一个未婚妈妈的独白

­一

在佳宝这块阳光园里成长，我从内心深处感到幸运，我也知道这在冥冥之中与传说的缘份有着某种不期而遇的巧合，我感谢上天对我的眷顾，让我遇见了他，也让我真正地了解了人生，同时我也憎恨老天对我的不公平，他的出现，是我人生的一个转折，一个灾难性的转折。进厂一年来，我的情感路，还有那人生的多个“十”字路，让我在这个错综复杂的“路网”当中，尝尽了数不尽的艰幸和痛苦。­

每个人都有梦，梦中的故事和结局都会有所不同，我也有梦，我的梦却让人有一种无法怀念的酸楚。­

今年的六月骄阳似火，在东坑这个“坑”里挣扎了近一年多时间的我，给我最大的收获只有无尽的伤痛，本想在佳宝这块净土里疗养，试图去忘记过去，忘记那一抹挥之不去的阴影，可老天就是那么的冷酷无情，让我在一波又一波的风口浪尖上徘徊，以致于丢失了尊严，还差一点丧失了自己的生命。­

我是孤独的漂泊者，流浪在感情的网络里，心中仅存的幻想也被破灭了。我只有十八岁，可我好像度过了一个漫长的世纪，我不是很漂亮，也不是很聪明，实话讲，如果聪明的话，我也就不会成为现在的这个样子，也不会被那个没有良知的人玩弄。­

十八岁的天空是明媚的、绚丽多彩的，可我的十八岁却成了我一生中无法正视的过去。那是去年九月的一个下午，没有上班，闲着无聊我就和一帮姐妹们去了华仁的超级市场，那里有溜冰场和迪厅，我本来是一个不太张扬的女孩子，也不想去这种地方，可经不住这些姐妹的劝说，也就只好和她们一起去了，如果我和她们一样那么聪明，和她们一样不把纷纷扰扰的感情当作一回事，那么我还是原来的那个我，还是父母心头的宝。可现在，就从那一刻起，我就被完全地改变了，变的不再是我，不再是原来的那个让父母牵肠挂肚的女儿了。我成了我家的耻辱，成了父母心中的痛和委屈。我知道，我才十八岁，就已经做了母亲，而我的女儿却没有爸爸，这是一种多么沉重的负荷呀！­

当时，小芳和小红和我最好，她们到了华仁就要去蹦迪，而对于我们这些打工妹来说，出来挣钱也真的不容易，高档的消费又舍不得，更何况，我对这些却一点也不感兴趣，所以就没有和她们一起进去。­

在这个不大不小的市场里面逛了一会儿，我就在糖水店里买了一杯柠檬饮料和两块西瓜.坐在旁边的小凳子上吃着，听听对面迪厅里那动感的音乐，心中竟也有些怦然的悸动！­

左边的小店里空落落地，没有一个顾客，老板正趴在桌上打盹，脚上的袜子破了一个洞，大脚指头从小洞里探出头来，正好一只蚊子落在上面，专心地寻找地方准备饱餐一顿，我看着这里的一切，抬头再望望那快要坠落的太阳，心里有了几分的欣喜，也有几分的惆怅。­

太阳慢慢地从对面的楼顶上滑了下去，夜色笼罩了整个东坑，我的心情也跟着太阳一起下山了，愁绪与欢喜交接。­

市场的门口一辆出租车嘎然而止，随着刹车声的隐去，两个十八九岁小伙子也就下车来到了门口，这时我刚好解决完那两块西瓜，随手而出的西瓜皮也正好安在其中一个小伙子的脚下，可能是因为惯性的作用，他踩着西瓜皮的两脚像穿上了两只溜冰鞋一样，滑了好长一段距离都没有摔倒，最后他还很调皮地冲我眨了眨眼，显示着那份潇洒，正在这时，前面那个人往后一转身，正好碰上迎上来的另类溜冰者，叭地一下，双双摔倒在地，而那个潇洒的溜冰者似乎摔得不轻，鲜血从两个不争气的鼻孔里不断地往外冒。­

一看到这种情况，我的心里就乱了方寸，如果不是因为我扔的西瓜皮，也不会有这样的事情发生，我真的有些后悔我那没有修养的举动。­

于是我便走过去把那个伤员扶起来，看了看他，其实，除了那有些发黄的头发外，其它的地方还蛮不错的，身高1米7左右，不胖也不瘦，人长的不是很英俊，但还是有一点气质。最重要的一点，他是一家理发店里的学员，我曾在那里去拉过头发，和他有过一面之缘，那时候，他的头发还没有染成黄色，对他的印象还不错，所以当他说要请我去跳舞时，因为可以顺路去叫小芳和小红，也就欣然地答应了。­

最后，他用纸币堵住了那两个不争气的鼻子，和我在舞厅里跳了一会儿，因为我实在不会跳，所以就借故离开了。这时小芳和小红她们也出了迪厅，在门口等着我，看到我也进去，她们那惊讶的样子，竟让我有一些不知所措。­

­二

天色已经很暗了，大家也都累了，我们便往厂里赶，和她们一起回来的路上，她们对我在外的情况作了一个深入的猜测和剖析，我也没有告诉任何人，我心里只是在想，我是不是真的做的有一点过份呢？­

前面是一座小桥，过了桥就到我们的厂里了，这时候，那辆出租车跟了上来，车窗里，一个似熟悉非熟悉的身影在向我招手。­

回到宿舍，冲过凉躺在床上，我的心还怦怦地跳过不停，在我的生命里，这还是第一次，这种经历来的太突然也太快了，我无法想像，也来不及预料，睡在床上，就像躺在一张无形的巨网中，没力气挣扎，也不想去挣扎，脑子里一片空白，而我唯一想做的就是躺在这张舒适的网里，美美地睡上一觉。­

六天的时间对现在的我来说，真的很漫长。­

小芳今天要去拉头发，而且就在那个男孩子的店里.­

今天是星期天，拉头发的人也特别的多，吃过早饭，小芳就在隔壁宿舍里叫开了：小丽，跟我去拉头发好吗？­

为了我的好姐妹，也为了再去见一见那位因我而摔跤的人，于是便和她一起去了。­

这是一个比较大的美发店，以前也听人说过，它在宝柏工业区的那条街道上，我们得坐五块钱的摩托车，这里拉头发的技术还不错，生意也比较好，而且我去年在这里拉的头发现在还可以看出来效果，不过以前的店员比现在少，这里有了很多陌生的面孔，我唯一还有一点印象的就是和我有过“跤往”的那个男孩子，不过，我从没有和他说过话，那时候他也刚进店里，话也并不多，现在不一样了，也许是在这特殊的环境中锻炼出来了吧！­

而这次，却让我大开眼界，那个男孩不但很热情地接待了我们，还给我们讲最便宜的价钱，因为有了几次相遇的机会，我也就和她聊了起来，不过我这个人很笨，不太会说话，也不好意思在一个男孩子面前说太多的话，有时候我真找不到什么话题，还好，他的口才很棒，逗得我们哈哈大笑，而小芳还做了他的干妹妹。­

小芳是一个鬼灵精怪的家伙，她葫芦里卖的是什么药，我当然是不知道了，但有一点是值得我欣赏的，那就是她懂得保护自己，因为她出来的比我早，社会经验比我丰富，并且又聪明伶利，我想她所做的应该会很正确，至少比我有过之而无不及！而在佳宝，我也只有这么一个要好的朋友，我不善言辞，也不知如何与朋友相处，还好有小芳在。­

这两天小芳和那个叫光光的家伙走的很近，在电话里.一会儿一个哥哥，一会儿一个妹妹的，叫的我心里老不自在，从小芳口里，我知道他才十七岁，是安徽的，出来有两年了，没有干什么正事，听说以前在宝柏工业区的保利得厂里做事，那可是一个大厂，里面工资待遇都不错，可他却在里面不好好珍惜，和别人打架出厂了，出了厂的他，又没有什么特长，年龈又小，也没有文化，就只好去理发店里混，在理发店里干了半年，什么都没有学成，不过我也好不到哪里去，如果我是一个男孩子，我想我连进理发店的本事都没有，这样想着，我就认同了他的另类生活方式。­

­三

九月份的天气很清爽，不冷也不热，窗外还淅淅沥沥地下着小雨.我躺在床上，手里捧着琼瑶女士所著的《情深深，雨蒙蒙》，心里异常的潮湿，书中那些悲欢离合，真情交错，多让人感动呀，而我的人生，我的爱情又将会是怎样的呢？­

望着外面那迷茫的世界，我的问号飘出窗外，不知所踪！­

正当我沉静在那凄美的故事情节之中时，那个不知死活的丫头小芳像一个精灵似的出现在我的床前，吓得我哇的一声从床上蹦了起来。­

“死丫头，你想吓死我呀，一惊一乍的！”­

“我是来告诉你一个好消息的，别狗咬吕洞宾，不识好人心哟！哎，好人没好报，你会遭天谴的，知道吗？”­

“噢，有这么严重吗？你倒说说看，有什么好事值得你如此兴师动众的？”­

“后门有人找你，而且还是一个男孩子哟？你知道吗？他可是我的大哥光光哟！”­

不会吧，他找我有事吗？这些天我都没有和他有过更加深入的交往，不会是来找我算那笔旧账吧，唉，管他的，是福不是祸，是祸躲不过，反正有小芳在，我还怕什么呢？­

走吧！­

来到后门，他正靠在路边的护栏上，打了一把小花伞，一副悠闲自得的样子，虽然，旁边小河里的水又脏又臭，却丝毫没有影响他的心情.­

唉！找我有事吗？­

没事就不能够找你了吗？­

不是这个意思.­

还真有事，我想请你和小芳吃饭，能赏脸吗？­

我看看小芳再看看他没有作声，小芳说，可以呀，有人请客不吃白不吃！­

­四

“老四川”里的菜味道还不错，就是他有一点小气，点的菜太少了，我都没有吃饱，别人请客嘛，我也不好说什么.­

小芳吃的很卖力气，干光了所有的菜，还有一瓶啤酒，不胜酒力的我也喝了一小杯，头有些发晕。吃过饭，聊了一会儿天，慢慢地，我的神志就不太清楚了，我明白我是喝醉了。可是，再差的酒量也不至如此吧！心里有一点纳闷，还没有让我把这一切理清楚时，我便和小芳到了光光的租房里了，光光的租房不是很大，隐约可以感觉到比较的干净和整洁，里面还有一股醉人的清香，我不知道这是什么香气，但我知道我真的快顶不住了，头脑发热的历害，心里有一种无名的渴望，而这种渴望越来越强烈，我甚至想脱掉衣服抱住眼前的这个男人，控制不了，也欲罢不能……

第二天醒来的时候，我还在光光的租房里。那是一张很小的床，光光不在家，而我睡在那张单人床上，衣服没有脱，还是和头一天一模一样，我想这家伙一定没有对我做过什么，看不出来人还可以嘛，真的，当时我就有一点感动，不过，头还是晕晕的，没有一点力气。­

正在这时候，光光从外面回来了，还给我捎回了早餐，迟疑了一下，我便接了下来。­

我问过他，小芳，怎么不在这.他有些晃忽地回答，昨天，你喝醉了，她说你们今天不上班，所以就在我这里玩，今天早上才回去，看到你还没有醒，就让你多睡一会儿！­

这有可能吗？我不知道！­

小芳却不知所踪，这个家伙，竟敢把我一个人扔在一个陌生人家里，真的太没有良心了！­

­五

日子过的很平淡，仿佛又回到了从前，这几天所发生的事情，就像一阵云烟一样，很快就被淡忘了，激动的心情也得到了恢复。­

我依然重复着饭堂、车间、宿舍三点一线的生活，不去想从前的事，也不想我的将来，而我也就是这么一个人，有事没事都一个样，光从表面是看不出我的内心，不是因为我深沉，而是我太愚笨，我不会去思考问题，好像我的思维本身就比别人少了一些细胞似的。­

这种日子持续了二十多天，我也平静了二十多天，光光来找过我好几次，因为加班，我没有去理他，而小芳却没有以前那样和我要好了，我知道她就这样的人，对人要理不理，总是阴睛不定的，这些在我的眼里已是思空见惯了，我也不必去理会她，作为朋友我应该理解她，不是吗？­

那几天，不知道为什么，我的肚子老是发胀，吃不下饭，而且想睡觉，上班的时候，心里堵的荒，有种想把肚子里的东西全都吐完才舒服的感觉。我不知道这是为什么，也许是因为在车间里有一些封闭吧，也有可能是我感冒了，而我的“好事”错过了近十天都没有来，我想大概我真的得去东坑医院看下为好。­

从医院里出来，我整个人已经崩溃了，平白无故的为什么会怀孕呢？天啦，这个世界也太奇怪了吧！我才十八岁呀，今后的人生路我该怎么去走呀，而我又怎么去面对我的父母我的亲戚呀！天啦，为什么这样对我呢！­

我真的不相信会有这样的结果，因为我根本就没有做过这种事，哪儿来的孩子。但是医院那个很有耐心的医生，已经不厌其烦地告诉了我十多次，而化验单上那醒目的两个字也都说明了这里的一切，不容置疑呀！­

我想大概会和光光有关系吧，回想那天的情景，真的有很多地方值得怀疑，而小芳呢？她怎么没有告诉过我呢？她怎么会一声不吭地走了，而没有在租房里，为什么我没有感觉出这里面的不正常呢？­

­六

回来后的第五天，车间内就有人在议论我的事，当然，我不敢冒然去问小芳，也不知该如何去开这个口，但如果不把这件事弄清楚，后果是可想而知的。­

一些女孩子也问过有关于我的这些所谓的艳遇，我不知道该怎么去回答她们，她们有的是出自于好心，有的却是带着取笑的心态来奚落我，现在，伤痛占据了我的整个心里，我已经没有余力去顾及那些流言扉语，那个时候，我真的感到很无助，在这个绝缘亲情的东坑，我只能靠自己，我不能有一点的依赖思想，因为这已经是一个事实。万般无奈我想到了那个该死的光光，他承认了他的一时冲动，并承诺一定会对我负责任。­

小芳也劝我算了，出了这种事不好说出去，对于那天的经过，小芳的解释是我自己要和光光去玩的，可我又没有反驳她的证据，也只好就此作罢。­

不过自那以后，我就没有再和小芳说过一句话，她也是一样，因为这已经很明显了，我也知道她是那种为了钱，什么都不在乎人，朋友在她的眼里只是一个被征服的战利品而以，我又何必那样作贱自己呢？­

­七

日子一天天的过去，我心里那块沉重的负担也在随之长大，我不敢对家里人讲，又没有亲戚和朋友，就连个说说心里话的对像也找不到，现在的我还能信谁呢！­

光光是个不务正业的家伙，他总是神龙见首不见尾，这些日子，听说和别人打又从理发店扫地出门了，离开了理发店，他也没有地方可去，就准备回家，说想带我一起去见见他的父母。­

我别无选择！­

­八

光光的家在安微省，那是一个不错的地方，到了他家，给我的感觉像是掉进了冰窖一样，没有一点温暖的氛围，我真的很后悔来这个地方。很明显，他们的父母不同意我这样的一个外省人，对于我怀的小孩，他们也不大感兴趣，因为他们觉得像我这么一个黄花闺女已经怀孕了，说明我这个人好不到哪里去。听了他们的这些弦外之音，我的心痛了，而这一切的一切，我还能去解释什么吗？我不能，因为我解释后他们会相信吗？就算相信以后，我们还怎样相处呢？­

到家的第一天晚上，因为一件小事，光光和他的父亲闹翻了，并且还差一点大打出手，我真的不敢相信，他是这样的一个人，外出几年没有给家里拿一点钱，还问父母要钱，而父亲说他几句，他不仅当面顶撞还差一点和父亲打架，可想而知，这是一个不忠不孝并且没有良知的家伙，我还能对他抱什么幻想呢？­

在他家呆了两天，就没法再呆下去，我看不惯这个家庭，看不惯这里的生活，还有那么一个没心没肺的人，于是我提出要回广东，可他不肯，因为他害怕进厂，害怕受累，况且他除了吹牛和撒谎外就别无用处。既然这样，我就没有再给他讲什么。第三天的早上，我就答包车回到了东坑，继续在厂里上班，我没有办法，因为不在这个厂里，我找不到厂，进厂时要体检，如果检查出有身孕，哪个厂都不会要我的，这一点我很明白。可不换地方，我真的快要疯掉了，肚子一天天地长大，我真的很恐惧，而且要承受那么多异样的眼光。­

这两个月加班很少，工资自然就少，本来打算凑够一千块钱就去做人流，因为我已经对他没有任何的指望，生下孩子就意味着又是一个苦命的人诞生，我不能连累我的下一代，不能让小孩生下来就缺少父爱，而且我没有承受这一切的能力，所以我选择放弃。就在我快凑够钱的时侯，他却给我来了电话，说他在家里呆不下去了，不好玩，因为我的原因，而和父亲关系搞的很僵，自然他们就不会给他拿钱，没有车费，他要过广东，也是空谈。那么他就想到了我，经过他的软磨硬泡，我答应寄给他路费，而他过来照顾我，再想办法弄钱。我想，到那个时候，如果身边有一个人，那是最好不过了，况且，他也应该负起这个责任。可是他过来后，却没有给我弄到钱，并且连他自己吃饭的钱都没有，时不时地还在我这里拿钱，这样，我本来存的用来做人流的那一点钱也就花完了，没办法，也只能看着我肚子里的孩子慢慢长大，无论怎样，孩子是无辜的，我决定生下这个苦命的孩子，只是我和小孩都得付出一生的代价，也许这就是人们所说的上天注定的命运吧！

­九

转眼间，我的肚子里的孩子已经八个多月了，在这段时间里，那个没有良心的家伙，除了来我这里拿钱就再也没有来过，他还是没有事做，在外面混饭吃，有时还带一些乱七八糟的男的女的，更有甚者，他还当着我的面，把别的女人抱在怀里亲热。别人都说我傻，其实我也觉得我是真的很傻，可是，我现在又能怎样呢？还有人肯要我吗？况且我又没有别的女人漂亮，我能依靠谁呢？­

那些日子，我在厂里吃饭，还天天加班加点地工作，整天挺着一个大肚子，穿梭于饭堂、宿舍、车间，这样的三点一线是我生活的固定模式。饭堂里的菜不好，也没有营养，可我也没有办法，有些时候因为营养跟不上，我的腿肿的厉害，连穿鞋都很困难。真的那是一段非人的日子，我的身心遭受到前所未有的打击，心里真的很苦，却没有倾吐的对象，我真的好无助，无奈的我想到了以生命终结的方式来了断这一生，打破这种煎熬的现状。­

­十

就在我万念俱灰，感到无法再继续下去时，有一对年轻的夫妇给予了我及时的帮助，让我走出了困境。­

那时候，我和那位年轻的女子在同一个车间，她们是刚结过婚的，而她的老公比她小两岁，一个家住河南一个家住四川，别人那么远都能在一起，而我呢，而我的另一半呢？我真的好羡慕她们。­

也许是她们看我这个人太老实了，而且现在又是这个样子，我们没有什么关系，也不是亲戚或者朋友。那个时候她们两个人在我们厂对面租房，住在四楼，家里有电视，也有沙发，真的是一个温馨的小家。平时的时候，她把我叫到她们的家里给我做一些好吃的，她说在这个时候就一定要把营养跟上去，否则对小孩不好，我也知道，但我无能为力。­

在医院里去检查时，医生说我有高血压，生小孩时有危险，当时我好害怕，不知道该怎么办，心里一直提心吊胆的，还有几天时间就要生了，恐惧占据了我的整个空间，还好有她们的照顾，给我安慰，帮我出主意，当然，她们考虑问题比我强多了，而且想的都很周到，在我最无助无人同情的时候，是她们帮了我，像大哥大姐一样，没有任何的报酬，心甘情愿地帮助我，比我的亲人还亲，这一生，我就碰到这样的好人。­

记得我生小孩的那一晚，她们都在加班，而我睡在宿舍里，我也不知道究竟是什么时候生，预产期还没有到，根本没有想到小孩会出来的那么快。当时晚上8点钟，我的肚子痛的很厉害，睡在床上怎么也不得安宁，我想有可能是要生了吧。这个时候，有一个和她们要好的姐妹去通知了她，她连班都没有上，就跑出来了，她的老公也出来帮忙借钱，送我上医院，当时我身上只有一百元钱，没有办法，也只有先上医院，经过她们的努力，厂里愿意先支付工资以备药费，但是几百块钱也不够，而且她们也没有钱，因为结婚时她们也借钱了，到那个时候才还完。­

最后，医院在厂里担保的情况下答应住院，她们又为我跟厂里担了保。这些医药费都是欠着的。而我的父母和光光的父母跟本就当我不存在，我也觉得对不起我的父母，但无论如何，我也是她们的亲生女儿，她们这样做，让我真的很心寒，我所有的亲人没有一个在身边，就连一句问候都没有，可她们只是一个与这件事毫不相干的局外人，非亲非故的，都能做到这样，我还能说什么，老天虽然在给我创造不幸，但上帝却给了我不幸中的万幸，让我遇上了这样的好人。­

幸亏送医院及时，刚到医院的时候就生下来了，是个女儿，白白胖胖的，让人心疼。可是我现在是一个未婚妈妈，而且我没有能力去承担这一切，该怎么办呢？我不能让一个孩子长大后去背负一个没有爸爸的现实呀！我们的家人会认同吗？而现在他们连我都不认可，又怎么能接受这样的现实呢？­

万般无奈，她们帮我找了一个可靠的人家把孩子抱养走了，还留下了三千元钱，因为要支付医药费和产后疗养使用，当然这都归功于她们。出院以后，厂里是没法再呆下去了，她们就为我在她们的隔壁租了一间房。­

为了照顾我坐月，她们每天不仅要上班还要为我做一日三餐，有时还给我洗衣服，看着她们那么幸苦地奔劳，我心里真的很难受，那份感激之情是难以形容的。­

一个月的时间过去了，我又开始去找工作上班，因为我得生活，在这个厂的附近，我找到了一份工作，下班后有时我也去她们那里，去看一看她，没有什么可报答的，但我应该尽一份我的心意，人在这个世上，一定要懂得报恩。­

­结尾

自从在安微回来，光光那个家伙就没有再在我的世界里出现过，我不恨他，因为他不值得我去恨，自始自终我都是一个失败者，这也不能怪谁，我只能怨这个社会太复杂了，而我又对这个社会了解的太少了。­

我很想念我的女儿，虽然我还没有资格这样叫她，但我真的好想再看一看她，好想帮她穿衣、做饭、洗尿布，做一个母亲应尽的职责，可怜我苦命的孩子，连亲生母亲的奶水都没有喝过一口，就这样的离别了。记得刚抱走的那一刻，我的心撕裂般的疼痛，当别人要求以后这个孩子再不属于自己也不能再有联系时，我的心碎成片片，再也拾不起来了。真的，那份愧疚，那份母子连心的感情只有做过母亲的人才能体会，而我又有什么办法呢？这是最好的选择了，谁叫孩子错投了娘胎，跟了这么一个没用的母亲。可到现在我连她的名字都没权知道，我还能说什么呢？­

我的人生路还长，以后我该如可去面对？我的心里很茫然，而就是这样的一个比自己还小的男人，毁了我一生，还有我的孩子！­