另类生活

我想我是不应该去为了任何人来改变自己，这一生要过的只是自己。秋后的阳光会让人觉得很舒适，我习惯于搬个椅子到阳台上，旁边放一杯冷水，在自己被太阳融化的时候，喝一点冷水，去远离它，来南昌已经好几天了，白天的时候就躲在房间里，埋着头绣自己刚刚在街上买回来的十字绣，原以为这样小女子的事情不是自己能够做的，但是我想自己是错了，生活给予我的不就只是这些么？还剩了些什么？晚上的时候我会在霓虹的灯光下喝杯咖啡，我喜欢，因为它的苦涩，会随时提醒自己，你相信么？秋的落叶会在这个世界的每一个时候飘到我的身上，落在我的手心里，没有汁液的东西，很脆弱，轻轻碰触就会碎骨粉身，我抚摸着自己身上的肌肤，好像还有点暖和，那么它终究是不会随着秋的离去而离去了吧，晚上睡觉像是很冷了，床上的被子已经被我盖得很厚了，但是午夜的时候依旧被冻的不能自己，喝冷水的时候，似乎还会有一些凛冽的，肚子还是不饿，我的身体并没有好出很多，现在说话都已经让我觉得困难了，我在想是不是应该是挂个点滴，只是自己不喜欢，那些针头，会让我觉得自己像案肉一样，任人宰割，讨厌被别人轻视，因为自己已经身临其中，我想就让它病着吧，狠狠的病一场，这样我是不是就可以得到救赎了呢？心里的不安像毒药一样在身体的每个毛孔里漫延，真诚的希望是幸福的，思念却是疼痛的，外面应该还是很热闹吧？家里很安静，我的十字绣已经绣出一小半了，是一幅“紫色梅花”图，开始觉得头痛的利害，可能是集中力太久的原因，我的注意力一直都不能过久，只是我想要尽快的绣好它，然后再挂起来，又或是把它放在什么地方，不，我想我还是应该把它挂起来，最好是抬头就能看见的地方，在我觉得身体颤抖的时候，在我喝着冷水的时候，我会想到自己曾经那么辛苦的付出过，尽管结局并不如想像中的那样幸福，但是不要紧，无论幸不幸福都是一个结局而已，生活也还是要一直继续。

这个时候的我通常都是脆弱而无助的，就在刚刚我失去了一个一直都很关心我的人，是自己不想要的结局，但是我知道应该怎么样来绝决的处理一些事情，即使贫穷，我也不能够，放弃自己一直在坚持的东西，让人在我自尊的草地上随意奔跑，他们在说我不知道怎么样来交一些朋友，看不清身边的人，我不出声，也不做任何回答，只是一直淡漠的看着他们说完这些话，有些东西放在心里会比较好，语言是苍白而无力的，因为行动永远都比语言要来的迟缓，那些温暖的片段在心里被埋藏的发酵，觉得自己像是快要腐烂的样子，又想要喝咖啡了，想念它怀里的苦，眼泪的流会让人干涩的难受，店里的音乐声音很大，感觉心脏随时要掉下来的样子，要紧紧的抓住，脑袋又开始巨烈的疼痛起来，原来这个世界是真的不如自己想像的那样单纯，憎恨被别人欺骗，那怕是善意的片面的，人不能一直有贪念。

我又开始思念远方了，曾经他用一件衣服温暖了我的容颜，如今我用一生去换取他永远也无法实现的承诺，不说话，只是这样静静的看着QQ头像的亮起又灭去，只能这样看着，在漆黑寂静的午夜里，拧不干思念的汗水，就只能不断的湿润自己，好像是有点累了，我的同学说现在的我已经快濒临死亡了，我开玩笑的说：“如果你再不回来，你就永远也看不到我了”，可是说这句话的时候，我的脸上没有笑容，心里很平静。死亡并不可怕吧？任何时候我要的都只是一个结局而已，无论它是好是坏都已经不能回头了，给自己相约一年一时间，站在原地等你回来，如果不能，你快乐，而我就会随着空气一起迷漫消失在风逝去的方向里，因为不会有人说声挽留。

夜又深了，你看，外面的月亮又圆了缺了，觉得心里难受的利害，生活里到底出了什么问题，总是一直在失去，人都说沙子捏得越紧才会漏得越快，只是我并没有刻意去要求，生活到底是个什么样子，给予我的生命是沉重的死亡，亦或是活跃的希望，有些分不清楚，真的假的全都在一瞬间崩溃下来，倾刻间觉得像是要跨了的样子，一直都这样，一直都是这样，以为可以用百分百换回百分百，事实上它也许只能换回百分之五十都不到，晚上关灯，在黑暗里看着天花板，有的时候什么都看不见，有的时候有万紫千红，那些是泪水的灌溉，眼睛太大的人会比较不容易睡，脑子就是不能够停下来，我的身体、我的心无一不是像这秋后的落叶一样黄橙的可怕，玻璃画卷会有一种易碎让人想哭的美丽，珠子碎了，梦就破了，圆不了了……

幽紫的梅花是我喜欢的图案，漂亮到让我也觉得想要哭泣，想要尽快的绣好它，太过美丽就会觉得疲惫，去喝杯冰水吧，脑子已经很乱了，烦乱的情绪无法让我安睡下去，太久了，总是这样，睡了一晚就醒了一晚，湖畔边的幸福是否还依旧如昔，眯起眼睛守望未来，夜是真的深了……