我这又是何苦呢？

一个女孩被人经常骂是狐狸精，是第三者。你们会觉得这个女孩一定有美丽的容颜，婀娜的身子，一定是一个红尘女子或是一个荡妇。而这样的女孩就是我自己，好笑吧！我自己都觉得自己真是这样一个贱女孩。为了这些流言，我甚至可以和家里断绝关系，这是我主动提出来的，当我提着行李头也不回的离去的时候，我听到母亲那撕心裂肺的哭喊。我不能回头，我只有硬着头皮向前走，我只要回头他们就会因为被别人所骂。这是我保护他们的方法。

我来到一个陌生的城市，租了一间现在很流行的房子——蜗居。在形形色色的人群中我们都是互相的擦肩而过，不在乎你会留下什么。我不是一个外貌很出众的女孩，可以这么说，我常常会为了我自己的身材而感到自卑。至于我为什么会被别人骂成事狐狸精，第三者，是因为我经常会和一些有家室的男人在一起，从而被他们的妻室所知。也许你会问我为什么你会这样呢？难道你就没有羞耻心吗？说实话，我对着些已经习以为常了，这些给我的伤痛永远比不上那个男人给我的痛的万分之一。

自从他告诉我他要和他老板结婚的时候，我也就好像已经死去了。我不再相信男人，也不再相信所谓的什么爱情，一切都是骗人的。爱情永远比不上那一摞的票子，在票子面前，爱情也释然了。我开始堕落，过着堕落的生活。毕竟人向上的攀爬总比向下的堕落简单。

我游荡在灯红柳绿的处，看着在夜的庇护下那些陌生而又充满暧昧的男女们。扭着各自的身体，仿佛这就是他们互相沟通的方式。化着妖娆的浓妆，在吧台叫了一杯鸡尾酒，慢慢渗入体内。有一种莫名的骚动在体内游走，那种热度随时可以被点燃。时不时会有些人找你搭讪，或是英俊潇洒的，或是有着一头黄发打着无数个耳钉的，或是一身绅士风度的。这些男人都是夜里的猎手，当他们发现了他们今晚的猎物他们会迅速出击。我一般很少和我比我小的男孩有兴趣，因为我怕自己会惹火烧身。

我和别的女孩不一样，我不会为了钱去出卖自己的身体。我和他们在一起是为了报复。报复那些太相信男人的笨女人们；报复那些深信自己的男人你不会在外花天酒地的笨女人们；更是报复那些为了爱情而自杀的笨女人。每每在这红灯柳绿处发现我的目标后，我总会走出这个腐糜的世界。找一个安静温馨的咖啡屋喝口那苦涩却令人寻味的咖啡，然后和他聊天，仅此而已。我们会互相留个电话，或是QQ，是为了以后方便联系。时间长了，我总会感觉他们那些男人有些依赖我的感觉，在他们工作的时间会时不时的给你来一个电话，说一些让你脸红心跳的暧昧语言。我也会装作很思念他们一样，告诉他们我也想他们。这样些男人就有些心花怒放了。偶尔的星期天的咖啡屋，我也可以遇到那些相识的男人带着他的一家。我会主动地和她们打招呼。然后他的老婆都会问这是谁，而他们的回答总是一样——某某公司的业务员。真是虚伪，在老婆孩子面前总是那么的装作好丈夫好爸爸，可是背后就会做些龌龊的事情来。这样的男人真是比有些女人还贱。有时我觉得爱情对他们这些人是一文不值，女人对他们而言甚至连一件衣服都不如。我恨这些臭男人，我一直就是这样按着我心中的计划走着每一步棋。每次都是在聊到他们信任的时候，晚上打个电话给他们，这样他们的老婆就知道了，然后大吵一架，然后再跑过来和我大闹，然后失去联系。但是我却感觉不到什么开心，反而感到自己的空虚。直到有一天，我的生活被打乱了。

忆，一个比我小的男孩，一脸的书生像。有一次我从迪吧出来，那个老男人硬要我上他的车。我知道自己有些醉意，这样下去我肯定会有危险。我的意识是清醒的，我拼命的挣扎。就在这时，忆出现了。“你想把我姐姐带到哪里去啊？”那人一脸的迷茫，放开了我。我看到了一脸书生气的忆，感觉有一种说不出来的感觉，像亲人，又像似曾相识的朋友，总之还是没有说什么就走了。

以后我去那里的时候，我总能看到忆的身影。我原本以为他是家里穷来这里打工的，以后我才知道他家很有钱。来这里是为了我，这些都是我以后才知道的，可是忆却伤心的走了。

我一直都是那样的生活的，我不相信任何人都甜言蜜语，把自己的心丢在那个离开我的男人的身上了。所以当忆告诉我他喜欢我的时候，我没有任何的感觉，总觉得这么小的小孩知道什么是爱啊！心里一阵的嘲笑。

忆，是那种很有耐心的男孩。经常会跑过来找话题，什么今天你的衣服不配，什么今天的妆不行啊，什么今天不该喝鸡尾酒啦等。反正一些无关紧要的话题都会从他的嘴里说出来，我一直都觉得他可好笑了。

时间久了，我也就习惯了忆在身边。他在身边的时候，我不会感到寂寞，不会因为想家而彻夜难眠，不会因为生病而饿肚子，不会因为灯坏了而发愁。总之有他感觉很温馨。心里开始不再排斥忆，仿佛忆就是一个天使，把我从那堕落的生活中拽出了。

这样的生活总是离我很近也很远。忆的母亲是一家公司的老板娘，是的这家公司时忆家自己的。她找到我，告诉我她的想法。毕竟忆还是学生，不应该和我这样的女人在一起，这样我会耽误了他的前途。我没有任何的只言片语，离开了这个我生活了两年多的蜗居。拉着行李走着，不知道何处是我的容身之地。

以后我还会受到忆的电话或短信，但是我没有任何的回音。我知道，我们不可能，我把自己给封闭。心痛的时候就放声的大哭。只有这样我才觉得我真的活过来了。忆，永远活在心里那块地方，可我去怎么也赶不走他。

我为了前一段的爱，毁掉了后面的这段真爱，我就是这样的一个自己作践自己的女人。总是这样，不给自己留一点的后路。明明爱了，可最后还是放弃了，然后又堕落下去。