那年尚未荒芜的你

同学说，晚上去喝粥吧。我不理解，好端端的，为什么要去改变一如既往的生活方式。他说想清淡的口味，顺口提及那家粥店。我些许犹豫这突如其来的情调，掺杂某些已经荒芜的情绪。“那由你们吧。”我随口说，同时不忘问一句，“逍遥这边有粥店吗？”

“有啊。”阿牛理所当然得说道，“真不知道你这四年怎么过的。”

“我没注意过。记得以前有一家，后来再也没看到了，不会是那家店吧。”我说。

回忆拍拍尘土，露出一丝陈旧的气息。

我笃定那家店和我没有联系。

走过一段熟悉的路，彼此唠着那些百无聊赖的嗑。我们来到了那家店。

直到门口，我的内心依然是一张白纸。在店里，站在这狭小的空间，粗糙的内饰，实在容不得任何矫情的回忆。可我突然想起了什么。

我开始相信我认得这家店。

这时候阿牛说：“你忘了我们大二的时候来过这里吗。”

对的，我想起来了，在我来到这家店的更早之前，我就知道这里粥的味道。

隔了三年，店面也变了，物是人非，看着琳琅满目陌生的菜单。我有点失落，这里没有熟悉的名字。庆幸的是我仔细看了第二遍，发现自己要找的。

我叫了蛋奶玉米粥。

我记得这味道，四年前，醉了酒的我从床上爬下来，喝过这碗粥。

后来有一天，我和同学来到这家店，我还是要了这碗粥，很好吃。

坐定了，我便和同学开玩笑。“怎么想到吃粥的？又吃不饱，还是娘们来的地方。”

同学环顾四周，自嘲道，“不全是女的，那边角落有个男的。

“对，是有个男的。”我接口道，“对面还有个女的。”

彼此唠了几句。我的粥是最先上来的，估计是做起来很方便。

尝了一口。很甜但不值得回味，像极了那段岁月。

我想起丰盛的认真的刻骨铭心得活过几年别人眼里的幼稚。

四年前，我第一次喝这碗粥的时候，我醉了。那年我大一。不疲顿，不消沉，不圆滑，不退却。不抽烟也不喝酒。所以第一次和东北人聚餐就倒下了，被同学扶着回到寝室，不听劝告迷迷糊糊打了几个电话。

你问我在哪里，我说在寝室，有点醉了，什么也不想做，想给你打电话。

你让我等。直到片刻有人找我。

我很迷糊，才知道是你托人送了解酒药给我。附带粥和豆沙包。

都忘了自己有没说过谢谢。人很迷糊，或许那个时候的人之常情，对我本身就是迷糊。

从那个时候起，不知道你是哪个日子，我就爱所有岁月。把时间一点点拆分开，然后醉成一个又一个金黄色的梦。

悸动得不知所措，欢喜得忘了自己。后来的我们是两条平行线，有过交集，却因为各自的原因义无反顾的奔向终点。

岁月不断得给这碗茶倒上水，渐渐得清淡无味起来。直到有一天，被稀释成了白开水。

写过一些和那段岁月一般矫情和情绪起伏的日记。我不看也不忍心看，无法面对那个自己，无法去爱那时的姿态。即便彼此笑靥如花，青春以明媚的姿态绽放。我却不爱那样的自己，心绪跌宕起伏而理智不知所踪。

看着过往稀稀落落的文字，胃里的酸水总开始涨潮。它们蓬勃着生命力但缺乏光合作用，这些矫情总有一天要枯萎。

对着那年的自己，陌生到要用第二人称来形容。

那年尚未荒芜的自己，饱满丰富，于现在看来，不可思议，却又仿佛理所当然。

她像那年语无伦次的悸动一般，被后来越发的沉默和冷淡打发掉了。

荒芜之后，我也就成熟了。

很自然的，时间和理智一起谋杀了承诺，只有感动长留在心。

一片孤独中，我开始记录生活的点滴。磨平棱角，把自己藏身在生活的琐事之中，不再念想，不再贪妄，世故而沉稳。

带着千疮百孔的寂寞一起写入了日记，现在我知道，年龄就像和什么东西都有关的一道墙，它阻隔了感情也阻隔了回忆。

那年平安夜的礼物，一直放在书柜上，和那段回忆一般，不曾注意蒙上了尘。李亮说我还放着干吗。其实不是我很在意，而真正的原因，是我不在意，而懒得去打理。

爱情之前，我们还太小。爱情之后，我们又太老。

四年前，在人群中，我看见你。

四年后，我看见你，在人群中。