又耍了一次流氓

我不恨你，因为我不曾爱过你。

我有点为自己感到悲哀，却为你可笑。我可恨的是自己一直用同情维持你的那点自尊却是你谎言编织起来的，所以你比我更可悲。

你演得如此逼真。

那天，你站在我家楼下，用不算魔术的魔术变出一朵玫瑰，对着我说你喜欢我，请我当你的女朋友。我一直摇头，看到你挫败的表情，我是那么于心不忍。你说这是你第一次表白，第一次被拒绝。我想起了当年自己拿着情书告白的场景，所以我太懂得被拒绝的心情。我安慰着你说：我没有不喜欢你，只是还不是你要的喜欢。

经过两天心里的斗争，朋友们的规劝，我决定牵起你的手，不想像当初那男孩伤害我的自尊一样的伤害你。你说：你一定会让我喜欢，而且会是无法自拔的那种。我小心翼翼的维护着你的自尊，并希望着有一天你能讲我融化。

第一次约会，看到你像个大男孩一样在我面前蹦蹦跳跳，我是那么想要守护能守在自己喜欢的人身边的那种心情。你说：谢谢我给你这么美好的初恋。而我竟还会觉得愧对你，因为我已曾有过两段恋情。

一周，你就开始对我肆无忌惮。我告诉你前段关系结束的原因是因为我不喜欢欲望太强的男人，所以请你收好你的情不自禁，学会自控。因为欲望太强只会让我觉得这段感情的目的不单纯。虽然毛爷爷说过：“不以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。”你说你会给我承诺，但现在这样不是我要的结果，至少我觉得现在还不是时候。

五一，我们两对约好去露营。天下着大雨，我说：我们还是别去了。你说：都准备这么久了，设备也这么齐全，不想放弃。我妥协了。或许老天还帮着你，或许也是命运的安排。到山脚下的时候，雨停了，天晴了。你要求我们一起拍照留念，而我不愿意，因为这一路上你的朋友都没有理过我，而我又怎么愿意对着镜头伪装呢？或许你一点都不懂我。一路上，你跟我生气，不理我，还一句问候都没有。你觉得我丢了你男人的面子。我在心里反复琢磨了很久，似乎也觉得自己没有为你考虑周全。追上你就主动牵起你的手，没有解释，只想让你感受到手心里传去的歉意和温暖。

直到今天，我才特别感谢老天的安排。我为自己侥幸，我为自己没有爱上你而感到荣幸。

到达目的地，我才发现自己不对劲，算算日子，刚好也是例假要来的时候。我抱着你说：肚子痛。你问我是不是饿了，我说不是，只是很痛。看你为我着急的样子，我很感动。我笑了，然后你问我是不是“月末，月初”（这是我曾经跟他说过的生理期时间）。我点头。我说刚上来的时候，看到半路上有家商店，我想去买点东西。然后你自告奋勇的说，你要去帮我买，叫我在帐篷里躺会儿。当时我那份感动的心情真的是无法形容，只想抱着你使劲的亲几口。

天渐渐黑了，还不见你回来的身影。我有些担心，在路口徘徊了很久。我想去找你，因为在半山腰上有块坟地。你的身影模糊的出现了，我跑着去，一把抱住你。只是觉得心里很暖，第一次有人给了我这种温暖，第一次觉得有个男朋友真好。

你说没买到，我说没关系，我出门时顺便带了两片放在包里，明天早上早点回去就好了。你亲吻着我的脸颊，紧紧的抱着我。我以为我找到终于懂得心疼我的男人了。

但我以为终究只是我以为。

半夜，我被惊醒，因为我摸到了让我害怕的东西，那对我来说是限制级的。一个月还没有，这已经是第三次了。而且还是这么特别的时期，他对我要求着，我一直反抗着。他叫我明天不要回去。我说不行，大姨妈来了，没带“面包”第一天会很辛苦。他却愣出一句，省着点用。整个下半夜，我都无法安心入睡。

天微微有点亮了，我迷迷糊糊的睁开眼，想的第一件事情就是摊牌吧。我不能忍受一个男人这样对我，而且已经达到三次一个月内，这是我的底线。

我说：我们就到这吧！

我也不记得那天早上，他说了多少挽留我的话，但我一句都听不进去，我已经认定了。只要说出口了，我就不会收回了，哪怕是后悔。他说他能包容我的一切，而我连这么点都不能包容。还举了例子：比如我不跟他一起拍照的事，他都愿意原谅我。他还对我的朋友说，我没有拒绝他。难道他觉得我的反抗是在对他调情吗？

他让我再给他一个月的时间，他说他一定会改，他让我惦记着他的好。可是无论他说什么，我都不会再回头了，即使是我无情。

转身便是洒脱。

直到昨天，我还一直觉得歉疚。因为就像毛爷爷说的：我又耍了一次流氓。

今夜，从朋友口中得知，我早已不是他的初恋，而他也早已不是处男。而我当初相信的美好，全都变成了谎言。这么联想起来，当初的一切都值得怀疑，是不是一开始就设计好的陷进呢！你的城府太深，而我却单纯的信以为真。

原本缺乏安全感的我，如何再有勇气去爱，如何再去相信。

我不恨，因为我不爱；但我痛恨，被欺骗！