花事了

樱花开了，透着淡淡的粉，像极了年轻的爱情，刚刚盛开繁花似锦，便要凋零。到南山赏花是我给自己准备的散心旅程，可是看到那些飘零的花瓣，又忍不住自伤起来。我才刚满18岁，却忽然觉得自己已经被这滚滚红尘铸成了一个石膏像，从内到外都已经固定，连飘零都成了一种奢望。

就在昨夜，林楚说他喜欢上一个女子，有种莫名其妙的感觉。

那一刻我的心忽然一股酸涩泛滥开来，瞬间麻痹，隐忍着苦，细细打听那是个怎样的女子。将他身边的人都过滤一遍，似乎不是他提过的，他说在他没事的时候会想起那个女子。我的心微凉，淡薄如他，这样的思念已经代表了那个她未知的女子在他心目中的分量。

林楚说他们在一起的感觉很好，只是因为那女子曾做过人家情妇，他不知道是否应该继续。

楚已经32了，一直帮助我成长，安慰我情伤，用自己的经历鼓励我奋斗，忙的时候也会接我电话。哪怕是在开会他也先接了电话告诉我之后再挂断。我一直以为我是特别的，只是没想到，原来于他，那只是一种温柔。

本来条件如楚，要什么样的女子不会有？有过那种经历的女子根本不会在他考虑范围之内，可他竟然犹豫了。他居然还说要追求曾经拒绝过的女子会感觉丢脸。因为在乎，才会有那种感觉吧？在我面前，他向来坦诚他的无耻、他的卑劣、他的后悔和他的失败。

楚是知道我已经在这样的暧昧中动摇，慢慢的倾向他，我喜欢他、依赖他，已经明显到掩饰不了的地步。因此他要用这种最简单最直接的方式拒绝我。他在用自己的方式帮助我，一如既往。我应该感谢他么？也许吧。在我未陷入太深之前拉我一把，让我神志清醒，抽身而出。

转眼间，那些花都无法再入眼入心。下山，回家。

我觉得胸口闷闷的疼，自己就象个赤裸裸矗立在他面前的傻瓜，所有的伎俩都无所遁形。

填满了空荡荡的胃，看着空荡荡的房子，却蓦然觉得心也开始空荡荡的难受。我没有叫任何人，只想独自一人去酒吧买醉。

我一杯又一杯灌着自己，仿佛这样就能感到一点安心。也不知喝到第几杯，我开始觉得胃在叫嚣，过多的酸在胃里翻腾，仿佛有人放了一把火，狠狠灼烧，翻来覆去，恍惚间我甚至不能分清楚疼的究竟是胃还是心。

隐约听到电话一直在响，我迷迷糊糊看了一眼，是楚，收拾收拾自己不太清醒的神智，说了一句，楚，我疼……挂断电话，回家。

躺在床上，我听到开门的声音。想了想，只有楚有自己这里的钥匙。身体疲惫的无法动弹，渐渐的进入梦境。

半梦半醒之间，我贪恋的吸取那停留在脸颊的温暖，只在那么一瞬，我已经被理智掀起的滔天悲哀所淹没，我无力挣扎，只能假装自己不会再受伤。

我就只能这样无理的纠缠着他，让他放心不下。说我利用他不多的善良也好，说我仗着他的疼爱也罢，让我这样轻易的放手，任他去疼宠别的女子，我宁愿一次一次的伤害自己，哪怕换来的仅仅是他的怜悯。

我知道，我与楚之间干净的比水还清，但楚的那些床伴并不知道。有时我会受到一些很直接的质问，我便把那些短信笑笑的拿给楚看，看到楚对自己的无奈，我的心里有种恶作剧得逞的快乐。我更明白，那个女人再也不会出现在他的身边。尽管将来还会有更多各种各样的女人出现。我，从未担心。

但这次，是借口也罢，是事实也好，楚是下定决心要摆脱自己了。是他的话，便无可挽回么？

他总说我涉世未深，经历太少，没吃过真正的苦，所以容易受骗。他说自己不是什么好人，却又总是如此温柔的引领着我，用他在社会上打滚十几年的经验帮我少走弯路。

我是方向感很差的人，连熟悉的地方也会迷路。我曾问林楚，如果我迷路你能找到我么？他说，我会一直牵着你的手，不会让你走丢。与这样冷静克制的他相处真真是一件令人痛苦的事，可是如果要因此与他再无关系，光是这样念头都会让我难受得浑身发抖。

之前我们的关系只能说是认识的邻居而已，可是那次失恋喝醉之后居然遇上了他。我被我第一个男人抛弃的时候，才16岁，喝的酩酊大醉，一个人跌跌撞撞回到家却半天打不开门，气得我把钥匙都拧断了，然后有个人打开门，问，你怎么了？

那是楚。我在迷醉中误把楼下的林楚家当成了自己家，还把钥匙断在林楚的门锁里。

我听到楚的声音忽然觉得委屈，我哭了，抱着楚的腿，像被欺负的孩子，找到了可以依赖的人发泄撒娇。林楚把瘫在地上的我抱进家里，然后照顾了一夜。

我一直在说话，不停说话，我只知道我需要一个倾诉的对象，说了些什么我几乎都已经不记得，只是隐隐的听他说，渴望被爱的孩子，让我来好好爱你。那种极致的温柔，竟然让醉酒的我也动容。

就是因为这句话才让我肆无忌惮吧？即使没有婚姻没有床第之间的关系，我也可以如此任性的挥霍着这样珍贵的疼爱。

可现在终究是要失去了么？为什么不论是自己爱的还是爱自己的，最后都会离开呢？难道真的什么也抓不住么？

落叶在风中仓皇的挣扎，离树越来越遥远，我的心也像落叶般一瞬间便再寻不到你，灰色的鸽子在灰蒙蒙的天上飞过，留下一串伤感的鸽哨，我从你的生命里走过，是否也会踩出几只蓝色的脚印呢？

我会努力忘记你，如你所说，我还年轻，还有美好的未来，我不应该在你的身上浪费时间。但你还会记得我的，对吗？像记得给窗台的风信子浇水，记得给鱼缸里的金鱼喂食，记得给随身的手机充电一样记得我的，对吗？

君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好。

以前总觉得这样煽情这样恨的诗不过是诗人无聊诌的，没曾想自己也会遇上这么一遭。那种欲爱不能欲恨不行的纠结，真真是把自己都折磨老了。

当我站在人生的分岔路口，你牵着我的手，我没有迷路；我站在情感的分岔路口，你送我最后一程，我也没有迷路，心中再有不舍，我会好好走下去。

我会忘记你的，一定会的。