独白.

他用双手抓住他的脚踝，然后认真而缓慢地进入他的身体。他迎面压在他胸前，热烈而充满爱意地亲吻他。他抚摸他的腰，抚摸他的背，抚摸他的肩颈与头发。一切都很真实，我是指除去肉体的真实，连这些情意绵绵都表现地那么真实。你问我能否从中感觉到爱情。是的，我能够从中感觉到爱情，没有多余交流，仅是情欲，但依然有爱情。

你喝了一口捧在手中的绿茶，体验到这些单纯的植物香气散播进你的躯体。你将玻璃杯放在茶几上，然后盘起腿，将身体沉溺在沙发中。

你说，就在不久之前，我刚刚过了我的四十岁生日。自己买了好多小蛋糕，分给公司里的下属。很多同事买了礼物送给我，一些远方的朋友也纷纷发短信祝福。然后我一个人下班回到家，坐在电视机前，把冰箱里昨日剩下的面包吃完。每天回到家的第一件事就是打开电视机，让机器发出一点声音，好让周围的一切不会显得太冰冷。那天吃完面包，突然不小心关了电视机，然后我就忍不住哭出声来。

你说，其实我真的是一个非常平常的人。活到现在这个年岁，生命中还从未发生过什么太戏剧性的事件。出生在一个平凡家庭，有宠爱我的双亲，有一个平凡的童年，然后过了平凡的校园生活，努力工作，在适当的年龄取得适当的工作成就。我并不怨恨这种生活，说真的，如果生活太多波折，我会感觉到不适。大多数人还是过了像我一样的生活，有人可能会厌倦这种平凡，但我总相信，越丰富的生活就意味着越多的承担。我从来都不是一个愿意承担的人，过多的承担只能让自己感觉焦虑。

你开始不自觉地玩弄起自己的手指。冬季皮肤干燥，手指上开始泛起一层一层的死皮。关节处的皮肤纹理裂开来，透露出隐隐的疼痛。你站起来，跑到卫生间将护手霜拿到客厅，然后重新坐在沙发上，开始细心涂抹起来。在涂护手霜的时候，你继续说，要非得说我有什么不平常的地方，那应该就是我从未恋爱，从未做爱这件事。有的人只实现了其中的一点，我认为并不奇怪，但很少人能够同时占有两点，特别是已经到了我这个年龄。

你伸手递出护手霜，没有人接受你的给予。于是你将手伸回来，把护手霜摆在玻璃杯旁边。

你说，你想知道这件事如何可能。如果我告诉你理由，你一定会觉得这很可笑，带有太多癔症式的幻想成分。甚至是我自己，我自己都在嘲笑自己的这个理由。我一直觉得它太矫揉造作，太虚假，太无病呻吟，但在最终，在我探寻了所有原因以后，我突然发现我只能找到这一个。

你说，而这原因致命。

你拨了拨自己的头发，然后继续说，其实我并不缺少追求者，即使是到了现在这个年龄，依然有一些男人会来追求我。你可以看见我的年轻，我比其他四十岁的女性更有魅力，更懂得装扮自己，更懂得提高自己的为人品质。但我似乎从来没有遇见过能让我满意的男人，而其他人的爱情又看似如此轻易，于是久而久之我开始怀疑问题的本质，我在想也许并非因为男人们不够优秀，而是自己的心中存在着一些障碍。为了解决或者打消这种障碍，在二十五岁的时候，我决定找一个男人，谈一场恋爱。

你说，这个男人比我大三岁，有很高的学历，为人温和。他是我心目中所定义的那种优秀男人，是一种完全没有攻击性的存在。我与他在一起半年，但是几乎仅在头三天，我就感觉到了与他的这种关系，这种纯粹的朋友间的关系，无任何爱情的成分，仅仅是友人，或者说更像两个男性友人。于是不得不分手。我们如今依然是朋友，他有一个八岁的孩子，是我的干儿子。我们依然偶尔碰面，我是一个绝对让妻子们放心的女性友人，即使从表面看起来我并不是。

你自嘲地笑。你继续说，在将近三十岁的时候，我的父母为我安排了许多相亲对象。大多数当然很不让人满意，但最终我遇到一个自己似乎能够接受的男人。这个男人是一个真正的绅士，所有的细节他都能够做到礼貌优雅。当然过多的礼貌优雅会让人觉得不够真实，看起来像假象与谎言。但对于我来说，这至少是一个好的假象与谎言，于是我选择再次尝试。大约在第四次见面的时候，我就无法再忽视他的这种殷勤。这种对我的殷勤，对作为一个女人的我的殷勤，让我觉得很不自在。但是我选择忍耐，因为我考虑到也许他会是我最后的机会。最终不得不与他分手，是因为他试图与我做爱。我明白这是必须发生的事情，是非常合理的要求，但是我真的无法忍受。我没有脱衣服，只是帮他脱掉了衣服。我想我也许能够为他口交，但他试图最大程度地先满足我。天知道他是一个多好的男人，可惜他并不适合我。

你重新捧起茶几上的玻璃杯，喝掉了剩下的已经变浓的绿茶。你叹了一口气，觉得自己所言的内容都太沮丧，但或许并不是沮丧，而只是你觉得自己有些疲惫。

你说，我甚至尝试过与女人交往。

你抬起头微笑。你说，是真的，我真的与一个女人交往过。但是我想你已经猜到结果，我和她并不合适，比和男人在一起好一点，但依然是不太合适。于是在三十三岁的时候，我不得不去找心理医生。我对医生说，我是一个困在女人身体里的男同性恋。我喜欢男人，但我无法与喜欢女人的男人相处。我同意了一切治疗方法，我签了字，我别无他法。于是我被用像治疗男同志一样的方法来治疗自己。所谓的呕吐疗法，电击疗法，我都经历过。我休了一整年的假，那是绝对的昏天暗地的一年，也是我的生命中最富有戏剧性的一年。在那之后，我有将近四年时间连gayporn都不能看，没多少人能够想像我的这种痛苦。我放弃了一切治疗，我发现治疗让一切都变得更加糟糕。我宁愿回归到我原来的生活中去。

你说，你知道吗，人天生是需求感情的。没有人是可以在绝对的无感情中生存的。并且人需求的感情是多样的，亲情，友情，爱情，都是必不可少的。如果这些情感无法得到合理的分配与发泄，人会逐渐失调，从而衍生出一些过激的情感。我不能让自己陷入这样的境地。我已经拥有了丰富的亲情与友情，我需要一些属于爱情的感知，我需要体验到这些腺体所带来的愉悦。我不是指性，我是指头脑中的属于爱情的愉悦。而我无法通过正常的渠道去感知，于是我只能够观看。过去总认为那些看爱情电影看得神魂颠倒的人很愚蠢，那些滥俗的剧情让人觉得太可笑，但当这些剧情中的男女主角变成两个男人之后，我觉得所有的一切幼稚与虚假都变得可爱起来。我沉溺其中，理性方面深知其滥俗，而非理性方面大大超越了理性，让自己自然地沉浸如这种滥俗。我得到了这些属于爱情的感知，我能明显感受到心中的激动与愉悦，这是我在现实生活中所不可能有的。然后就是性。男人之间的性。正是这种性爱本身让我更加坚定自己的取向。我对性的全部愉悦，都是建立在男人与男人的性爱基础之上的。这种愉悦很丰富，充满层次感。

你将目光转移到酒柜旁的一盆绿色植物上，那盆植物很好看，每片叶子都透着油亮的光泽。你记得刚买来这盆植物的时候，你总是隔几分钟就看它一眼。你喜欢看见这些叶子上的光泽，它们让你觉得自己充满母性情怀。

你继续说，随着年龄逐渐变大，有想过去领养一个孩子。但我害怕自己会产生出一些变相的情感，我怕毁坏一个孩子的生活，也怕毁坏自己目前的生活。我喜欢男孩子，这不是没有理由的。建立在母子感情上的略微超越的感情，非常迷人。我恋童，是我从失调的感情生活中衍生出的不恰当的情感，我无法制止自己的情感，但我至少能够控制自己的行为。

你说，要知道，这个方法是我最终能够找到的唯一解决办法。当屏幕无法满足我的时候，我找到这些年轻的男人。他们愿意在我面前做爱，愿意如我要求般地在这过程中表现出有爱意的表情。我知道一切就如戏剧，全然不真实，感情更是虚假，但我愿意欺骗自己，愿意放弃理性而享受其中的激情。我已经四十岁了，从未有过做变性手术的勇气，并且将来也不会有。我只是在尽可能满足自己的对于爱情的要求，尽可能不要做出过激的违法的事情，尽可能保持自己目前安定平常的生活。

你将目光从那盆绿色植物上转回来，重新转到对面茶几前的木头椅子上。你在原地停顿了几秒，然后站起来，将这把木头椅子放回到餐桌旁。