我忘记了吗？

曾今以为我忘记了。你的名字，你的模样，你的电话号码，甚至我们在一起的回忆。

可是我真的忘记了吗？

新号风波——同学问我，我说“１５８２８８４４”不对，我的是１５８８的，难道我形成了刻板影响。给老爸打电话，开始拨电话号码，１５２８８４……不对，是１５２……发新号给常联系的同学，发一次２０个，第一个号按得竟是“１５８２８８４４……”。知道不应该打扰，删完心理只剩下落寞。

短信干扰——你说分开就不要打搅了，我紧紧的记在心里。我知道是自己不懂得珍惜，是自己太无知。发个信息每次都只有“还好吗？天天快乐。随时好心情”，也许你会认为我在期盼着什么？

只是想你过得好，可是你是否有想过，那些你偶尔回的信息也是杀我的刀。换新号了，我还是抑制不住自己给你一个信息，却不知道自己被你一眼看穿，回一个“对不起发错了，多有打扰敬请原谅”，可那一刻心在颤抖，一中凄凄的酸楚流在心头，那不争气的眼泪又流了下来。其实又岂止这一次呢？多少次都想发个信息，可我知道不要打扰，失去过后能做的只有祝福，但那种欲罢不能的心情让我好难受。折磨自己的不仅是对你的歉意还有自己的无助。

旧物心伤——那次我写给我的纸条都还给了你，你说我都不留了你还留着干什么？可是那些东西都刻在我的脑海里了，还与不还还有什么区别。就是他们陪我度过了那么多的日日夜夜，那么多的难熬的晚上，看了一遍又一遍，我会忘记吗？

我能忘记吗？那可爱的熊熊寂寞的呆在我的床上，只有晚上才会抱他，那刻的他竟是幸福，那身上的味道不敢洗也不会洗，臭着那味道从昨天到今天，摸着那种柔软黯然入睡，或度过孤寂、失眠的夜晚。有一天被室友允许报给另外一个好友玩去了，回来不见熊熊的我对室友确实肆意的责骂，吓得室友赶紧把熊熊抱会来。还补了一句“从没有见过你这么凶”那刻我把熊熊楼得好紧，更不会把他弃之床下了。我说这样。其实都是为了掩饰自己柔弱的内心，不要不坚强。还有那日记本，时刻守着我，留下我的点点滴滴。还有还有，还有……

赌物不敢思物——现在的我喜欢上网，每个星期六都会上一天，没事的时候也会到处逛逛，也会不自觉的到你那儿去。看到你心情的更新，因为你的快乐而快乐，因为你的悲伤而郁闷，看到那些只言片语，遐想属于我的元素，可每次都会给自己披上自恋的外衣，我想要那一切属于我，可我知道那一切是属于其他人，绝对不会属于我。闲逛成了习惯，那每一次的心情更新不知道挑逗了我多少的注意力。我对自己的行为感到痛苦。

身边还是你——和室友逛街，突然又听到了那首《借我一生》，“你说接我一生你说好不好，我要靠在你身边说爱恋不变……”那《等一分钟》又有怎样的哀怨？朋友问我你择友的标准时什么，我说“有上进心，不满足，真心、坦诚像（……）”我不知道什么时候你都成为了我择友的标准，有人要最求，我想要喜欢首先必须符合“标准”，我中了毒，毒之深。而且没有了找男友的欲望，因为害怕？因为自己的成熟？也许都不是。

换位思考——以前我会抱怨，我什么分开就不可以做朋友？甚至连信息都不可以？为什么要这么绝情，连给自己忘却的机会都不给。为什么这样给我心灵的支持却一下子把我甩尽阴森的魔店？可当我读到“爱的越深恨得越切”的时候，我知道自己错了。你没有错，是我让自己失去了所有我没有权利指责你，自己的选责自己承担。你的做法是对的，因为爱所以恨。当爱情来临的时候，我有要做的就是珍惜，可当他走远的时候我们能做的只有祝福。

现在忘记了吗？我问自己。