爱情，一路同行

（一）初识

缘分真的是一种很奇妙的东西，有些人，初见他时，你真的没有什么感觉的，甚至觉得这个人似乎不怎么样，但最后却成为你最亲密的人，我和他就是如此。

佛约：前世的五百次回眸才换的今生的一次擦肩而过。那么，为他驻足停留三秒，需要前世的多少次回眸呢。因此，我跟他是有缘的吧。

直到现在为止，我觉得像做梦一样，我和他怎么就走到一起了？依稀还记得，初见他时，他在买什么东西，我和朋友一起走过，经过他时，朋友惊喜的跟他打招呼，我默默的站在旁边，静静的听着他们闲聊，未曾说过一句话。只是觉得，这人似乎挺开朗的，不过看起来却像个未长大的孩子，眸间似乎还有几分孩子气，那时，他是朋友的督导，而我正打算进那家公司。我以为，在以后的日子里，我应该会跟他有点交集吧，但是，很多东西都不是我们想象的那样。我如愿的进了那家公司，但却在时隔差不多三个月才开始去那里工作，而那时，他却辞职了。

茫茫人海中，我们跟谁都可能会有擦肩而过的机会，但却不是每对擦肩而过的人都会有再次相见的机会，所以，如果，当我们再次见到那个跟我们擦肩而过的人的时候，我们真的可以斟酌下，我跟他是否很有缘呢？

再次知道关于他的消息的时候，是很久很久以后的事情了，那时，他跟他的初恋女友刚分手，似乎是那个女孩喜欢上别人了吧。朋友很愤然的跟我说，那女的怎么是这样子的人呀，你都不知道他对她有多好，帮她做饭，帮她洗衣服，而且交往了三年了，怎么说跟别人好上了就好上了呢。于是，对于爱情本来都不太信任的我，对爱情就更加绝望。朋友跟我说，他好难过好难过，同时问我可不可以假装他女朋友，刺激一下他的她，让她可以再回到他的身边。我心想，他们也太有才了吧，这样都得。而且一个已经决定离开你的人还有什么挽回的必要了，还是以这样的方式，但我什么都没有说，只是一味的摇头拒绝。我说，不行，这太离谱了吧。而且我跟他又不熟，怎么跟他扮情侣呀？还是你自己上吧。最后证明，我真的是个很心软的人，明明觉得这样子很荒唐，却还是禁不住朋友的软磨硬泡答应她了。后来朋友给我他的电话，让我电话给他，我拿着电话，看着那串数字，犹豫了很久很久，还是不知道怎么说。再后来，朋友又跟我说不用了，于是，这件事就不了了之了。之后的之后，我也很少有他的消息，只是偶尔朋友的口中得知，他依然很难过，依然放不下，于是，我感慨，真是个痴情的男人，不过又何必呢？

缘分真的是种很奇妙的东西，那件事后，我以为，自此，我跟他应该不会再有交集了吧。却未曾想到时隔一段时间后，我和朋友因为找房子的事情又和他打上了交道。那时，我和朋友因为做兼职要在这边找房子，找了很久都没有找到，正当我绝望时，朋友告诉我，他那边有房子。虽然不是很情愿（因为我跟他不熟，住在那边，就会难免一起吃饭了什么的，我始终觉得不好），我和朋友还是住在了他帮我们找的房子里。不过，他似乎很忙很忙，都没有时间理我们，这样也好，不用经常见到他，我也不会觉得尴尬了。

在那边住了一个星期这样子，他出差回来了，中午我们说好一起吃饭，我和朋友却一直赖床，直到十二点了都还没起床，十二点多了，他上来敲我们的房门，说他做好饭菜了，叫我们下去吃饭，那一刻，心里有点小小的感动，兼职很辛苦的，在这边，我已经好多天都是只吃一餐饭就去上班了，所以，感冒才会迟迟不好吧（在做兼职的那段时间，我感冒了，也不是很严重，但就是反反复复，怎么都不好）我终于明白了朋友为什么总是夸他了。他真的很好，得朋友如他，夫复何求！我在心里如是的想。

和他一起吃饭，应该算我第二次见他吧。这一次，我突然发现，他似乎成熟了不少，眸间的稚气少了很多，看来一段失败的恋情真可以让一个人成熟。他看起来很好，和我们有说有笑的，似乎没有受过伤一样，看起来，他已经放下了过去了恋情了。但是，从他偶尔的一个细节里，我还是知道他放不下。他应该是在强颜欢笑，不想让他的朋友们担心吧。他真的成熟了很多，我在心里感慨。我们一起吃完饭之后，我很主动的去收拾餐具，这件事似乎让他对我的印象大好。（其实我是个很懒很懒得人的，在家里，基本上也属于十指不沾阳春水的类型，被家人当成公主一般的宠爱着，只是，我当时觉得在人家家里白吃白喝的，连碗筷都不收一下，似乎也太说不过去了吧，而且我跟他也不是很熟）这也是他之后会追我的主要原因（这是我们交往一段时间后他才告诉我的，尔后，我总是逗他，有没有上当的感觉。而他也总是一本正经的说，有！然后满脸笑容的看着我。而我总是说，现在发现上当了也已经晚了，货物已经寄出，概不退还！之后的日子里，每每想起这一段对话，心中总有一种暖暖的感觉。

再后来，他女朋友过来找他，不懂因为什么事，他和那女孩吵了一架。朋友跟我说，他女朋友太过分了，过来找他，居然还带着自己现在的男朋友一起过来，这不是刺激他嘛。我也有同感，那个女孩似乎真的做得有点过分了。我跟朋友开玩笑说，你笨呀，你不在他旁边吗，直接上去挽住他的手，说“老公，这女的是谁呀，不要跟不相干的女人一起说话”这样，他就不会尴尬了嘛，你也要让那女的知道，没有她，他一样过得很好很好！！

可能就是因为我的一句玩笑话吧，朋友竟开始觉得我跟他很配，便开始有意的撮合我跟他。

其实我对他没兴趣的，看得出来，他是个很念旧很念旧的人，一段三年的感情，他怎么可能说放得下就放得下的呢？我没有信心可以取代她在他心中的地位。在爱情里，我觉得我应该是个很自私的人吧，因为没有把握，我情愿不要，因为我也不想受伤。不过朋友真的很执着，看着她那么拼命的撮合我跟他，我真的有点无语。

（二）动心

那段日子，我和朋友似乎真的过得特别特别的辛苦，好多个晚上，我和朋友都被冷醒，然后，我们靠着更紧的继续睡觉。也有好多个晚上，因为在餐厅里受了委屈，在那间屋子里面，我和朋友抱在一起哭，那时候，我和朋友一起发誓，以后一定要有出息，绝对不能一辈子都过这样的生活。而也许也是因为这种生活太心酸了吧，对了他的每一个细微的关心，都让我格外的问暖。

那是我们第三次一起吃饭吧，我和朋友还有他以及另外一个他们的朋友，我们在一起吃烤鱼，那天，朋友生病了，发这高烧，而他好细心的帮朋友量体温，买药，买炒粉等等。最后，我们坐着烤鱼面前，他却坚持不让朋友吃烤鱼，那一刻，心里很感动，这大概才是来自朋友真正的关心吧，试问，在这个冷漠的城市里，有几个人是真心关心的你的死活呢。朋友跟我说，阿廖真的是个很好很好的人，对朋友很讲义气，很够哥们，对女朋友也很好。那时，我相信了他会对女朋友很好。只是不懂什么样的女孩子才能够取代他心中的那个她。（说起她，其实到后来我跟他交往三四个后，我都未曾见过她一次，有关她的种种，也只是从他的朋友以及他的口中得知的，他似乎也并不是很希望我看到她吧。也是哦，谁会希望自己的现任女友见到自己的前任女友呢？即使他的很多很多朋友都告诉我，我比她出色！）虽然朋友不断得明示暗示，但我还是没有那个勇气，我不想取代谁在谁心中的地位，但我也不能容忍她在他心中的位置比我还多，所以，我始终认定，这样的他跟我是不合适的。

他又在继续出差中，他似乎真的好忙好忙，在那边住了20天，我也就见过他三次这样子。在我们都打算回家了的时候，他出差回来了，于是，我们就又在一起吃了一次饭。那一次，依然是在他家，由他下厨的吧。具体情况我已记不太清楚了，之所以会对这次我们一起吃饭有印像，是因为那次吃完饭后我们又在一起玩了一会，然后，在我们准备上楼的时候，他说，他饿了（他一直都有吃宵夜的习惯）于是，我顺口就说，要我帮你煮碗泡面吗？起初，不懂他是客气还是怎样，他说不用了。后来在我出门那一刻，他又说要，他的这种行为真的让我不知道怎么形容了。不过我还是去帮他煮了份面。可能是见他近段时间里老是出差也挺累的，煮面的时候，我又煎了个荷包蛋放在面里。看着那碗香喷喷的面，朋友在旁边说，看着我都饿了。而他端着哪碗面好得意的说，没有你的份。他似乎真的很欠抽。

再后来，我们一起去唱歌了，我见到了他的另一个玩得很好的女性朋友。而那个女孩子竟对朋友说，我应该对他也有点意思吧，让朋友加紧撮合我跟他。我很无语，其实仔细回忆下我对他的感觉，我想，当时对他也就是普通朋友的感觉吧，真没打算要跟他在一起，不过，他对于朋友的撮合到是听之任之。这到让我很不解，我以为，他会说朋友一顿的。因为我感觉他目前应该没打算交女朋友的。

后来，我就回家了。回家的那段日子里，他会时不时的发信息给我问下我过年过得怎么样之后，我始终觉得，他跟我在一起时，他的话总是不多，即使偶尔发信息给我，也是发几个字就没有了。对于那些没什么内容的信息，每每我都回得很纠结。即使年前见过几次，但我还是觉得我跟他不是很熟，所以，回他的信息的时候，我总是有些小心翼翼的，这大概也是因为我真的对他有点好感吧，只是，当时我并未发现。

这年头的钱真的很不好赚，拿着那份少少的工资去再兼职工作结束后，还要做很多收尾工作，而已经回到家的我就只要麻烦他了。（在后来我跟他闲聊中，我曾对他说过，还好那时过年那段时间我麻烦了你那么多事，要不后来我才不会回去了又请你们吃饭，偶尔又到你家去玩呢。可能年后，我们也就很普通很普通的朋友，偶尔发下信息这样子而已吧。年后回到南宁的第一件事情就是我亲自动手煮火锅给他们吃，看着他们吃得津津有味的样子，我甚是骄傲。

再后来就是他经常打电话给我了。最开始是偶尔打一个，后来就渐渐频繁起来，有一段时间，他基本上一两天就给我一个电话，还有就是他出差，不管去到哪里，第一件事情就是先给我电话，这种感觉真的很好很好。即使那时我还是没打算跟他在一起，我还是很享受那种经常接到他电话的感觉，有一个心中一直惦记着你，不管走到哪里都会记得打电话给你的感觉真的很好很好，似乎终于有人重视你了，虽然我似乎从来不缺少别人的重视。

我觉得吧，如果不是一见钟情，那很多时候，喜欢都源于一种习惯，而我也已经渐渐习惯了他的电话，他的关心。对他，应该是有点喜欢了吧。那段时间，真的很矛盾很矛盾的，一方面，我真的很享受他隔三差五的电话短信，一方面又不断的告诫自己不要沉迷，我都觉得自己跟个神经病一样了。有好几次，我都想告诉他，你可不可以不要这么频繁的打电话给我，但他打电话给我那种语气从来都没有透露出对我有意思，感觉就像朋友的闲聊一样，而那时，我跟他的关系也真跟朋友一样，所以，无缘无故的跟人家说这种话，又很莫名其妙的，我真说不出口。于是，又继续在习惯中纠结，沉沦。

我曾多次说过，习惯就好像吸毒一样，染上容易，戒掉真的好难好难。让我发现我对他的毒已经开始上瘾了是在有一次他出差了居然几天都没有打电话给我，那时候，我真的觉得自己好像少了什么东西一样浑身不自在，没有想他，但就是不舒服，频频的看着手机，然后，自己告诉自己，你完了。很多人都说我是个很温柔的女孩，其实不尽然，有时候，我也特别的逞强，就好像我明明知道觉得心里难受的原因是因为没有接到他的电话，我也不会主动他给他。就这样一直默默的等着他的电话，然后，在他电话来了之后，语气不是很好的跟他说几句话又把电话挂了，然后又继续后悔。很多时候，我都怀疑，我是不是有两个，因为好多时候，我都像个正常人一样看着另一个疯狂的自己，然后在心里默默的嘲笑自己。

我觉得，我的性格是应该分成两部分的，一半是很柔和的，很好脾气的，像水一样，一部分又很犟，很莫名其妙，像火山一样，只是，大部分时候，我都是以水的这一面来面对世人的，而把像火山那一部分放在世人看不到的地方，总拿来自己折磨自己。

就拿他吸烟这件事来说吧，在和他交往之前，我似乎从未直接告诉过他我很讨厌他吸烟，但每一次他在我面前吸烟，我对他的印象分就会降低一点点。我想他可能是知道的吧，但还是控制不住不停的抽烟。我真的很烦很烦的，我想一个男孩子如果真心喜欢你，明明知道你讨厌他抽烟，还会在你面前不停的抽烟吗？从他的这点来看，他应该也不是很在意我的吧，那他隔三差五的电话又叫怎么回事吗？难道真的是无事消遣下时间吗？那时候，我真的很矛盾很疑惑，但在他面前，我似乎又从未表现出来，就一直和他保持着这种不远不近的关系。不过，他常在我面前抽烟真的一度让我放弃了和他在一起的想法，（前面提到的习惯了他的电话，习惯了他的关心的时候，如果他那时候跟我表白，我应该就会考虑的吧）

（三）交往

发现我对他的感觉应该不仅仅只是一般朋友的喜欢是那次他的朋友白血病加上脑溢血过世。那段时间可能也是继他和她女朋友分手之后他最难过的事情了吧。

那天他还在出差中，我陪朋友去逛街，他打电话给我，让我帮他充点话费，同时告诉我，他朋友生病了，现在住在医院里，他第二天就回来南宁。当时，我们都不知道他朋友的病情有多严重，所以，说话的语气还是比较轻松的。

再后来，他回来了，告诉我，他朋友的病情似乎并不乐观，我看着他眸间的难受，心里默默的祈祷，希望他朋友能够早日康复。在他朋友生病期间，他还曾带着我去医院看过他朋友，当时，在医院里的他的好多兄弟都以为我是他的女朋友，当有人问他的时候，他总是尴尬的摇头说只是普通朋友。

他朋友过世那天，他好难过的告诉我，他走了。虽然没在他面前，我依然可以感受到他的难过。他的声音很沙哑，看下应该是哭过了吧，那一刻，我突然好希望我已经是他的女朋友了，这样我就可以抱抱他，让他可以感受到我的温暖。平时我虽然能说会道的，但在他难过的时候，我突然无语了。我竟找不到什么语言来安慰他。我只能一直不断的说，不要难过了，好吗？可是，自己从小玩到大的兄弟就这样走了，他又怎么可能不难过呢?听着他那么难过的声音，我只能够跟着他一起难过。

很久很久以后，我依旧在回想，如果不是朋友的男朋友过来请我们吃饭那次契机，我和他应该到现在都还是朋友吧。所以，说到底，朋友和她男朋友也算是我俩的媒人。

依稀记得，那天我们都要上班，朋友告诉我们，他男朋友请我们吃饭，于是，我和他还有其他的一些朋友相约来到了朝阳。前面已经提到过了，朋友一直很积极的撮合我跟他，这次也不例外，我和他的座位很理所当然的被排在了一起。吃饭的过程很普通，大家也就是一起闲聊近况而已，偶尔他们也会开下我跟他的玩笑，而这些也都被我一笑而过。

他真的是个很木讷的人，我们在一起吃饭，做在我旁边的他一直吃得特别的津津有味，而我一再暗示我不会剥虾，他也没有停下来帮我剥一只虾，这让我很的很无奈，他到底是个什么样的人呀，一门心思的想追我，给他机会他又不知道用，无语呀。席间我们都了点酒，都不知道朋友们安的是什么心，找了各种理由劝我和他喝酒，我本来也不怎么喝酒的，在喝了一点酒之后便有点不舒服了，于是后面的酒基本都到了他的肚子里面了。看着他不停的为我喝酒，我心里还是挺感动的，有一个人这样子对你真好。说实话吧，虽然那段时间他似乎常常出去喝酒，但是他真的挺不胜酒力的，几杯酒下肚，他似乎真的有点醉了，一直晕乎乎的。吃完饭后，朋友又提议去玩电玩，于是，我们又去了电玩城。

不得不说，酒真的是个好东西，对于一向不善于表达的他来说，喝了点酒，他也开始主动的带着我一起去玩了。

他们一定不知道，那次是我第一次去电玩城玩。所以，所有的一切对于我来说都是那么的新奇，我很老实的跟在他的身后，他带我去哪里玩，我就去哪里。玩了几个游戏后，他就带我去夹玩偶，那天他的运气似乎真的很好，不到一会，他就夹了好多个玩偶给我，那着那些可爱的玩偶，我心里真的很开心。虽然以前也曾有过别人送这种玩偶给我，但这次看着他努力从里面夹出来的，感觉真的很不一样。

我们一群女孩子站在那里，却只有我一个女孩子手上拿着那么多玩偶，朋友让我给几个给她，本来不想给的，但她们都过来抢，都是关系不错的朋友，又不好意思真的拿的很紧，所以很轻易的就让朋友拿了几个玩偶过去。他很不乐意了，坚持又要继续给我夹玩偶，可是那时候差不多到了我们回学校的时间了。他一直坚持说在夹一个玩偶就走，看着有点微醉的他，我很疑惑，他到底是只是想再夹几个玩偶给我还是是因为不想我走。朋友很为难的看着他和其他的朋友（当时我们回学校的末班车是十点半，而当时除了我以外，还有两个我们学校的女孩子，她们都说应该回去了，那是的时间是十点十分这样子）我也知道应该走了，但看到他一直挽留，心里又有点不舍，那时候，我应该是有点喜欢他了吧。不然怎么会有这种感觉呢？

后来，朋友提议我们去唱通宵，这倒是符合他的心声。我们便说去洗漱下就去唱歌，我们学校的另外两个女孩子都跟着朋友回宾馆洗漱，而我则跟着他回家。

一路上，我们都没怎么说话，应该是觉得尴尬吧。那时候，我跟他的关系确实处在一个很尴尬的位置上，比朋友多一点，却又不是情人。回到他家后，他让我上网，而他洗完澡后则趴着睡了会（我们唱歌是从十二点开始的，而那时才十一点钟）只是半个小时，他却睡得很熟，而我就坐在旁边看他睡觉，安静的陪着他。

那是我在南宁的第二次通宵，我一直都不是一个爱玩的女孩子，却每次去玩似乎都是跟他一起的。第一次通宵是和他一起，第一次去电玩城是跟他一起，第一次帮别人煮泡面是为他，很多次的第一次都是为他，这是不是意味着，他对我而来，本身就是独特的呢？从第一次开始？

由于不是很习惯通宵，我没唱几首歌就犯困了。于是，我对坐在我旁边的他说，借你肩膀靠下，然后就沉沉的睡了。其实，按理说，一个女孩子在外面，是应该谨慎点的，可是不懂为什么，对他，我总有一种放心的感觉。他到是很自觉的，靠着他肩膀上的我不懂什么时候变成了我躺在他怀里，他搂着我，我抱着他了（这也是之后朋友拿相片给我看，我才知道的。朋友拿着相片一脸奸笑的对我说，还说你们是清白的吗？）我很无可奈何的说，在他抱我时候，我跟他确实还是清白的呀。和他确定情侣关系也是几天后的事情了。

那天，他叫我去他家吃饭，我答应了，其实我一直都很喜欢吃他做的饭菜的，有家的感觉。吃完饭以后，他东磨蹭一下，西磨蹭一下，就已经过了搭末班车的时间了。我当时在想，那天，他是不是故意磨蹭的呢？因为以往我在他家吃饭，他都会很自觉地不停的算着时间，然后送我回去。然后，他就带我去喝咖啡，那天其实我吃得很饱，并不怎么想喝东西的，但他提议去，也就去了，不想让他扫兴。我们在咖啡厅里坐了很久很久，，我以为他会跟我告白，结果，我一直听他东扯西扯，扯了很久，还是没有说出我想听的那句话。（很久以后，我曾跟他说过，你从来都没有说过我爱你，他却说，这还用说出口吗？其实他不懂的是，有些话，即使我们心里都明白，但你说出来，会让对方更加的有安全感，就好像我想他了，我从来都会直接告诉他，我想你了一样）这也应该算是一种遗憾吧，至少对于我而言是。如果当时我知道，只是跟他去喝杯咖啡，然后听他东拉西扯很久，我和他的关系就这样子确定了的话，我是绝对不会去和他喝那杯咖啡的，感觉傻傻的，一杯咖啡就把自己给卖了。

回去的时候，我还是如往常一样静静的坐在他的后面，然后微微的抓住他的一点衣角。而他则主动的把我的手环在他的腰上，现在我都想，我怎么就傻傻的默认了呢？我和他的关系就这样子算是确认了。真的很遗憾的，没有鲜花，没有告白，这恋爱谈得，太让人匪夷所思了。

和他恋爱得日子应该是很平淡的吧，依然如往常一样，偶尔去他家吃饭，然后他开车送我去车站搭车，只是因为是另一种关系了，所以多了另一种感觉。交往那几天，我真的觉得很甜蜜很甜蜜，每每回家坐在公车上，想着他，我都会甜蜜的一路，真的跟个傻子一样。可是这种平淡的日子过太久了就容易腻，况且，因为他经常出差，我跟他见面的时间本身也不多。

前面我也提过，他真的是个很老实很老实的人，老实到从来不会哄女孩子开心。交往一个月这样子，他从来没有主动的开口说过我爱你，我想你了。我至今记得，他跟我说过的一句最让我感动的话是，有一次他打电话给我的时候，和我聊天中，他开玩笑说我是第五人民医院的病人，而我则说，你还不一样，然后他说，不是，他是医生，然后，他告诉我，这样医生就可以照顾病人了。这真的是我听过他说过的话中最动听的一句话。也是以后的日子里，他偶尔惹我生气了，想起那句话，我能稍稍的降点火。

怎么说呢，我应该算是个比较浪漫的女孩子吧，也是个特别容易满足的女孩子。恋爱得时候，只需要几个细微的细节，都可以让我感动，也只需要几句甜蜜的话语，就可以让我开心很久，可是，这都是他所欠缺的。所以，其实，和他交往之间，我有时候也过得挺纠结的。话不投机半句多，我真的觉得我跟他不是同一类型的人，所以偶尔和他交流真的很郁闷的。明明知道我喜欢甜言蜜语，但他从来不说好听的话哄我，每每跟他提及，他总是说，有些话是不需要说出口的。我就不明白了，如果不说不口，我怎么知道哪些话是你想说，哪些又不是你想说的呢？所以，有时候，我也挺烦他的，不承诺，是因为不敢还是不想对我有承诺呢？我常问自己？于是，这样的话想太多了，导致的直接结果就是你越来越不信任他，越来越感觉不到他的爱，虽然他对我挺不错的。

于是，在和他一起的期间，我偶尔也会跟其他男性朋友单独出去玩，一起出去逛街，唱歌等等。偶尔他打电话给我问我在干嘛的时候，我总是很老实的告诉他。我以为他应该会有点吃醋吧，可是，他竟一点都没有吃醋的表现，我更觉得郁闷了。你说，要是喜欢的女孩子跟别的男孩子单独去玩，只要是个男的都会有点醋意吧，但他竟完全没有。我都怀疑他是不是真的在乎我还是只是找个可以代替她的对象而已，对于我，他其实并没有很多感觉的。

让我真正萌发出想和他分手的想法的事情是，和他交往不久后，我跟我一个玩得特别特别好的姐妹和宿舍的其他人发生了一点矛盾。错的原因不是我们，所以我真的很生气很生气，而我告诉他时，他竟只是劝我和气点，不要和他们闹矛盾，当时，我就觉得特别的委屈。那会儿，我的其他男性朋友都特别替我打抱不平，就他劝我和气点（其实我也知道他是为我好，可就是心理特别想不通，这都什么男朋友吗，自己的女朋友被别人欺负了，你至少生下气吧。结果却只是一脸淡定的劝我和气点。这叫我怎么可能不郁闷吗）于是，我就特别特别的郁闷。再后来，我那舍友实在太过分了，我竟被他气病了，在校医室里打着点滴，输着氧气的我打电话告诉他，我病了。换来的结果竟是他告诉我他和他朋友约好了一起去玩，叫我快点挂电话。挂掉电话后，我的心真的寒了，即使当时我对他的感觉仅是比喜欢多一点，但他毕竟是我在南宁的最亲得人了呀，所以我还是希望他可以过来看下我的，结果，他不来看我就算了，竟然还因为要去玩催我快点挂电话。在他的催促下，我挂了电话，然后躺在病床上默默的掉眼泪。当时，我就对自己说，这样的男朋友真的不能要的，你们交往才多久呀，他就这样子对他，这样的一个人，你要怎样期待着他会一辈子对你好。分手是我当时的唯一想法。但我跟他的关系又是朋友一手撮合的，所以，跟朋友说了这件事后，虽然朋友也替我骂他了，但朋友还是不断我劝我原谅。尔后，他也不断的打电话给我问我好些了没有。于是，分手的打算就这样被搁置下来了。只是，那件事情之后，我跟他的关系就更加不冷不热了。对于我而言，他只是我名义上的一个男朋友而已，有无皆可。但他对我似乎却更好了，不懂我的冷淡他看出来没有。而且因为他经常出差，所以，我们见面的时间本来也不多，当时，我其实是很想很想分手的，但不懂为什么就是说不口。于是，那段时间，我似乎真的有时候会莫名奇妙的气他一下子的，目的就是让他觉得我也许也不适合他，主动的跟我提出分手。但我的计划并没有成功。不懂是他脾气太好了，还是本身的方式就是比较柔和的，对他根本就不管用。

我们就一直这样子耗着，到后来，我也就打消了分手的念头，毕竟那件事说大也不大，我也没有到需要记恨一辈子的地步。

交往一个月的那段期间，我们之间的大事可能也就那件了，然后就是我们的一个月纪念日。一个月纪念日说实话，我过的真的很不开心的。记得很早的时候，我就跟他说，你从来都没有跟我说过爱我，一个月纪念日的可以亲口跟我说，结果我期待了很久，等了很久，也没有等来那一句我爱你。可能那时候，他确实也不够爱我吧，所以说不出口。然后就是我跟他的纪念日居然是他的一群朋友一起过的，我真的很委屈很委屈，试问，有几个女孩子在一个月纪念日的时候不希望对方给自己一个惊喜了，而他，即使不能给我惊喜，也至少给我顿浪漫的晚餐吧，结果还是和他们一起聚餐。唉，当时，我真的是找不到语言来形容他了，所以，晚上的时候，他一直叫我住他那边，但我却坚持要走。关于纪念日的礼物，也是很让我郁闷的，纪念日前几天，我跟他，过几天是我们一个的纪念日，你记得要买礼物哦。其实我觉得做女朋友做到我这种份上也真的很不容易了，遇上个这么粗心大意的男朋友。连礼物我都要提醒他。但是前面我又提到过，我真的是个很浪漫的女孩，如果纪念日没有礼物的话，我真的很郁闷的，所以为了避免这种结果，我就提前告诉他了。但他的礼物真的很让我失望，一盒德芙的巧克力，怎么说了，对于礼物，我的要求也不高，不用多贵，但你一定要用心去挑吧。结果那盒巧克力明显带着敷衍的意味。我只能说，交友不慎很衰，交男朋友不慎更是郁闷得让你想死去！而对于他的感觉，我真的是算了，我认了，谁叫我当时就看上他了呢？而且除了这些缺点外，他对我也真的挺不错的，做饭给我吃，平时冲他发点小脾气，他也不全都让着我，这样子就已经很不错了。

和他交往那一个月以来，虽然有很多让我郁闷得事情，但他是做过好几件让我感动的事情。

第一件就是下楼帮我买卫生巾。这真的是一件让我特别尴尬特别尴尬的事情，和他交往几天后，有一次，晚上我住在他那里，结果在我洗澡的时候居然发现我月经来了，然后，我一点准备都没有，于是，无奈之下我只好叫他下去买。当时，我还记得，他有点尴尬的说，有点不好意思。然后我说要不我自己去买吧，他说不用了，然后就问我用什么牌子的。无语，我脸红的说，你随便买就好了嘛，难不成你还要在那里精挑细选呀。然后他就咚咚的下楼去了，回来的时候居然还买了日夜的两种，这让我每次想到都会乐上好一阵子。也是因为这件事，在很多次对他有不满的时候，我都告诉自己，一个愿意为你买卫生巾的男人，肯定是个好男人的。

第二件事就是每次我住他那边，他都会帮我烧洗澡水，即使他在玩游戏玩得正high，到我差不多洗澡的时候，他都会去帮我烧洗澡水，这一个细节，一直让我很感动。

另外还有一件事情就是，和他交往后，我会偶尔住在他那边，但他晚上即使忍得很辛苦很辛苦，但没我的同意，他也不会动我。每次见他忍得那么辛苦，我都好想好想笑的，他总说自己都快变成忍者神龟了。所以我也挺感动的。我知道，要一个正常的男的抱着心爱的女孩子睡觉，却又要让他什么都不能做，是件多么残忍的事情，可是，那时候，我真的觉得我跟他走不了一辈子，所以，感动归感动。有些坚持还是有必要的。

（四）吵架

早在还没有和他交往的时候，我就知道，和一个心里住着别的女孩的人交往是件很辛苦很辛苦的事情。其实他一直不知道，小霞不仅是他心里抹不去的一段回忆，也是埋在我心里的一根刺，每每触及，便会隐隐做痛。只是，我一直小心翼翼的藏着这种痛，我不想让他知道其实我很介意，其实每次提到她的时候，我都很难受。我也不想让他以为我小气。

其实很多事情，我都可以理解的，我可以明白，一个和你相处三年的女孩，不是说想忘就可以忘记的。生活中那么多的回忆，那些他们一起走过的路真的很多很多，我知道，我无法取代，亦无法抹去些什么，所以，我只好接受，接受着他们曾经的一切。有时候，我只是希望，他可不可以，不要每个生活细节上都可以不经意间想起她。然后再跟我一起回忆，那段回忆不属于我，为什么要带上我呢？难道他不知道，回忆着自己心爱的男人的过去，我也会心痛吗？我也是个女孩啊，不管我表面看起来多么识大体，多么懂事，我也是个希望他可以多给我些疼爱的女孩呀。

如果不是那段时间，他告诉我关于她的事情太多了，我也不会那么嫉妒，以至于有些无理取闹吧。

依然还记得，那天晚上，我和他一起去买香皂，他买了力士的，然后告诉我，以前他和她在一起的时候，他也一直用力士。那时候，他们还是高中，那时候，她坐在他的前面，那时候，她问他，你是不是用力士的香皂，因为你身上总有股力士的味道。他说的很平静，平静到我听不出他说那段话的感觉，但他一定不知道，在旁边默默的听着的我是什么滋味，心真的很痛，我很难过难过！为什么跟我在一起的时候还要想起她呢？只是一块香皂而已，至于这样子吗？如果力士只是你惯用的牌子，为什么要把那段故事告诉我呢？如果买力士是因为那是你们共同的习惯，你只是因为她那时的那句话才一直用这个牌子的，你就更没必要告诉我了。因为我会嫉妒，嫉妒你们曾经那么亲密过！

很早很早以前我就知道，他不可能会忘得掉她，可是，我真的好想问他，如果忘不掉，如果还在不断的回忆，那为什么还要和我在一起呢？我爱他，爱得全心全意，而他呢？在他心里，最重要的那个人却不是我。这让我情以何堪？于是，我不断的挣扎，放弃吧，乘着我自己爱的也不是那么深的时候，早点放弃，如果真的那么辛苦，如果你那么嫉妒，那就早点放弃吧。所谓长痛不如短痛，不是吗？

我不知道那种犹豫是不是源于那时爱得还不够深，因为真的爱不就是希望他过得开心吗？所谓真爱不是占有，而是希望他幸福。可是我太自私了吧，我真的不能容忍我爱的人，心里住的不只是我一个人，所以，一方面劝自己要放弃，一方面又放不开。

当然了，这些纠结，我一直都埋在心中，我尽可能的在他面前开心一点，尽可能在他面前温柔一点。因为我真的放弃了，那我也希望，在很久很久以后，他再回忆起卧，我依然是他一段美好的回忆。

对于爱情，我一直有这样一个见解。我觉得爱情就跟在墙上钉钉子一样。拿着一颗长长的钉子慢慢的往里面钉。谁也不知道钉子钉进去后是什么感觉。最初我们挑钉子的时候，也只是凭着自己的臆测而已。如果钉子适合那面墙，钉进去后就是个完美的装饰，如果不适合，就会很影响这面的墙的美观。对于这颗不适合的钉子，有些人选择讲究，可是那个疙瘩始终就在那里了，慢慢生锈腐烂，让你的一生都面目全非。也有些人选择把钉子拔出来。能拔出来固然是好，可是，钉子钉得太深了，再拔出的时候，也会伤及周边组织，痛彻心扉。所以，如果发现钉子不合适，就要趁早拔出来，拔得越早，伤害就越小。好得也就越快。

很显然，对于我的这面墙而言，他真的不是个合适的钉子。所以，最终，分手还是说出了口。

我不知道，对于他而言，那次吵架算不算是我的无理取闹。但我知道，有些话憋在心里太久了就总是要讲出来的。而我，只是需要一个机会而已。

他打电话告诉我，他生病了，病的很严重，在医院了住院。可是他却在外地出差，听着他虚弱的声音再加上又看不到他到底怎么样了，我很着急，急的手足无措。我问他怎么样了，需要我过去照顾他吗？他告诉我，不用了。他第二天就回来了。于是，我说好，那你早点回来。我知道，我过去也帮不上什么忙，但我真的好担心好但心。我问朋友，现在还有去马山的车吗？朋友说不清楚，我打电话去114查询，得来的结果却是最后一班车已经准备出发了，可是，那时我离车站那么远，我怎么可能过得去？朋友安慰，你不要着急吗？看你，都快哭了。他不会有事的。我说，你让我怎么不着急吗？我真的好想去看下他怎么了。焦虑不安的睡了一夜，半夜醒来，真的好想打个电话问他好点没有，可是又担心他刚刚睡着，不想打扰他，只好一个人默默的担心。

他真的是个很坚强的人，那么重的病，也只住了两天院就出院了。他说，公司那边的事还没有处理好，他不能继续住院。他说，他没事，他会注意的。他说他要去拜访客户。看着他顶着病还那么辛苦，真的好心疼好疼他。可是，在他工作期间，我又不敢大电话给他。我担心打扰他工作。可是我的担心换来了什么，他竟然问我，你想我吗？你担心我吗？我说，猪，怎么可能不想你？岂会不担心你？可是他还是觉得我不担心他，因为我没有经常打电话给他。

有时候，我真的不明白，什么样的频率才叫做经常呢？我尽可能的算出他空闲的时间就打电话给他还不叫经常吗？我真的很难过，什么叫你对他再好，他都感觉不到，我总算明白了。为什么看不到我的好呢？

我努力的压制住自己的悲伤告诉他，我很担心他，不经常给他打电话的原因是因为他说要去拜访客户，所以我不想耽误他工作，他口头上应着，但我知道，他应该还是有点不开心吧。我只好说算了，等他回来再哄哄他，结果，还没有等到他回来，我们就吵架了。

我不知道如果别的女孩子见自己的男朋友在日志里写到，病了，一个扛，没有人关心，没有人照顾，，，，，，心里很是怎样的感受，但是，我真的生气了。天知道我看到这句话的时候，我有多委屈。

那时候，他生病的时候，我问他严重吗？他说好很多了。我说我过去照顾他，他说不用了。如果没有人关心，那我的关心算什么？如果他只是一个人，那我在哪里？在日志末，他说，真的好想！！！后面留下了一堆的疑问，他的好多朋友都说既然这样，就找一个呗。那我呢？我算什么？还有那句好想，我不知道是我多想了还是是他本来就有此意。我问他，你好想什么？他只是说，好想回家。可是，真的只是好想回家吗？还是，好想好想她？

她一直是卡在我心里的刺，我不知道，她是个什么样的女孩，所以，我尽量小心翼翼的不去触及她。我也尽量做到比她好。可是，我真的很失败。已经习惯了她的好的他，又怎么看得见别人的好呢？即使我可能真的比她好了。

对于我很少打电话给他这件事情，我一直都觉得，他习惯了她的每天电话不停，才会一直觉得我打电话给他的次数太少了。可是，我真的觉得，我们在外面生活，大家都有自己的工作，我怎么可能老是有事没事的就打电话给你吗，这样的我，别说你以后可能会厌烦，即使是我，我也会厌烦这样的自己的。只是，他习惯了，习惯了总是有人不停的关心他现在在哪儿?正在干什么？所以，有时候，我真的觉得，他的女朋友是不是我又何妨呢？他只是想找个可以代替她的人而已。这样的自己真的很可悲。

于是，我第一次把她当成我们之间一个很正式的话题来谈，我问他，你忘得了她吗？而换来的只是他的沉默，沉默代表着什么呢?是默认吗？

我终于崩溃了，流着泪，我给他发了一条这样的信息过去。既然忘比掉过去为什么还要要我呢？如果真的忘不掉过去，放不下过去，那就留在过去，放下我好了！把这条信息发给他是我真的绝望了，我告诉自己，放手吧。这样的一段爱情，还有什么值得留恋的东西呢？

我以为，我们会就这样子结束了，可是，如果真的有缘的话，两个人也不会这么容易的分开的吧。

他问我，你可以回到过去去吗？那时候，其实我已经平静了很多了，我知道有时候，我偏执起来也很莫名其妙的。看着那么难过的他，我发现，我依然好心疼，于是，我说，好了，都是我的错，是我莫名其妙。就当什么都没有发生过吧。不过有些东西，不是想当做没有发生过就可以当做没有发生过的。伤了就是伤了，而有些伤真的需要很长一段时间才能愈合！

（五）其实，我们一直都幸福着

爱情的路上，吵吵闹闹真的很难避免的，但是，我始终相信，只要我们真正的爱着对方，只要我们愿意为对方牺牲，希望对方开心，那我们一定可以相处得很好。

真的很喜欢最浪漫的事这首歌，你希望我越来越温柔，我希望你放我在心上。其实，这何尝不是我想对他说的话呢？为了你，我可以变得越来越温柔，而我唯一的愿望就是你可以一直把我当成手心里的宝、

和他一起走过三个月了，这三月来，我一直都在幸福着，疑惑着以及犹豫着。我一直都知道他的好，可是，偶尔又怀疑着这种好是否会一直持续，于是，总喜欢靠在他的胸膛，一遍一遍的喊着老公，却又什么都说不口。他一直都不是个会说甜言蜜语的人，我又何苦非要他给自己一点誓言呢？如果爱没有了，再多的誓言都只是浮云而已。而我只想珍惜他的好，并带着他的好和他一起慢慢变老。

其实，三个月来，我们一直都在幸福着。

我不会忘记，在水上世界，那个玩什么都带着我一起，竭尽所能的让我玩的开心的那份关心。那时，我就确定，如果不是真的爱我，他应该不至于做到这么好吧。我也不会忘记，那晚他骑电车送我到学校的那份执着。虽然我一路上一直骂他笨蛋，说他偏执，但那时，我真的好感动好感动！我更不会忘记把第一次给他的时候，那种感觉整个身体都要裂开的痛，那个我下定决心要在新婚之夜要给我的丈夫的第一次，当时，我是需要多大的勇气才会愿意给他呀。所以，从那以后，我便叫他老公，他会是我今生唯一的老公吧。

他从来都不是一个细心的人，但却是最懂我的人。他一定不知道，当他拿着那个样式独特的银镯子给我的时候，我心里那份感动。那么别致的一个镯子，他一定挑了很久吧。那一刻，我告诉我自己，我一定会一辈子带着它的。

我一直都觉得自己是个自私的人，似乎，我总在眷恋着别人给我的好，但却不知道怎样付出。然而，爱上他那一刻开始，我似乎懂了。

我不知道他每次系皮带的感觉，但每每想到那次帮他选皮带，穿着高跟鞋走遍整个东方广场的勇敢，我都佩服自己。那时，站了一天的我脚真的已经很痛很痛了，可是，真的不知道是什么样的力量，让我坚持一家一家的对比，只希望找到最适合他的那一条。所以，每次见他扎皮带，心里都着满满的满足感，那种感觉，只有你真正的用心了才会体会得到的。

那次跟他一起听歌时，我突然害怕，我和他也有分开的一天，于是，我问他，如果我们分开了，还可以做朋友吗？他的回答是可以，当时，其实我很郁闷的，怎会舍得和他只做朋友呢？其实我想听到的答案是，我不会和你分开。傻子一样的他，真的很不懂甜言蜜语，可是，怎么办呢？已经深深爱上的我已经没有办法了，不是吗？

期待着未来的日子里我依然可以携手走过，爱情，我可以和他一路同行吗？

（六）后续

故事发展到这里，我真的没有想到要写后续了，我希望，可以把我和他的幸福珍藏在心里，等到我们老的时候，在慢慢回忆。可是，有些故事，还没有走到最后，就已经注定了要结束。

我一遍又一遍的问自己，我们到底是怎么了，难道我们不想爱了吗？难道过去那份甜蜜真的可以磨灭吗？

我已经三个月没有点击这边文章了，我本以为，我可以一直幸福着，然后一年后记录下这一年来的幸福，然后把它打印成册，作为我们爱情的见证呢？可是，如今，似乎都不需要了。

老公，让我最后再叫你一次老公吧，我们再一起回忆下这三个月来得幸福吧，然后我们再一起把它画上句号。

还记得我暑假回家吗？在重庆，我说，我接打电话都是长途加漫游，所有，我们忍耐一下啊吧。只要三天，只要三天我就回来了。可是，晚上十一点，我还是如约接到了你的长途。你一定不知道吧，你的电话好像我的饭一样，一天没有接到你的电话，我就浑身不自在。接到你的电话，我好开心。可是，你一定不知道，我却假装镇定的笑话你“不是说好了三天后就回来了，这几天先忍耐下不通电话了吗？”可是，你说，“不听到你的声音我睡不着。”你一定不知道那句话有多么动听吧。那一晚，我连睡着了都是嘴角带笑的。亲爱的，那一天，我还有一句话没有告诉你。其实，那晚，我也在床上辗转，没有听到你的声音我也睡不着。

还记得回到南宁之初，在你家住的那段日子吗？亲爱的，你一定不知道，那段日子，是我和你交往以来最快乐的一段日子。我喜欢你每天出门前，在我的脸上，额头上亲亲的留下一个吻，我喜欢起床后开始为你收拾家里的每个角落，我喜欢帮你把衣服一件一件的洗干净晾在阳台上，我喜欢每天下午计划着晚上要做什么好吃的给你吃，我喜欢看你把我做的饭菜全部吃干净，然后满足的笑，我喜欢每天变着花样的做菜给你吃，让你每天晚上回到家都会有惊喜，我喜欢做好饭菜后静静的等你回来的那段时光，坐在床沿，想着你的好，我喜欢晚上闲暇时，你开着车带我穿过南宁的大街小巷，晚上的风凉凉的吹在我们的身上，一路上都是我们的笑声。

还记得我们一起出去逛街，你紧紧的护着我，生怕我被别人挤到，你怕我累着，背我穿过人流最多的街道，我在你背上骄傲的喊着：驾 驾……亲爱的，其实我没有你想的那么的弱的，只要你慢点，我就可以跟上你的脚步的，可是，为什么你要加快脚步呢？你是否还记得，你对我说，等到我们老了以后，还会有一个白发苍苍老头子背着一个白发苍苍的老太太吗？

亲爱的，你还记得我们一起出去却忘记了把电车的电充满吗？回家的半路，电车竟然没电了。你默默的下车推车，却怎么都不肯让我下车陪你一起走，你说，你推我走就好了？看到凉爽的晚上，你确满身大汗，你知道我有多感动吗？我曾对自己说：此生有你，夫复何求！

亲爱的，如果我退出了，你是不是就不用苦苦挣扎在我和你的过去之间了。你是不是就不用为把她删掉难过了。只是，我离开了，你会为我难过吗？你会偶尔想起我的好吗？

亲爱的，我们是怎么了？我们这么多甜蜜的过往，难道还不能证明我们相爱吗？可是为什么，为什么你的心里还有她，为什么你还是忘不掉过去，你对我好是因为我是我，还是因为你本身人就不错，你对所有的朋友都不错，我只是她得影子。

我一遍一遍的问你，我到底哪里不如她呀，我哪里做得没有她好，我可以为了你改，你却只是说“没有，已经很好。如果真的有那么好，为什么，那段过去，还在你心里？为什么你还是情不自禁的想要去关心她，想要知道她过得好不好，难道我们这半年来是假的吗？

对不起，亲爱的，我真的累了，好累好累了！我真的不想再知道你和她的是是非非了。

半年了，我真的很努力了，如果过去真的那么难忘，那你就继续留在过去吧。希望你和你的她有一天还可以再续前缘，祝福你们。