是我不明白，他为什么还要和我结婚呢？我早就和他分手了？他和我心爱的人相比，差远了；因为我和CL在一起是真心的，我们是有爱的；就算我知道他有老婆也不在乎；我只想和CL在一起！但是，我心里又很清楚，和CL在一起，我们的未来太渺茫了，太不可预测了。妈妈和爸爸都担心我和他的将来；说我以后，会有生不完的气，会委屈自己。而且，如果我和CL在一起必须白手起家；因为他什么都没有。他家里会不会接受我、帮助我们都是未知数。而和XY在一起，他家里会给我们个楼房；那样，我们就能少奋斗几年；少辛苦、受累很多。可是谁愿意找一个自己不爱的人当丈夫啊！难道真要找一个爱自己的当丈夫；找一个自己爱的当情人吗？我不想那样，我想找一个自己爱的，也爱自己的；这样，两个人相爱的人在一起才会幸福啊！

现在，我只要有一个CL就够了。自从和他在一起以后，我变得有点傻儿了，有点儿疯了；也有一点不现实了；不是我不想现实，是我不敢面对现实；因为，那样我就会失去他。我也不知道，为什么自己会这样？爱一个人真的好难！现在，每一天我都想把自己灌醉了；那样，我就什么都不用想了；我天天想他，时时刻刻想他；想他现在在干什么，有没有想我？

我真的应该好好想一想是不是离开他？这样对他也好，对我自己也好。他真的会和他老婆离婚，然后娶我吗？我什么都没有，还不漂亮，他为什么要我啊！我是真的很想和他有个孩子，但现在我们什么都没有；就算有了孩子，只能做掉。不能给宝宝一个家，一个爸爸；因为，现在这个爸爸，还不知道要不要这个妈妈呢？这个爸爸能不能给我们一个家呢？所以，我不能要你，只有失去你；以后有结果的时候再要你。我真的很伤心！很矛盾！

我不愿意让CL做个没良心、不负责任的男人；但是，我真的受不了，他和他老婆说话的表情和语言。我嫉妒！因为，我太爱他了，所以我要拥有他；我不会比他老婆少爱他一点儿。虽然我没有她漂亮，没有她好；但是，我也渴望和我喜欢的人在一起生活。如果没有他，我会死的。真的，我会自杀的！他现在比我自己的生命还重要。而且，我家里人也很喜欢他；他们唯一担心的是，怕我以后受罪；怕以后他媳妇来找他，他就会管她，而惹我生气。我到底该怎么办？那个保证有用吗？在这一年里，我不知道要生多少气？会发生什么事？有什么变化？

他经常不在家，每天我一个人躺在床上的滋味真不好受；满脑袋都在想他。哎，我要疯了！我要被现在的一切折磨疯了！我累了，也困了。

2004.5.18晨00：17

我现在很烦，很愁！我现在什么都没有了，没有钱，没有朋友；只有两个爱我的男人；但我只爱一个他。

自从我和他相爱以后，我就没攒过钱；也不爱去上工了；把攒的钱也花光了；客人给的钱，我也不敢要了。这一、两个月来，我少挣了很多、很多；而且放弃了很多好机会。我感觉我变了，变得傻了。不管我心里有多么苦，有什么困难，有什么委屈；我都不想和他说，我愿意一个人承受。因为我爱他，我只想让他分享我的快乐。他让我给他一年的时间，可是这一年里，会发生什么事，我真的不知道。其实我很想走，很想去挣钱；然后再回来；可是，我舍不得他。我现在很累，心累；身体也不好了。我都不知道自己是不是真的怀孕了？如果真的怀孕了，我绝对不会去流产了；尽管看着别人能那样做，我很羡慕，可是我做不到；因为我爱他！他是我老公，我孩子的父亲，我不想做对不起他的事。可是我又不敢肯定，他是不是对得起我？我喜欢看他给我唱歌的样子，虽然他唱的不是很好；但是我喜欢。喜欢他唱《天意》，因为这是我最喜欢的一首歌；喜欢他唱的每一首歌；因为那是他给我唱的，为我学的，至少我认为是这样。

好几天没有睡个踏实的好觉了，只有和他在一起的每一个夜晚，我才睡得很香；但我怕这只是一场梦而以。

2004.5.2610：05阴

今天不知道为什么会下雨，我的心情也和天气一样阴雨绵绵。刚才XY和我说分手，以后不再打扰我了；感觉真好；因为我可以解脱了，大家谁也不欠谁了；我只要CL一个就够了。其实早就和XY说再见了，是他一直对我死缠烂打，念念不忘的？

我只爱CL，希望他也爱我。晚上给他打电话，他挂了；发信息，他没有回；我以为他在外面玩，后来看见他回信息了，很高兴。其实，有时候我心里明明知道他在骗我，但我还是很高兴；因为，那也许是善意的谎言吧！XY虽然对我千依百顺，对我也很好；可是我就是不爱他，不想和他在一起。有时也怕我和CL将来有一天不能在一起了，我会后悔拒绝了XY；可是现在，我就是不能做到同时要两个人。

我感觉最近一段时间我变了，变的有些不正常了；其实自己也不知道为什么？我想有一个家，真的好想；但我又怕有了家以后还过这种分居的日子。我有些受够了，每天一个人在家，天天独守空房；只有这次他回来的时候，我才感觉这是个家；我才知道，原来我有老公啊！其实，每天我都可以出去上工，但我不想那么做；我不想做任何对不起他的事；我只想属于他一个人。这段时间我尽可能不和以前的姐妹们保持联系；甚至，连XY电话都不接；也不见面了。我希望他们忘了我，不要再找我。

我想我很可笑，为了一个不知道有没有将来的人；为了一个我爱的人，甚至连他是否爱不爱我，我都不知道的人，放弃了爱我的人；为了他，我独守空房。这样到底值不值，有没有回报？

姐妹们都说我傻，为什么不出去工作呢？我也不知道，也许我太在乎这份感情了吧！

2004.5.3012：25晴

今天是星期日，虽然天气很好，可我的心情一点也不好。好不容易盼到星期五，一开始他骗我说不回来；给我都要气哭了；没想到，那是他故意逗我；想给我个惊喜，我很开心。本来他回来陪我，哪怕不出去玩，只要和我在一起，我就很开心了。但是早上接个电话，他就走了；又把我一个人扔在家里。说心里话，我有些受不了了，我真的很烦，很不好受！我现在和他在一起特别怕他的电话响，只要电话一响，他就又走了。

有时候我总说自己和守寡一样，不，是守活寡；我有些累了，也够了；我现在感觉他好像一点都不在乎我；有我也行，没有也行。我真的很傻！我现在很痛苦！真的，爱我的人等我，我等我爱的人。我怕，怕每一个没人陪我的夜晚。为什么我总吃安眠药啊，因为那样，我就不用想的太多了。

我现在有一个奇怪的想法，想失踪，要不就失去记忆，从新开始，忘掉一切、一切。我的心很乱，都不知道自己在说什么，烦，就是烦。

2004.6.411：35阴

今天，天气不好，很闷，我的心情也很闷。昨天晚上我真的很生气，从他一回来和我说话就没好气似的，我怎么惹他了？我天天想他，在家等他；可他回来这个样子，还不如不回来。

还有，他昨晚说我做小姐的事，我真的很生气，我在他眼里到底是什么人啊？我感觉他对我为什么不像以前了？他每次来也匆匆，去也匆匆；这个家回不回来都无所谓。有时候真想立刻离开他！我不能再像以前那样执迷不悟了，我要清醒一下。好好的想一想，他真的是我的归宿吗？还是我生命中的一个过客？我真的不明白自己，有时候和他在一起特虚伪，总好像藏着什么似的。我嘴上说想有个孩子，但如果真的有了，我会要吗？我们现在什么都没有，不，应该说我现在什么都不是，连最起码的身份都没有；我有什么资格要孩子呢？我看我应该好好为自己想想了，免的以后和他分开了，我什么都没有了。我现在一点都看不透他，真的想和他分开了；不是因为我不爱他，是因为不敢爱了，太累了！和他在一起我真的好累！好烦啊！我想走，他不同意；说心里话，我也舍不得他。可是为了我们的以后，我要挣钱啊。我烦了，厌了，累了，不想再这样了；不如随便找个人嫁了算了；但是我不能，因为我爱他！

2004.6.800：30星期二

刚刚下班回来，很累也很虚。今天，我和CL一天没有通电话，我没有给他打，他也没有给我打。以前每次都是我给他发信息，他给我打电话；可是，今天我想，他会不会主动给我打电话呢？但他没有，连一个短信息都没有；我不怪他，真的。其实这两天心里很烦，XY给我打电话；要我回去，和他订婚，或他来接我；我没让。也许和XY分手后，我再也找不到比XY对我更好的人了；可是，我要为我家里的人和自己的将来做一个好好的打算，这是一辈子的事。再说，我那么爱CL，为什么要轻易放手和他的爱情，或是让给别人呢？我不甘心，我有权力去争取和我爱的人在一起。我想，也许他家里人现在还不知道我俩在一起吧？尽管他和我说知道，其实我不是傻子；有些事我心里明白，只是不说而已；我不想逼他。可那样我只有等，我现在过够了这种日子，一种漂泊不定的感觉。

我现在好比在汪洋大海中漂泊的小船，也许会漂到岸上，得到重生；也许我会永远沉没于神秘多情的大海中。天啊，有谁能来帮我一把，给我指一条明路啊？我好喜欢那首《我是不是该安静的走开》，也许，像他说的我们相识就是天意。

2004.6.111：15星期四

今天的心情，特别不好，因为今天所有的事都不顺心。不，应该说是昨天，从早上开始，他和我说的话，我嘴上没说什么，其实，心里很不是滋味。真的，一想到他还没有和他老婆分开，我还要等。我问他，如果他老婆不同意怎么办？他说，他也不知道。我问他还要我吗？他还会和我结婚吗？他说会。可是我很担心和怀疑！他说今天回来，我很高兴；可是我一直等，没有去上工；等来等去，他却不回来了。我很后悔，后悔的太多了！可是我没有办法放弃。我真的可以等到和他一起走进结婚礼堂的哪一天吗？我都不知道自己这一天都在干什么？今夜的我好寂寞啊！我想他，真的想他！可是一想到和他的将来，他会对我忠心吗？

过年了，他会回家吗？他万一回家了，我该怎办呢？我还有机会吗？他和她老婆毕竟结婚四年了，这是大家都承认的——她是他的老婆，那我算什么呢？现在，我是他的恋人，还是情人呢？他真的想有两个老婆吗？我不会接受的，难道想和自己喜欢的人在一起就这么难吗？爱一个人真的好难啊！为什么他让我那么迷恋呢？就连以前的XY给我打电话，说叫我回去和他结婚我都不要了；就因为我现在有他；为了他我放弃了那么多。如果有一天他欺骗了我，不爱我了，不要我了，背叛我了，又爱别人了，我想我不会放过他，也不会放过自己的。我困了，也累了。

2004.6.121：05星期五

我很烦，心情和天气一样，阴阴的。其实这些天我一直想这个问题，——是不是真的应该离开他。昨晚我回来，不是有意想看他电话的；当我回来看见他睡着了，无意中看到他电话，却看见他老婆给他来了电话；当时我的心里别提有多难受了！我哭了很久。为什么我要忍受这些呢？他究竟有没有骗我呢？他会和我好下去吗？

刚才一听说他要走，我的心更烦了。我又旧话重提，他总是“再说、再说”的敷衍我；什么事都能再说吗？他老婆给他打电话说什么？他一定有事瞒着我，我相信一定有事。他现在对我不像以前了，我感觉有些淡了。说真的，和他相处这么久了，在一起的时间却很少；只有他休息的时候，我和他在一起才真的感觉到很幸福；不管怎么样，他至少在我身边。其实，有时候我真的很想给他老婆打电话，告诉她，叫她放了CL，成全我们；或者让她知道现在有一个我和CL好了；我们在一起了。我现在真的不知道他心里有没有我？他到底怎么想的？我真的很讨厌现在这种生活方式？我想了想，也许应该等我过完生日就和他说分手，然后我就离开这里。说过完生日，其实就是想让他陪我过个生日，让我有一个永生难忘的回忆。如果真得到了分手那一步，我也想了，我再也不会来这个地方了；我恨透了这个地方；我真的很后悔认识他。如果当初我不来这里，就不会有今天的这些事情了；其实，我现在有一点恨他了。

如果他老婆来了，我真的不知道该怎么办，所以我是不是应该放弃了？

他说去沈阳，我根本不相信，我现在真的不相信他了。我很想哭，很想哭，难道想和自己喜欢的人在一起就这么难吗？

我怕他吗？我只是不想和他吵，我怕那样会伤了我们之间的感情；怕他会离开我。说心里话，我特别怕他会离开我；他是我的一切，我的喜怒哀乐完全取决于他；他给我带来很多、很多痛苦和快乐。我爱他！真的，爱的很深，很深了！我都不知道自己有没有勇气和他说分手？有没有勇气面对他和他老婆以及以后的太多太多的问题了？

我已经很累了，如果我和他的关系结束了，我想那时的我已经是千疮百孔，接受不了任何刺激了。

真的不知道和他分开后的我会变成什么样子？老天啊，谁来帮帮我！救救我！给我一个喘气的空间吧！让我轻松一些，平静一些。我现在真的很想失忆，忘掉一切，从新开始。我真的很想走，我想离开这；但我舍不得，一时还下不了这个决心。即使将来有一天我离开他，不是因为我不爱他，是因为我太爱他了；害怕有一天他会欺骗我；或者感情太深了，又不能在一起；我心里承受不了，那样我会死的。我现在就想死了，那样，我就什么都不知道了。我的心已经碎了！

2004.6.21星期一阴大雨

今天是我和CL相爱以来最伤心的一天。天下着大雨，我的人也和天气一样，泪如雨下，哭得没完没了。

我没有想到，他今天会和我说那样的话，什么叫“现在这样不是很好吗？”我知道现在这样很好，可是我要的不是这些，我要的是和他的将来。早知道是今天这个结果，我就不投入这么多了；投入了这么多，得到的就是现在这个结果吗？也许，我喝多了；但我心里很清醒，我爱他！也恨他！为什么当初他不说我们只能像朋友一样处？那样我就不用像现在这么痛苦了，也不用像现在这样折磨自己了。也许，因为我太爱他了；可他对我又怎么样呢？他一直在欺骗我，不但没有和他老婆分开，还每个月给她寄钱。我到不是在乎他给她老婆钱，但是他为什么要骗我？就算是他让我知道，我又不会怎么样。他把我当什么人了？在他眼里我算什么呢？什么保证书啊，没用，都是骗人的！我算什么啊，我什么都不是！我恨他！为了他，我现在什么都没有了；可是最终，我连他的一句实话都得不到。他老婆可以为了他死，我就不会吗？我对CL的爱不会比她少一点儿！尽管我没有他老婆漂亮，但我都是真心的，一心一意的爱他！可是他对得起我吗？他给过我什么啊？连最起码的真话都没有。我今天真的很伤心，伤心透了！他是我心上的一道疤；也是我身上永远抹不去的一道疤；永远刻在我身心里！我不明白，他如果只是和我玩玩而已，为什么当初还要那么说呢？我恨、恨他；恨他把我对他的感情当儿戏；恨他欺骗了我！他现在既然还对他老婆那样好，那为什么还要和我在一起呢？恨、恨……

2004.6.24星期四晴多云14：20

真的，不知道从哪里说起。昨晚，他回来了；和我谈了很多。我哭了，其实他说的我都明白；这些道理我也都懂；可是，我现在真的很难过，不知道该怎么办才好。

他说，他对我也有感情，不是很浅，但也不是很深。我想只是对我有一点感觉而以吧，他说的很对，真的很对；就算是现在和我承诺了很多，发了誓，以后有一天不能实现，我不是更伤心吗？最终的结果，受伤害得都是我，他毫发未损；他无论身体还是心理都不会痛一下。我真的很傻，为这样一个人值得吗？现在这样是很好；可是，我真的受不了和另外一个女人拥有同一个男人。我下定决心，真的要走了；我不想再这样浪费时间，浪费自己的青春了；我和他也根本不会有结果的；这个家对我来说已经没有什么意义了。我后悔，真的很后悔；当初为什么不听朋友的话？回想我和他这一段感情，应该说，他是第一个对我百依百顺、我说什么就是什么的人；但是他也是第一个伤我最深，我最舍不得，又爱又恨的人了。我看明白、也想明白了；一切的一切都是我自己的错。他现在爱我也好，不爱也好；我都无所谓了；我和他就此了结吧。他只是我生命中的一个过客，一个深深伤害过我的人。

我现在什么都不求了，只愿在他心里有我一个位置，曾经爱过我就够了。我很想和他说分手，可是我做不到，说不出口。走一步算一步吗，一切随缘吧。

2004.7.800：24星期三

今天的心情实在糟透了。刚刚在歌厅，一开始大家都在坐台；客人很多，可是我就是上不去，只有我和一个女孩闲着；我心想，我是不是长的太难看了？刚想回家，来个客人，做我的台。可是后来，电话找不到了，把我急死了；幸好后来一个姐妹帮我找到了；否则我非得气死了。

好久没有写日记了。想想我过生日的时候，真是开心！虽然他没有给我买什么礼物，但我还是很高兴；我其实什么都不需要，只要他陪着我就可以，他做到了。那一天，饭菜都是他亲手做的，还有那碗长寿面；虽然这都是举手之劳的小事，但在我眼里，那却是一种爱，一种关心，它让我好感动。其实，那天我很想哭，但我忍住了；我不会让眼泪冲掉我暂时拥有的幸福。那一天，我想是我有生以来最幸福的一天了！至少到现在为止，是这样的。

我发现，他现在对我感情越来越淡了；我心里感觉不平衡。本来以为他今天回来，我出去买了好多菜，用心做了几个菜；可是他一句“不回来了”，我的心立刻就落了下来，很失望。每一次他说回来，我都想做一顿他喜欢的饭；但是，他总是让我失望。他不回来的时候，我不会那么用心的去做一顿饭；自己随便应付一下就可以了。这些他都不知道吗？他怎么会知道呢？爱一个人为什么就要这样吗？

我想我应该离开他，才不会那么累，可是我舍得吗？我能做到吗？我嘴上说不爱他，不在乎他；可是我真的不爱他，不在乎他吗？谁能告诉我，我应该怎么做！我心里很清楚他和我没有未来，但我还是不想、不敢放弃。

2004.7.12星期一9：54阴大雨

从他走了，我就再也睡不着了。昨晚做了很多梦，梦里都是那个她，还有她的一切一切，也许我心里光想着这些事吧。

这个星期真的不知道是怎么过的，是开心，还是伤心？上个星期三他没有回来；到了星期四，晚上准备上班的时候，突然有一种预感，他今天会回来。晚上在单位给他发了好几个信息，他都没有回；我很生气，喝了很多酒。半夜回到家，一开门看见他，真的太高兴了，太意外；他给了我好大个惊喜啊！我有些晕了！而且，他这个星期回来比平常高兴多了；有点不正常了，出去玩还给我买玫瑰花；我好高兴！可是，我也好伤心！回为我知道他又认识了一个叫LJ的女孩；他还经常给他打电话；每天打了不只一个电话；还有那些信息；他现在对我都没有那份心了。我真的很伤心，很难过！他是因为她而高兴，而不是因为我。我现在真的很惨，很惨！他现在再也不会像以前一样对我了——每天给我打电话，发信息；那些都是过去式了，已经不属于我了。如果他心里没有我了，就告诉我好了；不要再欺骗我；我已经为了把自己弄得千疮百孔了。如果他继续欺骗我，我想我要死掉了！相处了这么长时间，连最起码的以诚相待都没有。他还说，让我向我家里要钱，做个买卖。我不是不想要钱，我只是觉得，如果他对我已经没有感情了，那么，我根本没有必要为他投这笔钱。我应该离开，永远也不回来了；这个伤心的地方已经没有什么值得我留恋的了；那么这笔投资也就是多余的了。

他说的很对，就我这样的，他会玩死我。我说，如果他有一天背着我搞女人，我就和他没完。可是他却说。他一走了之；也不上班了，也不回家了，电话也不用了；我怎么能找得到他呢？他说的我心好凉啊！是啊，这个家里没有任何东西让他牵挂，他什么都可以不要。如果我不在这儿了，他不爱我了；这个家他根本不会回来了；我也就永远失去他了。那么，这个家只剩下他用过的日用品，还有几件衣服而已；在这个家，他只拥有过这些。看着这几只玫瑰花，我不知道是应该高兴还是应该生气？心里也早已经五味俱全——酸、甜、苦、辣、涩什么滋味都有。我真的很傻啊！其实，我心里什么都明白，只是不愿意、不想说而以。

我都不知道自己想说什么了？让他离开我，还是继续留在我身边欺骗我、伤害我呢？我真的不在乎他吗？我真的很生气，问他，他说的话是真的还是假的？他还不承认，说是开玩笑，叫我别瞎想。我怎么会不想呢？这怎么叫瞎想呢？这一切都是千真万确的啊！他为什么还要骗我呢？如果我走了，我保证什么都不会带走；就是这本日记，我想我也不需要了，真的不需要，它对我没有任何意义了。

我的心已经死了。分开也好，不分开也好，我无所谓了；因为我付出的一切都没有结果，没有回报。我不想再付出什么了，我无论怎么付出都没有用了。真的，我现在真的不在乎他对我怎么样了，所有的一切都随缘吧！什么付出就会有回报啊，见鬼去吧！我为他付出再多也不会有一点的回报；连最起码的真诚都没有。我的心好痛啊，真的好痛啊！我真的可以忘了他吗？我可以不爱他吗？我真的希望他不爱我，离开我吗？

KCL啊，你的心里到底有没有我啊？你究竟心里在想些什么啊？难道真的不让我看透你吗？那个所谓的LJ究竟是什么样的女人呢？