对不起，我爱你

上帝把我们骗到世上，就是让我们哭泣的吗？

我只和三个人说话，爸爸妈妈还有号子。号子是爸爸司机的儿子，比我大两岁。从他爸爸跟着我爸爸开始，他就跟着我。我不讨厌他，还有些喜欢他。因为他很安静，因为他听我的话，还因为他会为我和男孩子打架，打到口角流出血。我们在一起的时候，都不说话。坐在马路边上看天空，脖子酸酸的时候就低下头看地面。我还清晰的记得第一次看见他时，我说，你爸爸听我爸爸的，所以你就得听我的话时，他不服气看我时的样子。那是我所有的记忆中最最清楚的一幅画面，却不是我刻意要记住的，我最想记住的是爸爸妈妈不吵架的日子，可是从来没有过。我的成长是伴着他们的吵架而展开的画面，里面全是恐惧。

在我很小的时候，我就听见妈妈在卧室里大声哭，接着就是摔东西的声音，然后她就会坐在地上闭着眼睛哭，像个疯子。她的样子丑陋极了，恶心极了。可是当她睁开眼睛的时候，桌子上一定会放着厚厚一堆钱，她就不哭了，一边抹着眼泪一边去拿钱。每次看到的时候，我都忍不住想吐，然后就跑进卫生间里，拧开水笼头陪着我吐，却吐不出来。我喜欢听哗哗的流水声，因为它可以淹没我哭的声音，然后我就会觉得我好坚强，我不会让自己听见哭的声音，也不会让自己去碰自己的眼泪，我就一头扎进水里，它们就会被水冲走。我对着镜子说，我要坚强，不可以流眼泪，不可以像妈妈一样。每次的这个时候，号子都会跟在我的后面，皱着眉头看我，眼睛里全是怜爱，他的妈妈就不会这样，她的妈妈会对他的爸爸非常温柔，还会亲亲他的爸爸，每次我在楼上偷偷往下看的时候，都会被号子发现，然后他就走上来，在我身边坐下。沉默。这是我们交流的方式，我喜欢的姿态。我慢慢地长大了，和号子一起，和爸爸＊＊＊吵架一起，和号子的爸爸＊＊＊恩爱一起，和我对号子的依赖一起。

小时候，我和号子睡在一张床上，我们穿着一样图案的睡衣，他的是黑色的，我的是白色的，我把枕头靠在他的枕头上，脑袋也要和他的挨在一起，我都不要妈妈碰我一下，可是我却喜欢号子，因为他像哥哥，有男子气的哥哥。我会把我的手放进他的手里面，他就会紧紧握住，这样我就不会害怕了。我会很快就睡着。还会梦见爸爸妈妈不吵架。所以我就爱把手放进他的手里。再大一点的时候，我们就分别睡在自己的床上，紧挨着的两张床上，我还是可以把手放进他的手里，他还是会紧紧握住。我还是可以梦见爸爸妈妈不吵架。

十六的生日晚上，妈妈说有礼物要送给我，我不喜欢她，也不喜欢她的礼物，所不根本不要看。可是我受不了她在别人面前那可怜的眼神。我不情愿地跟在她后面，走到一间屋子前。她轻轻一推，我看见一张好大的床，我知道那一定很舒服，可是我不喜欢，我不想要。我转过身来，看见号子的眼睛，里面有怜爱，还有疼痛。我走过去拉住他的手说，我们回房去，我要睡觉。可是他都没有动。一点也不动。我看见我的手从他的手里面滑落的瞬间他有眼泪掉下来。你该自己睡了。我听见他这样说的时候，差一点倒在地上。从小到大，他都不会和我说一个不字，可是这一次，他却说了。他说我该自己睡了。我站着不动，不说话，不发火，不发脾气，不摔东西。我真的累了，然后我走进那间放着大床的屋子，轻轻关上房门，却听见地上一片摔碎了东西的声音，我把我和号子的感情摔碎了，碎了一地，七零八落，魂飞魄散。我一下子倒坐在地上，没有力气，妈妈怪异的声音不停地跑进来，她不停地叫着我的名字，一直一直说对不起对不起，说她错了，说求求我快点开门，她永远都是那么令人讨厌，她是一个卑微的女人，无论是爸爸的面前，还是在我的面前。我讨厌这个女人，可她却是我的妈妈。我好想让她和她的声音快快消失掉，可是我张了张口，却没有声音，我想我是真的伤心了，要不然不会有这么多的泪水流下来。我好想我的爸爸，和我一样安静的爸爸，和我会心的笑笑的爸爸。可是爸爸都好忙，没有那么多的时间和我会心的笑笑，我也是生气。因为我知道爸爸有好多事情要去忙。我好想知道别人的孩子和爸爸妈妈在一起是什么样子。我和我的妈妈在一起的时候，从来不喜欢说话。因为一想到她哭的样子我就好恶心，好想吐。她一直都在扮演着我和爸爸讨厌的角色，我不明白的是为什么她会如此害怕自己的女儿。她没有骂过我一句，说都没说过，不管我惹了多大的祸，她只是好好处理别人，从来都不会来管我。每次我发脾气的时候，她都好紧张的样子。母亲怎么会怕自己的女儿，她怎么不来阻止我摔东西，她怎么不教我不理别人是不礼貌的，她怎么从来都不拒绝我过分的要求。为什么我的妈妈是这样子的。为什么号子的妈妈就不是这样。她就不会怕我，在我不理别人的时候，她就会把手放在我的肩膀上说，你这样是不好的，别人会伤心的。而每次我都会表情麻木的离开，可是心里面却开心的要命，她会让我有种做别人女儿的感觉，而这种感觉，从我妈妈那里从来都没有过。想到妈妈，想到爸爸，想到号子，我就好难过。已经好久没有哭过了，因为有号子在身边，有他在，我学会了坚强。可是这一次我哭的时候，也是号子在身边，但是因为他，我好害怕。原来他可以让我不哭，也可以让我哭。

可是我已经学会依赖他了，没有他在，我该怎么办呢，我还记得小时候，有一节课他没有橡皮，就问旁边的女生借，那个女生很快就把橡皮递了过来。我站起来，走到她的身边，用力的推了她一下，然后大声说，你不要和我的号子玩儿，他是我一个人的。那个女孩就扒在桌上哭了，瘦小的身体抽动着，很可怜的样子。可是为了我的号子，我就要推她，把她吓哭。号子什么也不说，只是皱着眉头看我，眼睛里面全是疼惜，我知道我错了，可他还是在疼惜我。在老师和同学的眼睛里，我是个该死的家伙，可是因为爸爸的名字，他们只能对我好，只能听我的。这让我更加看不起他们。他们都以为我的爸爸有好多的钱，所以我才这么不可一世，可是他们都不知道在我爸爸妈妈吵架的时候，我有多么委屈，有多么可怜。他们都不知道，只有号子知道。我的心里一定是有病的，我害怕看别人的眼睛。每次和别人的目光相遇时，我都感觉他们在嘲笑我说，她可真是可怜，她的爸爸妈妈总是打架，她的妈妈哭的样子好恶心。所以我从来都不会去看别人的眼睛，只是因为我不敢。我也好想和他们在一起玩，每次他们在一起玩儿的时候，我都羡慕地要命，可是我又不敢走进他们，我不敢走进任何一个人。大家做游戏的时候，我就拉住号子的胳膊说，我不想和他们一起玩儿。然后号子就会握住我的手说，我们自己玩儿。他们是一大堆人，就我们只有两个人。我们坐在地上，看天空，天空有的时候会好漂亮，累了就低下头看地面，地面有的时候也好漂亮。他就一直拉着我的手不放开。可是今天，我的手从他的手里面掉下来了，他看到了，也感觉到了。可是他都没有捡起来，他把我的手扔了，就是把我扔了，他不要我了。

我倚在床边，妈妈还在吵着，我想告诉她不要再吵了，可是我就是停不住哭泣，我的身体不停地抖动，抖得让我心疼。如果号子看见了，他会更心疼吧。小时候我哭的时候，他的眼睛都会红红的，可是长大以后，我就没有哭过了，只要有号子在身边，我的泪水就会不见的。我好像是哭得累了，累得困了，困得睡着了。我梦见了号子，梦见他拿着小时候的毛巾给我擦眼泪，而他的脸上一片泪水，他轻轻地拿起我的手，又紧紧地握住。那天晚上，我梦见爸爸妈妈一起拉着我的手，幸福地笑。当刺眼的阳光穿过我的眼睛时，我看见自己躺在床上，我的号子趴在床边睡着，他的手里面藏着我的手。我们有着一样的温度。我闭上眼睛，想让自己再睡着，只要我不醒过来，我们就不会分开，我的手就会一直被他握在手里，一直温暖。可是我却感觉到了他的手在动，他轻轻地松开我，然后轻轻地站起来，当我听见门轻轻被关上以后，我的手一片冰凉。

是不是我的身体里面装不下泪水了，是不是他们都不要我了，要不得然它们怎么会一直一直那么流，不顾我的心疼。我是不是该好好想想，想想我的号子，想想我和号子，想想我和号子的过去，我和号子的现在，我和号子的将来。我该怎么办，号子该怎么办，我们该怎么办。从小到大的事，就像爆发了一样，全都在我脑子里闪现。我走在前面，号子就跟在后面。我看一下冰淇淋，他就会跑过去买给我。我看见别人一起玩儿，他就会握住我的手说，不要害怕，我陪你玩儿。我不让他跟别人说话，他就不会说，所以他一直都没有朋友。我是不是该把号子放开了，跟我在一起，他从来都不会开心，因为我从来都不开心。我是不是该让他走了，是不是该给他时间让他去过自己的日子了。在我还不敢去想没有他怎么办的时候，我打电话给爸爸说，我要去北方会下雪的地方上大学，我要自己去。爸爸告诉我说，你在家等我。三天后，爸爸回来，拎起我的包，拉着我的手，头也不回的走掉。我看见妈妈倚在窗边抹眼泪。走了我这样一个女儿，她该轻松些了吧。该是种解脱吧。我没有看见我的号子，他是不是和妈妈一样会轻松些，没有我缠着他，管着他，他该会很快乐吧，该会有很多朋友吧。你要开心，我的号子。

我牵着爸爸的手走进了这座冬天会下雪的城市，爸爸的手和号子的手一样的温暖，却有着不一样的温度。我看到校园里的人都在看我，我的手里面抱着一个大娃娃，那是号子送给我的礼物，我最喜欢的礼物。爸爸走的时候，什么也没有说，只是拍拍我的脑袋。号子的爸爸说，你要照顾好自己，你要学会生存。我没有说话，没有点头。我离开。我没有高考，可是却进了这所好多人梦想的大学，只是因为爸爸的钱。我和爸爸从家里带来的阿姨一起生活，在学校附近的房子里。小时候就一直吃着阿姨做的东西，很好吃，比外面的都要好吃。我很喜欢阿姨，可是却从来都不说，也不会被她看出来。因为我总是冰冷的样子。可是我还是会买东西给她，我喜欢看她穿我送给她的衣服，她每次都会说好漂亮好漂亮，然后我就扭头离开。总是觉得对不起她，因为我在家的时候，她都不敢大声和家里人讲电话，可是我真的怕吵啊。

第二天的时候，我就看见有人在背后说着什么，可是我知道他们一定在说我家里有钱什么的，他们一定不会知道我的爸爸和妈妈吵架的事，所以我就不害怕。只是我仍旧不爱说话。我看见别人向我走过来的时候，就会好紧张，然后我就会背着书包离开。到了第二周的时候，就没有人和我说话了，这让我很高兴。我把我的课表排得满满的，这样我就不会老想着号子了，只有在难受得想哭的时候，我才跑到操场上，一边看他们打球，一边想我的号子，想我和他在家里打球的样子。我们的球衣总是一样的，他的大些，我的小些。我们累了就一起坐在地上，看夕阳把我们的脸照得格外好看。我就总是说，等我们老了的时候也这样。他就点点头，看着山尽头的夕阳一句话也不说。他也是个不爱说话的孩子。我不知道是不是因为我的关系。开始上学的时候我们每个人都有一辆单车，可是我不喜欢一个人，每次都坐在他的后面，他就把书包放在前面，把我的手握在前面，我们就是这样长大的。我的胳膊一天天长了，可以环住他的腰了，有时候会听到有人说，我们俩怎么这么亲热，我很好奇，我们一直都是这样子啊，从小就是，有什么不对的吗。我皱着眉头，我问他说，我们这样做不对吗？为什么他们都在说我们啊。那是因为他们嫉妒啊，像我这么帅你这么漂亮的。我们很少说这样的话，所以他说完后五分钟，我笑了。咯咯得笑了。他猛得回过头来，我们差点跌在地上，他说，你笑了。他看上去比我还要高兴的样子。他说你笑起来真好看。我就想着我们这样的过去，泪水就不停地流下来。我看着错过身边的人，就会想他们会不会也会像我和号子一样呢，会不会他们也有自己的号子和自己的我呢。我不敢听到任何关于号子的消息，我怕我会不行。可是我还是收到了爸爸的邮件，他告诉我说，号子生病了，在我离开的第二天。他睡觉的时候，一直在喊着我的名字。我很奇怪爸爸为什么会和我说这样的话，为什么要告诉我这些。爸爸说了好多的话，他从来都没有说过这么多的话，他要好好照顾身体，他要我不要生＊＊＊气，他告诉我其实他们很相爱，他要我好好的活着，他要我好好和号子在一起，他要我就住在北方吧，他说这里的冬天下雪的时候好漂亮，他说，他对不起我，因为他不是一个好爸爸，他还说......我奇怪爸爸是怎么了，一下子说这么多话，他不会累吗，我说话说多的时候就会累，我每次和大娃娃说好多的时候就会累，为什么爸爸不累呢。一定是爸爸好想我了，因为我在这么远的地方，他一定是不放心我了，因为我从来没有离开过那个家里。可是我想告诉爸爸我很好，我看到像我这样大的孩子都会自己做好多事情，我也在学。我要学他们洗衣服，以后就亲手给爸爸洗他白色的衬衫，爸爸一定会很开心的。我也会很开心，因为爸爸开心。我还要给号子洗衣服，洗我们一模一样的衣服，他也会开心的，一定会的。

晚上回到家的时候，阿姨的脸色不是很好，可是我没有说话，她都是大人了，应该会照顾好自己的身体吧。可是我却对她笑了，因为爸爸说明天这里会下雪，只有阿姨一个人在我身边，那么她会陪我看雪吧。可是不知道为什么我躺在床上的时候，心里莫名其妙的难过，还很疼。怎么样都不舒服，从来没有这样疼过，所以我怀疑我是不是病了。我敲敲阿姨的门，我说我心疼。阿姨打开门，脸色更差，我说你很难受吗，去看医生吧。阿姨摇摇头，说她没事。问我感觉怎么样。我看她的样子好像照顾不了我，就和她说，我没事了，你好好休息。不舒服就去医院。我看见阿姨笑了，然后低着头走开。回到床上的时候，已经不那么疼了。我就抱着我的大娃娃，我说你知道吗，明天这里就下雪了，我好希望可以和号子一起看雪。小时候我们就一起坐在电视前看北方的雪，可是现在我可以看到真的雪了，他却不在身边了。他在那里会很好吗。他是不是会有很多好朋友了呢，他该很快乐了吧。我都长高了，他应该更高吧。我记得小时候我对他说，你要长得很高才可以，这样才可以保护我。其实那个时候，他已经比我高很多了。可是我希望他会更高。我想着想着就睡着了，抱着我的大娃娃，号子给我的娃娃。从睁开眼睛开始我就在盼着下雪，可是都快要到晚上了，也没有看见，这里一下雪，我就打电话给爸爸，告诉他雪的样子。我站在门口，等着下雪，穿上阿姨递过来的大棉袄，围着一个厚厚的围巾，看起来很好玩儿的样子。圆圆的。我听见有好多汽笛声，很吵。可是只要看看天空，想想雪的样子就什么也听不见了。我望着天空，想着雪的样子。脖子酸酸的，可是仍不舍得低下头，就怕雪下来的时候，没有被我接住，会很疼吧。可是天空都没有要下雪的意思，就是不住地刮风，很冷的风。我抱紧胳膊跺跺脚，这样会暖和些吧。然后我低下头的时候，看见了号子。他站在拐弯的地方，看着我。眼睛里面全是心疼。他就真的很高很高了，还好看了，我看着他，泪水就不停地流下来，然后我看不清楚已经掉下来的雪是什么样子。只是看着他的身影越来越近，越来越清晰。他站在我面前，一样流着眼泪，我不知道过了多久，他一下子抱住我，我听见他说，我们再也不要分开好不好，我要永远在你身边照顾你。我看见雪花在我的泪水里不停地旋转，旋转，我听见号子哭的呜咽声在一直心疼，心疼。我们在雪地里站着，他抱着我，所以我不知道外面有多冷，在他的怀里，我幸福得要死掉。我在怀疑会不会是在做梦，怎么一下子就被号子紧紧地抱住了呢，好温暖。是不是我们再也不会分开了。是不是我又可以被他握着手睡觉了。是不是我们可以一起吃饭了，是不是他再也不回去了，陪我一起呆在这里。如果不是阿姨出来，我们会不会抱着站一个晚上啊，进屋的时候，我看见他冻得有些发抖，然后把自己的被子抱过来，围在他的身边，我看见他笑了。像我那样幸福的笑了。

我和阿姨为号子打扫房间，如果是以前，我一定会说，我可以和号子一起睡的，不用麻烦。可是现在，想想昨晚号子抱住我的样子，却不好意思开口。我知道那是因为我们都长大了。号子很晚才起来，他起来的时候屋子已经收拾好了，所有的东西都是我布置的，和以前我们俩的屋子很像很像，我看见他很开心的笑了，然后走过来，我就开始紧张。可是却不想离开，我知道我的脸是红了，要不然不会有那么热的感觉，他轻轻的把我揽在怀里，我知道他在笑，我终于可以让号子开心地笑了，我好高兴。我知道号子已经不是以前那个听我使唤的号子了，他现在是一个比我大两岁的男孩子，是一个说过要永远不离开我，永远照顾我的男孩子，让我觉得幸福的男孩子。每天晚上睡觉的时候，号子都会看着我睡着了才离开，他紧紧地握着我的手，这样我们就会有着一样的温度，幸福的温度。然后在第二天早上醒来的时候，我一定会看见他坐在我身边，可是我总是觉得他的眼睛好难过，他的眼睛里面装着很多我看不懂的东西，让我心疼他的东西。号子也可以和我一起去上学了，我听号子说，上次爸爸送我的时候，已经替他办好了手续。所以他可以随时来上学，爸爸真伟大。我高兴地给爸爸打电话，想要告诉他我和号子很好，可是怎么也打不通，我问号子怎么回事的时候，号子笑笑说，那是因为他忙啊。怎么会呢，爸爸说过，再忙也会接我的电话的。那是因为他知道我们在一起，所以他很放心啊。你不要多想了，快帮我抄课表。我做了两张一样的课表，我每天都跟着号子，我们一起去上课，一起上学，一起回家，我们牵着手走路。号子好聪明，老师讲得东西他很快就可以记得住，他很努力地学习，他说这样才可以挣好多钱。我不明白为什么我的爸爸那么有钱，他还要挣钱。爸爸的钱是和他的爸爸一起挣的。那段日子我们好开心。从小到大，我都没有那么开心过。一天晚上，像往常一样，号子握着我的手等我睡着了才离开，可是后来我又醒了，我也不知道怎么回事，怎么会明明睡着了又一下子醒了呢，我就闭上眼睛对自己说，快睡快睡，要不明天早上又要迟到了，可是无论我怎么努力，还是睡不着。我轻轻的打开房门，要去客厅里看电视。路过号子的房间时，我停了下来。

我想看看现在的号子睡觉的时候是什么样子。我小心的推开门，怕他听见。可是我却看到他坐在电脑前，耳朵上带着耳机，他在干嘛，都已经这么晚了。我悄悄地走到他身后，可以听见他的耳朵里面吵闹的音乐，号子是从来不听这种东西的，他是怕吵的。我看着他打在屏障上的字，一个一个，一行一行。“今天已经是我来到他身边的第三十二天了，她终于问起他的爸爸了，我担心的事还是发生了，我该怎么回答她。从小到大，她看上去那么坚强那么冷漠，可是我知道她的内心很脆弱，脆弱到如果我告诉她，她的爸爸被别人害死，她会活不下去。这是我第一次看见她这么开心的生活，每天都有笑在脸上，看到她笑一下，我的心就疼一下，我不可以告诉她这么多残忍的事，如果她知道了，她就不会再笑了。从小到大，我努力地让她快乐，可是在我真的可以做到的时候，他的爸爸却不在了，我知道她爱她的爸爸，很爱很爱。她不爱她的妈妈，因为她总是和她的爸爸吵架，而她是喜欢安静的。每次看到她跑到卫生间吐的时候，我的心都要碎掉了，我好心疼，为什么别人可以有幸福的童年，她却不可以。她其实有个好＊＊＊，只是在她出生那天，她的妈妈死了，现在的这个妈妈不是她真的妈妈，她真的妈妈温柔漂亮，不会吵架，只会像她一样安静。妈妈告诉我这些的时候，我也吓了一跳，怎么会是这样。妈妈说，他的爸爸好爱她的妈妈，她的妈妈也好爱她的爸爸，可是在生她的那天，她的妈妈死了。她的爸爸抱着她，哭了一天一夜。因为害怕她看到别的孩子有妈妈而她没有会伤心，她的爸爸又找了一个女人，他不爱却爱他的女人。就是她现在的妈妈。她不喜欢的妈妈。他的爸爸好想她的妈妈，所以从来不回家，从来不看她现在的妈妈，还告诉她现在的妈妈说，必须要对她好，其实她现在的妈妈是很可怜的。每次和她的爸爸吵完架以后，她都会喝好多的酒，虽然她的爸爸这样对她，可是她对她还是一样的好，她每次看见她生气的时候都会好紧张，她只是不想失去唯一可以和她爸爸交流的机会，就是谈到她的时候。她的爸爸只会听她的妈妈说关于她的事。她是个可怜的女人。她的命运因为来到这个家里而变得悲惨。就像她一样。她如果有个幸福的家庭，她就不会像现在这样了吧。我好爱她，我好心疼她。我好希望她以后都会好幸福。”

我看到号子趴在桌子上，他的身体在抽动着。让我心疼。我知道他在哭。他怎么可以哭呢，他哭了我怎么办。我跑过去拉住他的胳膊，我大声地说你不要哭你不要哭，你哭了我怎么办。可是他却哭得更厉害了。我把号子吓哭了。他一把抱住我，紧紧地把我放在他的怀里。我就哭了。我没有爸爸了，号子不会骗我的。那我以后该怎么办。我什么也没有了。我还有一个妈妈，可是她也不是我的。我真的就只有号子了吗。我好害怕。怎么会这样呢，爸爸说过要和我一起看北方的雪的，他说过会一直陪着我的，他说过要看我长大工作时是什么样子，他也说过他要看我穿婚纱时幸福的样子。这些都是骗人的吗。我还没有扶着他散步，就像小时候他扶着我教我走路一样，我什么也没有做，他怎么就舍得离开我了呢，是不是爸爸不喜欢我了，是不是他不想要我了，可是他真的是爱我的啊，每次生病的时候，不管他在做什么，他都会回来照顾我的。他会一直陪着我，直到我好了。他不会不喜欢我的，可是他为什么要走掉啊。我一个人怎么办。他都不管了吗。还有我的妈妈，为什么我一出世她也不见了呢，是不是她要我活着，她就死了呢，为什么她没有活过来，如果她活着，我会有多么幸福。如果她活着，我的童年又会是什么样子。如果她活着，我就可以不看现在的妈妈了。她哭的样子好难看。爸爸去找妈妈了吧。他们现在团聚了吧。他们会不会想我啊。我好想他们。他们可以听得到吗。他们的女儿好想他们。

我梦见我们在一起了，我梦见号子牵着我的手，把我送到爸爸妈妈那里，我抱住爸爸告诉他不要丢下我，我可以清楚地看见爸爸的脸。一脸的疲惫。可是他却越来越远，我都来不及抱一下甚至是看一眼我的亲的妈妈，他们就不见了。无论我怎么喊他们都不回来。他们是真的走了。头都没有回过一下。我紧紧的握着爸爸的胳膊，可他却没有了。我一下子睁开眼睛，看见号子满脸泪水，我躺在他的怀里。握着他的手。他还在哭。我们就像是两个没有人要的孩子，坐在地上。伤心的哭泣。而事实上，我们的爸爸妈妈都好爱我们。我伸手去摸他的脸，我问他说，我们都在做梦对不对，可是他却摇着头。他抱着我说，你要好好活着。我不可以没有你，不可以失去你。你的爸爸满身是血的时候，告诉我说，他要你幸福。他要让我给你幸福。所以你不可以有事。我答应过你爸爸的，我要给你幸福。他激动得像个孩子。我只是不说话，没有声音。他害怕了，我每次沉默的时候，他都会很害怕。我也害怕。我爸爸已经报警了，坏人被抓住了。我看见了你爸爸的死，所以我知道我不能没有你。你知道失去一个亲人有多么可怕。我不能没有你，我不能。号子从来都没有这么吵闹过，他不停地说不可以没有我。可是我的爸爸妈妈都没有了，我还活着干什么呢。我不会给号子任何一点的幸福，我只会成为他的负担。我注定是不会有幸福的人。我好像是病了，身上热得厉害。可是我的脑袋很清醒。我知道号子的爸爸妈妈来过了，我知道害死我爸爸的那个坏人被抓住了，我知道我现在的妈妈走了，她没有拿一分钱。我知道号子的爸爸妈妈已经决定要照顾我了。我也知道号子每天晚上都握着我的手说，要我好好活着。我知道号子哭了。可是我还知道，没有爸爸的日子我是过不下去的。一个没有爸爸＊＊＊孩子，是不会幸福的。

我慢慢地好了，我可以坐起来了。可以吃东西了。后来我就可以站起来和号子一起散步了。谁也不肯说我爸爸的事。我努力和号子说话，想让他放心我。可是我越是说，号子的眼神就越忧郁。我知道他都知道我的心事。我想什么他统统都会知道。所以他才会寸步不离地跟着我。他的爸爸妈妈回去打理生意了。没有了爸爸，他们就会很忙。他们要号子好好照顾我，阿姨也跟着回去了。要收拾那边的房子。这里，只有我和号子。我知道外面又下雪了。我想看雪。号子看着我，一脸的无耐。可是外面很冷，你的身体又不好。没关系的，有你在，不会有事的。我不想看雪，看到雪我会心疼。我只是想在离开之前和号子在这里的街道上走一走。看一看路过的行人。多为以后的日子积累些回忆。或许只有和号子在一起，我才会真的幸福。我们从家里出来，他就一直搂着我，他已经给我穿上很多衣服了，可他还是怕我冻到。我紧紧的握住他的手，像小时候睡觉一样。他也紧紧的握着我的手。让我觉得我们像是要分别的恋人。而事实上，我们真的要分开了。我在他身边，他不会真正地快乐的。我知道我是一个怎么样的人，我容易悲伤，容易莫名其妙地就难过，容易陷入绝望却无法自拔。我看着我的号子，他已经很高了。很很漂亮。有好多漂亮的女孩子都会看他的。可是他从来都不看他们，他只会盯着我。我知道他怕我突然间就不见了。其实我也好怕我会离开他。没有了爸爸，我会没有力气。没有了号子，我会没有勇气。没有了爸爸和号子我就完了。我都知道。可是我仍旧决定离开。因为我想要我的号子可以轻松地快乐，可以真正的幸福，而没有负担。我容易疼痛，这样号子也容易疼痛。我们都会疼痛。可是只要我离开了，他就不会疼了，他会有一天很快乐的。一定会的。

回到家里，他就给我放那些我喜欢他也喜欢的音乐。我们不说话，只是坐在一起。我站起来，他却抓住我的手，你要去哪，看着他紧张的样子，我好心疼。我想喝牛奶。你要不要。那好。我去给你拿苹果，拿你最喜欢吃的那种。他笑着走开了。等我把牛奶拿过来的时候，他把苹果也拿过来了。我们笑笑。一起喝。好啊。说完，他一仰头全都喝没了。对不起，真的对不起。明天你就会醒来了。我看着号子的眼睛慢慢地要闭上，可是他却用力睁开。他说，我好困啊。那我们睡觉吧。我把他送回他的房间，我看着他躺在床上的样子，就想到了我们的从前。那个时候，最开心的时候就是晚上可以握着他的手。最怕的就是他要松开我的手，可是今天是我要松开他的手了。我再也不敢多看他一眼，我怕我会走不掉，我舍不得他。舍不得我的号子。可是我转身刚刚要离开的时候，他却紧紧的握着我的手不肯松开。为什么我的选择是这样的，为什么我就不可以好好呆在他身边。为什么我要把我唯一的东西都扔掉，为什么我会是这样。为什么我就不可以像别人一样拥抱自己的幸福。累了号子这么多年，他真的该有属于他自己的人生了。他不可以总是为我活着。他应该做些自己喜欢的事才对。我轻轻的拿开他的手，看着他睡着的样子，我就无法离开。真的希望可以一直一直握着他的手，可是我做不到。我告诉自己说，快点离开，再不走的话会走不掉的。然后我猛得站起来。我要离开。

走进卫生间里，我就会想到小时候我吐的样子。就会想到号子在我身后的眼神。让我觉得幸福。大概很快就会见到我的爸爸和妈妈了吧。看到他们我该说什么呢。说好想他们吧，说我们一家人再也不要分开吧。我伸出自己的胳膊，想着电视上的人是怎样划破皮肤的。我知道不可以慢慢划，那样会很疼的。只要恨恨的一下子，就不会疼了。我不让自己去想号子，我知道如果想到他我就没有了划下去的勇气。我就拼命的想我的爸爸，想我的妈妈，然后我真的就划下去了。是很疼的。我安静在坐着，想我的号子。想第一次看见他时，他倔强的眼神。想第一次把手放进他的手里，他紧紧的握住时的样子。想我把借给他橡皮的那个女生推倒时，他疼惜的样子。想我坐在他的单车后面时，他一只手握着车子，一只手握着我的手时的温度。想他站在雪里看我时的样子，想他满脸的泪水，想他紧紧地抱住我，想他告诉我要好好活着，想他说不可以没有我，想他说他好爱我......

我终于见到了我的爸爸妈妈，我看见我的爸爸搂着我的妈妈，就像号子搂着我一样，我看见妈妈幸福的笑了，我看见爸爸的脸上全是幸福的模样。然后我走过去，对他们说，我们再也不要分开了。我看着和我有着一样面容的妈妈，幸福地笑了。我终于幸福了。我们一起幸福地哭了。泪水流了一地，然后我就看见我和号子的房子旁边下着雪。我看见我的号子抱着我泪水流了一地。我听见他说，我爱你，我爱你。我爱你。我在天空上面，伸出我的手，我好想摸摸号子的脸，好想把他的泪水擦掉，告诉他要坚强。可是我却碰不到他，我们之间是好远的距离，是生与死的距离。我笑着对他说，你要好好活着，你要快乐。对不起，我爱你。他好像都可以听见我的话，因为我看见他抬起他的头，流着泪笑了。我要一直坐在窗边，看着我的号子快乐起来。只要他幸福，我就幸福。