两夜

曾经开的那家小店门口经常会有人牵着一条阿拉斯加——他叫伯爵。精神的眼睛，纯正的血统，挺拔的躯体。它经常在我做一些肉食的时候就直接冲进们来，我就扔给他几块，然后它就那么依偎着我。经常还会因为一个男生坐在我身边，他凶凶的盯着，直到那个男生胆怯的离开。后来我离开了那里，那只伯爵，那个男生就留在了我的记忆里了。

其实，那是一段快乐的时光，没有过多的牵挂，店里的生意只要动脑筋去经营，还算可以，旁边有一家普洱茶店，老板也懂一些古董家具，时不时的我去喝上两杯茶，跟他们像哥们一样聊聊。那个男生依旧是其中一员。

他没有帅气的外表，比我还要白，脑袋上的毛并不多，喜欢讲郭德纲的相声，而且有声有色，我经常让他弄的哭笑不得。没有过多的攀比跟欲望，但是内在透漏出来的东西还是有他自身的魅力的。他并不大像我们这个城镇的男人，时而有丝丝忧郁，时而又那样装傻卖呆的潇洒。

其实知道我在这里呆不久的，所以对于我跟他之间，也是那种看成哥们似地感情，大家打打闹闹，可以一起大口吃肉大口喝酒的。那种感觉很好，那段时间我很少哭泣，笑声好像灿烂了很多，曾经搭他的车去另一个城市时，车上响着一首《乌兰巴托的爸爸》，而天空也相当配合的湛蓝，云朵也异常的高了许多，宽宽的8车道的马路，加上这一切，我们像行驶在高原上，那首歌，那一刻，我是如此的深刻。不知哪里来的感动，想过驻足留下，就这样天荒地老。

后来我要离开了，对于彼此可能都有些不舍。我们约定了一夜。那一夜，我们喝茶、打扑克、聊天、然后静静地握住彼此的手睡了。

是他给我买的离开车票，站在车外送我走的时候，他对我说：我知道你会回来的，而我只是笑笑。后来他说以为我根本看不上他。可他不知道，车在发动的那刻，我哭了。

在另一个城市里我开始了挣扎，其实我不是很清楚为了什么。

我们曾发过一段时间的短信，然后彼此祝福着再也没有联系过。听普洱茶的老板说一个深深爱她的女孩为了他从深圳回来了，他们在一起了，可能很快结婚。我知道那个女孩，她也跟我聊过天。我是祝福他们的，他该有个人疼，而这个女孩也该得到她的爱。

春夏秋冬，秋冬春夏过了3年，我还是那么孤孤单单的奋斗着，可是也没有见到预期的“成功”只挂着两个虚名的职位。可是习惯了孤单，习惯了这个城市，也不知所措的舍不得走了。

一个清晨，手机蹦出一条短信：“我在去济南的路上。”

我知道，我和他要碰面了。

依旧曾经的面孔，依旧曾经的搞笑，依旧曾经的感觉。我忘记了身上的疼痛跟疲惫。我们一起吃饭，他一勺勺的给我盛粥；我们相互调侃，不顾旁人的眼光嘻嘻哈哈；不管商场多大，他耐心的陪买我送给别人的礼物；他像个傻瓜一样看着我照的照片留着哈喇；他给我揉疼得已经不知滋味的肚子……

身边的哥们也好，朋友也好，都对我说我太胖了，可他见我面后却认真的说：你怎么瘦这么多！

我是脆弱的，脆弱的经不起任何的感动。

这一夜是我们认识以来的第二夜。我们看着《南极物语》，他看着我为那八条阿拉斯加而哭泣，他目不转睛的盯着我。我问他我老了吗？他头摇像拨楞鼓，说没有！我枕着他的胳膊，憋着眼睛，他说：那一夜如果我们发生了什么，你或许就不会走了，我们的孩子或许现在就能打酱油了，我没有说话。然后我们还是那么静静地度过了这弥漫着甜蜜而无奈的夜。

第二天他走了，一切都是这么的匆匆，他不会留下，我依旧回不去。但是这是我在已经疲惫不堪的时候最安慰的一夜。我谢谢他对我的这种纯净的爱，谢谢他对我的没有要求，谢谢他对我说的还是回家好，别太累了。

我的眼泪就这样止不住的跟着这一字一句落下。我不知道该表达些什么，可是像我一样人们，我们是否能放下手里的这些所谓的拼搏，去寻求一份没有欲望的单纯的爱呢？我们的放不下又是为了什么呢？

给一个理由，我想我会走……