再见 还是不要再见吧！

相信我哥们应该已经不记得《夏天的风》了，还有《遇》，以及那些我们共同充满欢笑的回忆。其实不知道为什么，以前只要有你在身边，什么事情都可以变得很简单，再难的事也能从容的跨过去。知道你现在不是一个人了，其实我早就预测过你会经不起寂寞，我终究是不能弥补你生命中的那种情感，知道你会有一天把那个最重要的位置腾出来送给别人。我也知道有一天我要不得不接受不在是你那个最重要的唯一，只不过这一切似乎比预料中的来得要早许多，很突然。

我以为即使你不是一个人的时候我照样能和你聊聊，很平常的那种。我从没说过喜欢你，但是并不代表对你不曾有过那种喜欢，我只是淡淡的把它埋藏在心里，默默的，安静的，不动神色的。

不过事与愿违是很经常的，并不像我想象中的那样。你和我之间不知不觉多了一堵墙，一堵难以越过的危墙，然后静静的看着墙越来越高，越来越难越过。我们各自静静的等，等着对方打破沉默，打碎尴尬。可是，各自却为了那可怜的自尊心和那少的可怜的面子，静静的搁置着这段感情。

当我再次回忆起时，我发现我们的感情变质了，不在像当年那样淳朴，真挚，纯洁，诚实，相信。要知道以前我们曾是各自的避风港，各自的秘密存储室，是倾诉的对象，是铁哥们，是最好的朋友，不分彼此，互相爱护。

曾经对你说：“只要牵着你的手，不论走向哪里，都感觉是通向天堂的路。”那你是否曾经感受过这段话带给你的感觉，我对你的。

不过也许有点好奇你的那个谁到底魅力到底有多强大，竟然然你如此的动真情，我看出来了，至少我对你的性格是很清楚的，看得出你很喜欢他嘛！不过好奇归好奇，我不会想去知道那个谁的什么什么的，因为他对我来说一点都不重要，因为此时你对于我来说也不很重要了。你应该知道暑假的时候我是很想很想和你说说话的，很想和你交流，看看彼此是否过得十分快乐，是不是有什么开心的事说出来一起分享，又或者是有难过的事要彼此安慰。可是你好像根本不想理我，如果是别人，爱理不理我有两次，我可能这辈子都不会理他（她），但是因为是你，因为你在我心里的地位是与众不同的，所以我理解你家容忍你。但是你好像太过了，即使是我也是不能承受的，告诉你，有些东西是非常难承受的，不是忍字可以概括的。所以后来我觉得你已经把我踢出你的世界了，我对于你已经不是那个很重要很重要的人了，或许连一个很普通的朋友都不是了。有时我会为你想想：是不是因为我和你的特殊关系会影响你的那个谁呢？后来我才慢慢领会到，就算是的话，你现在一定是很想把我踢出你的世界。因为看得出你喜欢那个谁已经达到疯狂了。

说实话，我自问认识你一来我从没做对不起你的事，一丁点让你不开心的事都没有。反而，我很迁就你，你说什么就是什么，我很少站在你的对立面，说更直接点，我一直都站在你的身边，支持着你。你哭，我陪你哭，你笑，我让你笑的更开心，更灿烂。你说科比打球好看，于是我抛弃麦迪，跟着你喜欢科比。只要你喜欢的我都想办法让自己知道的多一点，让自己也喜欢，为了讨你欢喜，为了和你在一起的时候有更多的话题，可以为你解闷。

可是一切只可能停留在从前吧！我什么都改变不了，毕竟感情是两个人的。一个人释放出来一段感情，第二个人去感觉到了，这样就是感情。既然我的情感你无法收到，那就把它埋葬吧！让它安静的躺着，也许很多年后你能感觉得到的时候，我们再一起把它全部挖掘。

现在一个人也不错的，虽然没有以前那样天天洋溢着微笑，再苦再累再无聊，我可以和你聊天，可以将心比心的很你诉说。那样的日子算是一种享受吧，呵呵。让我在为你笑最后一次吧！也许以后看见你我很难笑得出来，因为以后你在我眼里将会变得很普通，或许比一般的普通更普通。以为在我心里我们两个关系正常就只有一种情况，不用我多说了吧，其余的情况我会忽视感情的存在。

我是个很极端的人你吧！如果做不了最好，就什么也不是，这样最好，不然我会尴尬，很尴尬，特尴尬。

就一句吧！没有我，你好像生活的很好，看着你生活得很好，我也很满足了。

我相信没有你的我的世界也会每天照常升起太阳，傍晚落下红日。我也会活得很好。

你不用告诉，不要告诉，更不必告诉我，你活得很好，很开心。因为你不再是我的好朋友了，记忆中，剔除，号码，短信，删除，合影，让它在相册里长眠吧！

不再是朋友的好朋友，我们说再见吧！

我已经不能让你感动，让你激动了。

那么说再见你也应该不会生气的吧！

再见！呃…最好不见吧！再见！