很想很想

在07年10月27日

记得我第一次的醉酒的死相

今夜

我一个人在家

很想很想

再好好的醉生梦死一次

因为我真的很想你继续爱你

时间真的很快

只是那时候

还有另一个人

告诉我

他醉得比我还要醉

只是现在

却只有我一个人

真可恶的缘分

真可恶的月经

真可恶的心情

真可恶的日记

很想告诉你

我真的还想继续这样爱你

拿起手机

按下那几个熟悉的号码

拨通电话

不知道自己要说什么

自己想说的话

永远只能收藏在心里

永远都不敢说出口

可是让我知道原来

你没有我在身边

还是很好

还是很好

只是我自己却以为你还是爱着我的

有一次

一个朋友告诉我

是怎样开始的就怎样结束

真的是这样的吗？

跟我刚开始的时候

就有一个她

跟我结束是

又有一个她

只是这个她跟那个她

又是不同一个人而已

为什么只有你可以花心

那年的暑假

还在我家的车站里送你坐车到广州

那年的我们

还在规划着

我们的未来

而现在

却只能我跟你走不同的路

我们现在只能像相交后的两条线

在相交之后

再无交集

我说过

要把我们相爱的事

写出一个美丽的小说

而现在

我只能写出让我自己流泪的日记

原来

一直到现在

到此时此刻

我才知道

我还是那么想对你说我还爱你，你还想跟我在一起吗？

所有我话

我只能用无数的...号来说

是我自己太感情用事吧

是我自己自找苦来吃吧

我只能用

文字来说我的心情

我只能用

眼泪来说明我的伤心

我只能用

沉默来跟你说话

10年11月的见面

连拥抱也变奢侈

更别说相吻

每一次

我见到你的背影

我都很有莫名的冲动

要上去好好拥抱着你

而你

却一次又一次的较劲的

像扯下你身上的泥巴

扯下我

然后把我抛得老远之后

只剩下我还在原来呆着

我只能无力的留下

我的眼泪

路人读不懂我的眼泪

我知道没有人

应该对你负责

没有有必要要对你负责

只要你自己要对你的做的事负责

我知道

我一直都知道

只是在听到我们一起听过的歌

我想起我跟你走过的路

校园的每一条小道

白云山的小路

广州雕塑公园的小路

梅花园的花径

长隆的每一个机动游戏

每一条我们走过广州的每一条步行街

只要经过那个跟你走过的路的时候

心里总会有那一点还想那个的你还在身边

只是现在

原来没有我

你一直都可以过得很好

原来你已经成功的走出这段感情

原来你已经可以很好的再好好的去爱另一个人

只是到现在

我还是爱的是你

只是到现在

我还没有放下那段回忆

只是到现在

我还没放弃过想要跟你在一起的心

那一次

妈生日

我回家陪她老人家过生日

妈带我去看相

我知道我自己从不相信这种事

但是我还是多想从那个相师口中说出

我和你会走到最后

只是我另一个心里安慰

感情

不是我自己一个人就可以说了算的

或者

人家爱的不是我这个前度

爱的是他的初恋

我只不过是他的前度的其中的一个

虽然

我有千万个不愿意接受这样的事实

但是现实总是最让人伤心

在跟你相爱的2年之间

我真的很开心

开心到很多时候

很多次怕得都跟你说分手

很多次都很害怕你说好

那就分手吧

但每一次你都会把我拉回你身边

每一次

我都怕这一切都会很快失去

只是在这一次

你没有把我拉回你身边

只留下我一个人在冷冷的夜里

所以到最后真的失去

在这2年之内

我只能说

是我自己给不了你想要的爱

是我平淡的爱情满足不了你所要的爱

所以才会让你这样来结束我们这一感情

在这2年之内

我身伤过

我心更伤过

泪也流过

很多时候都说不哭不哭

可是很多很小很小的事

都可以让我泪流满脸

谢谢你给我的一家大小都可以陪着我

以后没有你在我身边

让它们代替以前的你

继续呆在我身边

我一直以为自己是个很坚强的人

却忘了自己原来也是个怕黑的小孩