一起走过的日子

【青桐篇】

墙上的挂历显示今天是2月28日，你走了整整一年。亲爱的，对不起，我只能这么算。因为去年2月份多出来的那一天你没能给我。你真的很狠心，我们三年的爱恋才攒下多出来的那么一天，而你却消失了。

记得早上我在你的臂膀中醒来，右手托着侧脑勺，左手在你胸前画圈圈，用邓丽君唱《甜蜜蜜》的表情同你说：今天是2月29日呢。你说，怎么啦？然后不等我回话继续说：闰月啊。

我笑：三年的恋爱终于攒了多出来的这么一天。

你也笑：日子都是一天天在过，攒得这么辛苦干什么？

我继续笑：不攒着，没办法跟太阳和地球交代呀，人家可都是转了的嘛。既然我都攒着了，你没有表示也没办法跟我交代了呀。

然后你转过身去，不再说话。

绞尽脑汁想了那么久，该用什么样的表情，什么样的语气，什么样的姿势和你商量今天制造一场什么样的浪漫。可到最后你却是什么都没说，这让我对自己相当的不满，用鼻孔轻哼一声，蔑视了自己一回。

你还是没有理我。

我只能讪讪的穿好衣服，不是滋味的去上班。

等我还是怀着一份小小的期待回来，房间里只剩下自己的东西。

你走后很长的一段时间，我的脑海里常常会浮现出一个场景，如西斯廷天顶画一般宏大，只是所有的人物只有两张面孔：你和我。

此刻我环抱着双膝坐在地板上，阳光射进来，尘埃在明亮处起舞。我有些困倦，开始神志不清。然后看到许多年后的自己，我说：我其实一点儿也不恨你。

我的心扑嗵扑嗵跳着，你听，这寂寞。我就要在这扑嗵扑嗵声中遗忘你了。记忆中那张象牙白色的面孔，它所泛出的淡淡幸福光圈，仿佛已经在日光下被蒸发。你把关于你的一切都收走了，一点都没有落下，你让我怎么怀念你呢？

还记得我们的开始吗，那天英语老师让我示范口语，我扭着1尺9寸的腰肢走上讲台。回座位时听到你的惊呼：这女生长得好像周慧敏！四目相对，我把自己粉色的唇咬得像苍白的两瓣水仙，之后对你笑出了芬芳四溢的弧线。

你按捺不住了。然后我成了你的女朋友。

如果美丽成了一个女孩的资本，那高傲就是她的权利。我也不例外，我不爱搭理人，尤其是男生，任人家把我爱得死去活来阳光灿烂，我仍在那里幽幽怨怨期期艾艾的“低头弄莲子，莲子清如水”。可是却莫名奇妙的对你有种说不出的好感。并且在短短两周内迅速成为你的女朋友。至今我仍是想不明白自己当时的行径和思想，更不明白那份好感从何而来？

清明节时你邀我去你家，你说你要回去扫墓。我说我不想让你家里的长辈见到我。你说你父母住在外面，家里就你一人，语气期待而暧昧。我想我不应该答应你的，却在周末时收拾好东西。

现在想起自己的义无反顾仍是没有后悔过，对待爱情这件事情上，永远需要一种义无反顾的精神，浩浩荡荡，一条道走到黑。

走到黑，还往更黑里走。

晚上躺在你那张铺着浅棕色床单的大床上，你轻吮着我的唇，舌头像蛇一样在我的脖子上爬行。我在心里默数自己的心跳，最后在你解开我的第二颗扣子时喊停，你的手顿在诱惑处，问：为什么？我也不知道为什么，只是对你说：不要这样。你轻叹口气，说：好。

后来你问我知不知道为什么你可以在这节眼骨上全身而退。我不停的摇头说不知道。你说是因为喜欢，所以不忍伤害。我很感动，说谢谢你那一瞬间的珍惜……

我们的爱情没有轰轰烈烈，却也细水长流的走到毕业。我想我不能再像只寄生虫一样靠爸妈的接济过活。我把简历投给深圳的一家公司。临走的前一天晚上，你哭着问我：可不可以不走？一字一句都是比海水还深的悲戚。不敢保证你会永远爱我，但在那一刻我肯定的告诉自己：这个男人是真的爱我后却对你说：生活里不止需要爱情也需要面包。

到深圳的当天下午，我忍不住打电话给你：我很想你。

你安慰我说：我在，一直都在。

此后我们的恋情就靠一根电线维持，清晨，凌晨，午夜，午后。

可是，不能相见的寂寞却像一场不流血但极具杀伤力的战争。我只能一次又一次的在电话里对你说：我想你了，很想，很想……

一个月后你来看我，不管昏天黑地，飞沙走石。只带了浑身的血脉喷张和两百块钱。在公司大门口，我遗忘了行人跟世界，不管不顾投进你的怀抱。

老实说那些天很累，我把生活当作打仗，永远使自己亢奋。上班，下班，加班，吃饭，陪你……我好怕自己停下一不小心就会睡着，然后错过了与你相处的时间。

你的眼神充满爱怜，装满疼惜。但我仍是一个尽的安慰你：没事的。我知道，你需要我就像我需要你一样深刻。

想像着不久后我将在厨房里为你忙碌，盘子里装着你喜欢吃的色香味俱全的菜肴，空气里弥漫着香甜的幸福气息。也许你还会蹑手蹑脚地从后面突然抱住我说老婆我饿了……现在累点又有什么关系呢？

可是几天后你还是走了，你说你是偷偷跑出来的。我想你还是爱我的，只是没有爱到可以跟家人决裂的地步。这世界上会有几个母亲可以像童话一样接受灰姑娘呢？

事实证明我已经无可救药的走向庸俗，我问了一个女人们经常会问而男人们通常会很烦的问题。如果我和你母亲同时掉进海里，你会先救谁呢？你怔怔的看着我，什么都不说。最后上前一步，把我抱在怀里，那么紧。

孰重孰轻，都不必提起。

你第二次来看我，带了几件换洗衣物。我在离公司不远处租了房子，房间很糟糕，墙皮落了一地，就像一个白化病人的皮肤。但是我把咱们的小屋布置得很温馨。对，是咱们的，你告诉我说，你不走了，会陪着我，永远！

晚上你用白色的浴巾裹着我，像抱婴儿那样小心翼翼地把我抱到床上，漆黑里，你吻走了我的泪，然后自己又落了泪。你一定下了很大的决定对不？让我心疼得好想哭，而你的泪水里成分太复杂，让我无法分析。

早上醒来，我看到我们的床单上，在这个春天里开出了爱情的花。

周末我为你下厨，居然和我幻想中一样，只是你没有那样抱我。饭桌上，你看着碗筷发愣，眼神慢慢涣散，似乎被从山谷涌上来的一层岚雾隔开。

不久后你在一家家具厂找到一份工作，那根本就不是人做的活，至少不是你这种连衣服从来都不用自己洗的人该干的活。无双休，还没日没夜的加班，工资也只是我的一个零头。如果跟我在一起会令你这么辛苦，那么亲爱的，这真的不是我想看到的，更不是希望得到的。

而你却对我说：不关你的事，是我想让自己过得充实一点。再我看来，你这是在麻痹自己。

我要怎么开口跟你说：亲爱的，你回去吧，向你妈妈认个错，然后娶她帮你内定的媳妇，以后忘了我……我是如此的深爱着你，叫我怎么开口劝你娶别的女子而忘了自己，我不能对自己这么残忍，也不能对你这般残忍。可是……为什么和我在一起，你看起来这么的不快乐？

但是，你仍然对我很好，知道我胃不好，你让冰箱永远是充裕的，肉类，蔬菜，水果……每天到就餐时间就像个尽责的闹钟不厌其烦的发信息督促我吃饭。自己工资那么少，总忍不住买各种品牌的化妆品和衣服给我。却不舍得给自己添置一件。每次我都会夸你是个多么多么好的男朋友，心里却忍不住的疼。

岁月的行囊如果承载太多就一定会步履艰难，再多不甘不舍不情不愿，我终于决定放开你。我翻开你手机发信息给阿姨，原谅我，我不想，但只能这么做。

你应该过得更辛苦了吧，就连睡着了你的眉头还深锁着，我多想，伸出双手将它们抚平，可是，却无能为力。就连想到离开你，我都不够力量提起脚步。

其实在三年前踏进你家门的那刻起，我就知道我们的距离，原谅我，在多贪恋你几日的温柔。

最后，你到底还是走了，带走了一切的一切，连同我的心，我的魂。

在那段自以为是的青春里，我们拼了命的想在一起，却又那么轻易的辜负了彼此。可是说到底，这场情殇里最被辜负的，是那段青春时光。因为时间比人更脆弱，经不起来来回回的辜负，就从指缝间逃走了。

一年都过去了，你还会想起我吗？都说：一寸光阴一寸金，寸难买寸光阴。我们拿着比寸金还贵的光阴，却没能要来自以为是的爱情。如今，终于明了，不是说你爱了就一定得属于你。

你现在过得好吗？当初只字片语都未曾留下，不知是害怕自己不能面对，还是担心我无法承受？

是呀，告别的话已无须在提起，再见，再也不见！

【骆可篇】

今天是2月28日，明天就跨入三月了，不会再有多出来的那一天——29号。承如我一样，在她的生命里消失。

犹记得那天早上，她跟我说：今天是2月29号呢。我不明用意的问她怎么啦，胸前正感受着她指尖的温柔，我呼出的气有些沉闷，也无心思考她话里的意思。后来一想到是闰月，不等她回答又自顾说了。

她笑嘻嘻的说：三年的恋爱终于攒了多出来的这么一天。

我也跟着笑：日子都是一天天在过，攒得这么辛苦干什么？我不希望她这么看重今天这个日子，因为它注定要成为记忆里的一道伤。

她仍是笑着说：不攒着，没办法跟太阳和地球交代呀，人家可都是转了的嘛。既然我都攒着了，你没有表示也没办法跟我交代了呀。

我不再说话，转过身，没办法面对，不想让她看到眼里的难过。

她轻哼一声，显然是对我的不理睬有所不满，但我又能怎么办？就让她误会吧，如果这样她能早点忘记我。

答应妈妈今天会回去，虽然不舍得，但终是不能拿母亲的生命开玩笑。理解她门当户对的想法，但还是不能接受。可她竟然以死相威胁，这两个我深受的女人，到底还是要伤害一个。我想，我们没有彼此都能继续生存下去，但母亲不能没有我。

看着她穿戴整齐开门出去，从此，便成末路。绝望夹杂着裹满尘土气息的空气一点点吞噬我全部生命的光芒。

爱或离开，我亦不够勇气。

回到家里，我见到了妈妈相中的人儿，很漂亮，皮肤嫩得像饱含水分的雪梨。二十三岁，没有经历过生活的艰辛，像山野的植物，就那样在阳光下自然地蓬勃成长起来。却不知道该怎样与人相处，处处凌驾于他人之上。

我每天和她在一起，看她，或看别人，他们的身影重重叠叠最后还是一个你——青桐，不管过去或现在我都如此深爱着的女人。我的内心是这样固执，像一朵向日葵花，你始终都是我的太阳神。我的爱情逻辑就是这样，因为有了最爱而再也无法用次爱来代替。

我想我应该跟你说对不起，青桐，如果恨一个人可以让你无法忘记他那我情愿你恨我。

有生之年，我们狭路相逢。手心里长出的纠缠之线在时光的磨灭里早面目模糊。该有多好，在你年少如花我花如少年的年景遇见你；该有多不好，那些雨后彩虹欢歌笑语的时辰竟如此短暂。

曾经，爱你是一件多么幸福的事。我们情深意切，花田喜事，你侬我侬……

如今，爱你是一件多么困难的事。我想你念你惦记你担心你……

你看人家说得多好，相儒以沫，不如相忘于江湖。你看人家唱得多好，也许放弃，才能忘记你，不再想你，你才会把我记起。可是青桐，如何叫我不再想你？哪怕付出的代价是你已记不起我是谁？

曾记得我第一次下去找你，除了满身的兴奋一无所有。那是我过得最难过的日子——妈妈由于害怕我跑去找你控制了我所有的经济来源。我至爱的青桐，每天看你那么累我是多么的不舍，对于我的窘态而带给你的压力我相当抱歉。可是我又怎么不能来看你？你思念着我就像我思念着你一样。

那段时间也成了我最幸福的日子。我就像一个等待老婆下班归来的男人，哪怕每天只能看你一眼，我的整个世界也都会变得充盈起来。

第二次前往深圳，我给了你承诺，你给了我身心。最后却只能辜负了你。我至爱的青桐，要我怎么告诉你，我偷偷跑来与你私奔的这些天，妈妈气得进了医院，后来打电话给我在我强硬的态度下扬言与我脱离母子关系当晚便服安眠药自杀。这样一个外表冷冷的妇人，内心却苍白脆弱得一触即碎。我至爱的青桐，即使没有我，你仍可以坚强的活下去，最后还会寻得你的幸福，可是，她不能。

对敌人仁慈就是对自己残忍，可是青桐，她怎么能是我的敌人呢？我没有办法，我只好选择让你恨我。

你看，我又把想要尘封的记忆拿到太阳下曝晒。你看都晒出了茧，你看都晒起了褶。日子过得那么旧，连回忆都不再新鲜。旧人旧事，如忆万年；新天新地，何时又来到？

此去经年，我又将怎样从一个怀抱到另一个怀抱？