邂逅在COLOUR的爱情

外面下着雨。可我不得不出去，只因尘的一个电话。我知道，如果不去给他送伞，我将后悔一辈子。

尘是我离家出走后的三个月里认识的。当时我正在他唱歌的酒吧里醉生梦死，然后一个西装革履的中年男人靠近了我。轻佻的动作，淫秽的语言。我无法招架时是尘救了我。殴斗后，场面一片狼藉。酒吧老板因此而辞去他。但不久后他又堂而皇之地进去了。原因是，我告诉老板，我爸是乔砾寨的市长，而尘是我爸将来的乘龙快婿。估计他被我绕得也没听明白，不过他挺识相地让尘回去了。

我没骗他，我爸就是市长。但我是市长那个太不听话的女儿。高考落榜后，我选择离家出走。全世界的人都知道我给他丢脸了。

我是个逃避现实且存在侥幸心理的人。比如现在。我希望尘看到我给他送去的伞后会感动地拥抱我亲吻我，纵使站在大雨里。那是我所期待的事情。

酒吧的名字叫COLOUR。是一个听了让人眼花缭乱的名字。

奔进酒吧的时候，尘正在聚精会神地拨着琴弦。长发遮住半个脸。嘴角挂着可有可无的笑容。他是我这辈子见过的最英俊的男人。前无古人，后无来者。我确定。

找个角落坐下，要杯柠檬汁。我是不敢喝酒的，目的是要保持足够的清醒来听他唱歌。酒不醉人人自醉。

我叫着他的名字。对他微笑。他抬起头来看我。笑容瞬时间消失，淡漠的表情取而代之。因此而知晓，我所期待的依旧是一场空。

我要的他不能给我，而我却不知道他要什么。这是我们俩至今都还未解决的问题。但我知道，我爱他。这是早已确定的事情。

和尘同居是在十天前。我们做爱的那晚风雨交加，将要撕碎大地的声音。他给我的只是他的身体。当然，这也是他需要的。

尘一直的梦想是出唱片。他努力地作词作曲，也经常参加一些唱歌比赛。但他依旧是一个不名一文的流浪歌手。

是在哪一个月黑风高的夜晚，我伸出手指抚摸尘。

我不想这样。他甩掉我，走下床。坐在地板上狠狠地抽烟。让这个不满四十平米的小屋充满了淡蓝色的压抑的空气。

我是被房东的嚷嚷声吵醒的。这时尘早已不知去向。我交了房租，吃了早饭。

但经济的日益拮据让我感到恐惧。从家里带来的钱已经挥霍光了。当然，尘不会把他的薪水交给我。我们都是挥霍无度的人，无论金钱还是感情。这是可悲的事情。

我开始让妈妈寄钱过来，并且威胁她不要过来找我。否则我会死给她看。在某些地方她太了解自己的女儿。比如可以置人于死地的倔强。

收到钱后，我狠狠地给自己买了很多漂亮的衣服和昂贵的化妆品。这不是为我而是为尘，为了让他在短期内爱上我。我告诉他我可以为他作词做饭，可以为他生儿育女，可以让他功成名就……一切他想要的东西。他再次用淡漠的眼神拒绝了我。

我不需要一个妻子，我无法一辈子只面对一个人。抱歉。他说。

你不爱我？

是。他点头。

那你为何还要救我？

我只是在做直觉中的事。它跟爱字没有任何关联。

我可以为你做任何事，哪怕是死。

那是你的事，和我无关。

我这样爱你，你凭什么如此对我？

我不爱你，这是唯一的理由。

你知不知道我可以杀了你？

随你便。

他走出门去的那一刻，我拿起桌上的水果刀朝自己的手腕狠狠地刺去。

他回过头。说，不要企图用这种方法来留住我。那样只会让我看不起你。

我趴在床上。号啕大哭的声音他没有听到。

一个女人在爱着一个男人时，她是不懂得什么是矜持和自爱的。过分清醒和过分沉沦的人都会明白这一点。而我在这过分的清醒和沉沦中感觉到可耻和卑微。仿佛一个投怀送抱的风尘女子。或者，我比她有过之无不及之处。

妈妈催促着我，要我快些回去。她已经给我安排了家教。我可以回去继续读书。但我不会回去。给自己留退路的人是难以前进的。

我寸步不离地跟着尘。看着他和一个女孩在大厦的阴影里亲吻。

黑色的雾霾笼罩着我，一切都散发着愤怒和颓靡的气息。我感到恶心，恶心得想吐。

尘回来时已是凌晨三点。他，酩酊大醉成一滩烂泥的样子。我看着这个我爱的男人，一遍又一遍地问着自己：我这样爱他，值得么？值不值得。

三分钟后我们打起来了。是我发出的挑衅。也许这是早就应该发生的。我像只被激怒的野兽，用自己的长指甲和高跟鞋狠狠地抓他踢他。我被他和自己逼疯了。

你是那女人的崇拜对象吧？你故意让我看到的，是不是？你不爱我却又和我上床，为何？这一切到底是为何？我对你不够好么？我不够崇拜你么？你告诉我，你他妈的快告诉我？

我对于她来说是个名副其实的崇拜对象。在她崇拜的眼神中我可以看到自己的成绩。而你不能。你对我只是不折不扣的独占欲。而且，她像我死去的妹妹，真的很像……妹妹的死是我生命中永远也摆脱不掉的阴影。

尘醒来了，但是他动不了。我把他捆绑在那把安乐椅上。

既然无法把那片阴影从他心里割除，那么我就选择用溺爱的方式去治疗他。

你是个疯子。他在那里兀自骂着。我不予理会地端着早餐对着他。

吃饭吧。我用勺子舀起汤水。他胡乱地摇头，表示抗拒。

你别碰我。你是个疯子。

乖，就吃一口，就一小口。

他发疯地摇晃着身体。说，不要。我不吃。

宝贝，吃吧。你吃了东西才能活着，只有活着才能享受我对你的好。

我不吃，你疯了。彻彻底底地疯了。你滚开，给我滚开。

你让我滚？我不会滚的，我滚了就没有人像我这样爱你了。

我握住勺子用力地钻进他的嘴巴里。而后隐约地看见他的牙龈渗出了血。我甚至可以闻到那血的腥甜的气味。这给了我快感，这快感遍布在我的全身。我抓住他长长的头发，他的脸被动地向后仰。

你要干什么？他万分惊恐地问。

现在你再去啊？去找那女的。亲吻她，故意让我看见。

你到底想干什么？

我只想天天看着你。给你做饭，洗衣服。

你快放开我，快放开我。

我捧着他的脸，这张让我爱到恨的地步的脸。

吻我。我命令他。

他冷漠地侧过脸去。说，你疯了。我不会陪你一起疯。

你吻我。我大叫着，把嘴唇狠狠地盖在他的嘴唇上，粗暴而热烈地亲吻他。

说。说你爱我。我再次命令。

你别逼我。求你。

说你爱我。

我不能爱你，你是不会明白的。等你再大一些也许会明白，但不是现在。

我只要你说爱我。

对不起，原谅我，我不能。你不明白。

我伸出手来竭尽全力朝向他的脸。

我要打死你，打死你。

他的嘴角渗出了血。芳香的，粘稠的，血液。

为何要这样？

我想这样。我轻轻地笑，然后匆匆地拿起桌上的水果刀。说，我想把你的心脏剖开，然后把我装进里面去。

你快放开我。你这是在做什么？

我缓缓地解开他上衣的扣子，把闪着光的刀尖抵在上面。

尘，不痛。一点都不会痛。我们都麻木了，不会感觉到痛。就一下，一下就好。我就可以永永远远地呆在你的心里了。

我看着那道被我慢慢划出的创口，开始有血渗出来。尘没有大叫，而是睁大双眼瞪着我。

我把血液抹开，让它粘在手指上。把它放在鼻孔上，闻到了它的气味。

就这样，这是我所期待的一刻。我依稀地看见尘胸口上的血液开始模糊成一朵硕大诡异的红色菊花。

醒过来时已经是下午了。头不明缘由地痛着，纵使我不知为何会痛。但令我惊奇的是：尘，他不见了。

我发疯地奔跑在街上找寻他。又去了COLOUR。但还是不知其踪。心里只有一个念头，如若找到他，我会杀了他。

在他消失的一个星期里，我开始发疯地想念他。一种真实的深重的想念。

我不知道是否可以这样轻易地失去尘。但我知道他被我的行为吓跑了。这是多么可笑的事情。

生命又以轮回的方式度过。那些失眠的日子，那种期待的心情，那个风雨交加的夜晚……一切的一切都被时光打了烙印，混合着心里的暗淡，糅合成永不消亡的幻境。

我退了房子，拿起那把吉他，走出去。

我开始麻木地去做一个好孩子。每周都会去某大学听教授讲课，对家教言听计从，每天做可以称斤的试题。

收到尘的信是在三天前。他在信里提及：那天下午是那女孩用酒瓶打昏了我，再把他带走。他要跟那女孩结婚，并且不会再做音乐。他要放弃这个永不会实现的梦想。他一直瞒着我一件事情，他深爱着我，以最冷漠的方式。我们不可能在一起。他如此害怕，那永不消亡的阴影会一点点地渗透到我的心里。他父母双亡，唯一的妹妹也在一次恶疾中夭折。女孩可以给他妹妹的影子，他所需要的亲情。我的爱太极端，而他亦是。我的极端热情，他的极端冷漠。我们病态地爱着对方。我们的爱是一种疾病，没有痊愈的可能。一种容易沉沦的温柔陷阱。

我们在一起将会碌碌无为，颓废堕落。这样对谁都不会公平。我们都还未学会在这个瞬息万变的世界上生存，怎么有权利去享受爱情。

突然知晓了那种无奈的心情和那种没有出路的痛苦。一切恍如隔世。

我知道了他的一切，但他是否知道我已经有了他的孩子。一个未成型的血骨朵。

堕去胎的那个夜晚，妈妈陪着我。为了让我安心睡觉，她又讲我小时侯最爱听的童话。从此，他们过着幸福快乐的日子。其实童话都是残酷的，它反衬着成人世界的一切不美好。

我用被子捂住头，妈妈没有看见我泪流满面的脸，而我看到了漫天遍野的雪。

但我不知道，经过着次泪流后，对这段往事是忘却是纪念，还是选择麻木。

我抬起头对妈妈说，我终于明白人为何要有眼泪了。于是，我再次热泪盈眶。

爱情是魔鬼撒旦，它不会放过我们每一个人。我则被宣判了无期徒刑。

从此我一直病着，笑着哭的表情。

后记

用三天的时间写完这个短篇，然后用短信的方式发给一个朋友看。不知他有何种感受，亦不知他对它的评价。也许它不会再有新的读者，也许这就是它天生的宿命。

但不管怎样，我希望读它的人懂得它。

文中的女孩不懂得爱，她爱的方式不对，所以她注定要失去。

我们非要用永恒这样的词语去诠释爱情，这是不对的。

但或许，这就是她对待爱的方式。仅仅是她的方式而已。

当你真正找到你所爱的人，你所渴望的爱情时，你会发现：没有比这更难或更容易的事。

也许是该相信有真爱的，只是没有多少人相信它会发生在自己身上。我就是这样。

但还是希望真爱会垂青于世上的每一个人。世界不能没有爱情的存在。我不能生活在没有你的世界。否则，这个城市是空的。空无一物。