歌·麦·洲

知更哦知更

能让男孩第一次告别懵懂的，一定是个如诗如画的女孩。

我深信，我对这个世界的记忆，是从知更开始的。

那是一季山花烂漫的春天，我和知更一同进了镇上的幼儿园。知更是如此可爱的女孩，以致一见到她我就有重逢的感觉，彷佛所有前世死去的记忆也都要因她而复活，而她的名字她的声音以及她的模样，见过以后，就再也舍不得忘记了。

我那时住在奶奶家，奶奶家外面是一座座苍莽的大山，里头则是由一座座由废纸和易拉罐堆成的小山。我常跟在奶奶的身后，在镇子的各个角落寻觅易拉罐和废纸壳的踪迹。奶奶见不到我的时候，就会朝四处会轻声唤我“纸壳！纸壳你上哪去啦？”听到这个声音，我一般都会跑回奶奶身边，央她背着我或把我塞进垃圾袋里玩——除非我那会是在挖春天的蚯蚓，或是在捉夏天的知了。

幼儿园里的孩子不知道我的名字，但都晓得我叫纸壳。不知为何，他们一看到我就特别高兴，就算他们之前很不开心。他们喜欢把我围住，然后一个个抢着喊道“纸壳纸壳，我家里有好多纸壳呐，你要不要啊？”“纸壳纸壳，那边有一个易拉罐哦，还是沾了屎的嘞，你快去捡吧！”我不怕他们，但却恐惧他们脸上欢乐的表情，他们的快乐让我不寒而栗，我并不爱哭，却总被他们吓哭，我一哭他们就更快乐了。那时，只有知更不笑话我——她总是皱着眉头在一旁着急，直到我坐到地上哇哇大哭，她才瞅准机会冲进来，一边喊着“好啦！好啦！老师来啦！”，一边拉着我逃跑。她的小手一碰到我的手，我就破涕为笑了，虽然身后的嘲笑声还在追杀我们。那时我想，要是我们可以就这样子幸福地奔跑一辈子，那该多好啊，只是我不知道，知更是不是也这么想的。

因为没有玩具，所以男孩子们从不带我玩，而女孩子一见到我，就本能地捂着口鼻退避三舍。所以我主要娱乐就是剩下剪纸折纸了，反正家里纸壳多，家里也只有纸壳可以给我玩。谢天谢地，知更并不讨厌我。我剪纸的时候，她还会睁着一双好奇的大眼睛，观看我将一张张硬纸壳变成一只只可爱的动物——这让我很得意。我还有一个乐趣，就是躲在远处，偷偷欣赏知更跳牛皮筋，知更跳牛皮筋的姿势真是美极了，像只轻盈鸟儿在云床里翩跹飞舞。有几次，我大胆的行为被那群直觉敏锐的女孩发现了，她们并不轰我，只是停下游戏，像街上的小母鸡一样咯咯地笑个不停。我的头低到了地下，这样她们就瞧不到我自觉地羞红了的脸了——直到我的眼角瞥到知更微蹙的眉头舒展成一线笑意，她嘟起的小嘴笑出甜蜜的声音，我才敢撒腿逃去，满载着一身羞怯的快乐。

日子一天天过去，因为知更，我原来黯淡的童年也变得精彩了。我从不奢求知更时刻都和我在一起，她能偶尔关注我，甚至关心我，我就心满意足了。可她是多么美丽的鸟儿啊，羽翼丰满了，自然要飞向更辽阔的天空的。一年级的夏天，知更就要飞往南方的一个岛屿，那个岛屿有一个和“知更”一样动听的名字——鼓浪屿。知更一走，我欢乐的童年也嘎然而止了，因为我很自然地学会了忧伤，再勿能回归懵懂了。

我是在一个小山头上和知更告别的。我那时已经不会说话了，只是茫然地递给她一本硬笔抄——那是三好学生的奖品，扉页上有奖章鲜红的吻痕，还有草书写就的我的名字——这是我最贵重的财产了。知更也不能说话了，因为她一直哽咽着。她拿手背抹了抹眼睛，接过那个本子，又把一个同样的本子塞到我手里，然后一扭头，迅速向山下飞走了。那是最后一次欣赏她的背影了，我的眼睛极力想多挽留些什么，手上就顿时没了力气，那个本子悄然下落，忧伤地摔在地上，散落出了许多纸片——那都是我送给知更的。

看着这些纸片，我才恍然想到知更走了，怕是再也不会回来了吧，于是狂奔到山顶去呼喊那个令我心碎的名字。那撕心裂肺的回声在山谷荡来漾去了整个春天：

知更！哦！知更……

纸人

有一类人，不管走到哪里，你都能一眼把他从人群里头认出来，因为他是那么的与众不同。我很庆幸自己就是这样的女孩。提香是这样的男孩——他让我好奇，迫不及待地想靠近，又让我害怕——在小学四年级，怀着这种心思的女孩子都会有一种莫名其妙的负罪感。

对任何人任何事，提香都会本能地以微笑相迎。他的笑容总是那么真诚、恭谦，以致老师和同学们都找不到讨厌他的理由。作为他的同桌，我似乎从没见他生过气，孩子们特有的哭泣和撒娇的特权，他也从未使用过一次。只是偶尔，我会察觉他微笑的黑眼睛眼里，有一大片哀伤的乌云。后来相处久了我从渐渐领悟，提香的微笑其实是紧闭的一扇铁门，拒绝别人踏入他柔软的内心半步——我花了很多力气敲门，他也只是开了一条门缝而已。

提香是从山里来的孩子，他从不提过他的过去，这更让我垂涎他的秘密。提香总是很安静的，就连走路也像微风一样无声无息，虽然是他的同桌，但我却从来看不到他是何时起身离开，又是何时回来坐下的——他天生就是喧嚣的绝缘体。不管课间的教室多么吵闹，他都能沉浸在自己的小天地里。提香的口袋总是鼓鼓的，我知道里面藏着一个很破很旧的魔方和一个吹不出声音的口琴，他玩魔方的时候，喜欢把头压在桌子上，这样别人就不会注意了，但我却喜欢偷看他双手拨转魔方的舞蹈。不玩魔方的时候，他就会埋头剪纸，剪出一个个栩栩如生的动物和小人，可爱极了，连我都不得不羡慕他的心灵手巧。

后来，那些小纸人闯进了我的梦里，提香每个月也会来一次。有提香出现的梦境，我总会激动不已，那些温暖的梦境会让我的身子融化，然后慢慢蒸发，最后飘到天上，变成最绚丽的云霞。提香每次来过之后，我的身子都会决堤，我不敢相信那些湿热的腥血是从自己身上溢出去的，所以我安慰自己：那是在睡梦里被大蚊子咬的。直到一天，妈妈发现了我的小秘密，她抱着我，泪流满面，柔声说：我的好猫儿，你已经长大了。

夏天还没有来，我就迫不及待地换上了裙子和凉鞋，我承认，我是穿给提香一个人看的。那天还不算热，可教室确燥热的很，因为所有人的目光都在我身上聚焦燃烧。提香也没有办法不注意我，他通红的脸已经藏进了抽屉里，这令我非常满足。提香之前就没有和我说过一句话，这下看来更不敢了。矜持是有限度的，我不停地用眼角眉梢暗示他，可他全都躲的干干净净的，这让我恼怒了，于是当着全班的面用眼睛狠狠地逼视他，以致无法安心应对下一堂课的考试。

我本来就不爱学习，可那次考试是我第一次完全放弃的。试卷就要被我攥成了一个纸坨，而我的脑子一片空白，直到提香的轻柔的声音把我唤醒：猫儿！猫儿！一听到他的声音，我立刻兴奋地回魂了，此时他已经把一张卷子塞到了我的桌面，然后以迅雷不及掩耳的速度把我手中就要被掐死的试卷救走。当我见到那张做好了的试卷上写着我的姓名的时候，我的眼泪险些感动地夺眶而出了，倒不是庆幸安然度过这次考试，而是被提香感动了——这小子实在太够意思了。我赶忙向他投去感激的目光，可他正忙着搞定另一张卷子，根本没有时间接收我的暗号。

后来，我破天荒的以一个恐怖的分数得了全班第一。提香虽然和我同分，但是因为卷面太差，只能屈居第二。我无所谓的，爸爸早就教育过我，女孩子么，学习成绩不能太好，反正也算出过一次头了，但这却委屈了提香，班主任一怒之下把他发配到了最后一排的角落。这让我很是伤心，而提香却表现的相当镇定，欣然接受了班主任的制裁。我跳乱的心直到撞上提香灿烂的笑容才安定下来。我从那一刻开始深信，就算到了世界末日，只要能见到提香的笑容，也会天现日开云淡风轻。

再后来，我就做了提香的女朋友——虽然他从不承认，但有他传给我的纸人作证：

猫儿，你的声音真好听，和知更的声音一样好听。

猫儿，你知道鼓浪屿么？一个动听的岛屿，我要去那里。

猫儿，你真的很好看，穿什么都好看，不过我更喜欢你穿白色凉鞋和粉色的裙子。

虽然他不愿意和我走在一起，不肯答应和我牵牵手拉拉勾，但我知道，他只是还没准备好，他终有一天会学会勇敢的。所以，当提香在校园里忧郁地行走怅惋的时候，身后总跟着一个美丽又哀伤的影子，直到他消失的那天——我想他是被风吹到了那个叫鼓浪屿的地方吧。

那天晚上，那些纸人又闯进了我的梦里，可我等了一夜，提香都没有来——只等到一场瓢泼的血雨，把那些哭喊的纸人统统冲走了。第二天梦醒来的时候，我还不敢醒来，因为枕畔的泪水和我湿透的身子，还没有被风吻干。

淋湿的猫

每个人的眼中，都住着另一个人的身影。

我的眼中，住着一个叫猫儿的女孩。

从小学到中学，我都是优质学生，这让我一直骄傲到现在。在猫儿出现以前，我自己也非常好奇能打动我的是女孩到底会是怎样的。可当答案揭晓的时候，我其实是有些失望的，因为猫儿何止是厌恶学习，她根本就不愿学习。

喜欢上她的过程，我已经复习了一千零一遍：某个秋天的夜晚，微风把凉雨剪碎，洒到她躲在白凉鞋里的脚上。我确信我是先喜欢上猫儿的白凉鞋，继而爱上了她白皙的脚，然后才喜欢上这个成天痴笑的结着哀愁的女孩的。猫儿是那样地喜欢傻笑，我担心未来有一天会她会笑傻掉——她本来就成天神经兮兮的。那时候，班上的同学都喜欢称呼她“祥林嫂”，因为她总是一而再再而三的讲述她在四年级的早恋故事。那些故事我都能倒背如流了，我很嫉妒那个叫提香的男孩，因为他什么都没做就轻而易举地俘虏了猫儿，但我也质疑他的存在——我不知道他是不是猫儿这傻女孩想象出来的人物。

我知道，我是先爱上猫儿，之后才爱上写诗的。爱上写诗之后，我为自己起了一个可爱的名字——麦子。偶尔思念一会她可爱的脸庞，或者为她写一首小诗，是紧张的初中生活最好的消遣。除了写诗，我从来没有表露过对猫儿的感情，因为我觉得没有必要——虽然我早就养成了在陌生人群之中搜索她身影的习惯。但似乎所有人都知道我的小秘密，它在窄小的教室里不胫而走，一时成了他们上课下课最热门的谈资。这时候，我首先在意的是猫儿的反映，可她似乎一点都不在意，她只热衷述说她和另一个男孩的故事——这让我倍感失落。

后来我发现，同学们是从我的诗中发现我的秘密的，我的诗句那么真挚，谁都猜得到诗中的女孩是谁。再后来，我像女孩们一样，只在带锁的笔记本中倾吐我的真情了。初中三年，我没和她独处过一分钟，没有说过一句话，但这段藏在心底的感情，却在诗意的给养下默默地枝繁叶茂开花结果了。

之后，她读了相对轻松的文科，我违心地选了理科，虽然我的内心强烈要求自己向她靠近。我想只要生活被紧张的学习完全占据了，我就会少想她一些。可是我错了，猫儿不仅仅是会在梦里找我，我感觉她就坐在我的身边，自己只是没有察觉罢了。直到高考百日倒计的夜晚，下了最后一节自修，我才在学校门口见到了邂逅这个最熟悉的身影。

那无疑是最美的夜了，因为有一只淋湿的小猫偎在我的怀里，偷偷的哭泣。忧郁桥边，月光微寒，抖落一干眼泪，打湿了流淌的梦寐。望着她雪白的颈项，我干涸的唇已经离那儿很近了，几次都差点狠心吻了下去。我知道，她只是来求我的，不是来爱我的。我知道她伤心的理由，但我想不到她会来找我。既然她已经找过我了，我自然是要带她逃离悲伤，就算是要牺牲自己的前途。人生有过这样一个美好的夜晚，夫复何求？

最后的一百天，我把猫儿变成了一个文科高手。高考前的一周，我都没有睡觉，我不是在担心自己，我害怕猫儿那边出现什么闪失。看了榜单，我提着的一口气才放下来，我终于可以欣慰地微笑着转身离开了。猫儿出乎所有人意料的考取了鼓浪屿附近的一所大学；而我的名字却出乎意料的没有出现在榜单上。

为了不让猫儿伤心，我决定从现实中死去，从此只生活在自己的诗里。

歌麦洲

每饮下一滴伤感泪水，玫瑰就会长出一枚绝望的刺。

我也和玫瑰一样。

爱情是抵御衰老和无聊的良药，我可尝的多了，莎士比亚的，达尔文的，佛洛依德的。可爱情的生命再长也不会长过一次刻骨的亲吻。身边的女孩成天吼着好想好想谈恋爱，却又偏偏喜欢扮淑女。好吧，你们和柏拉图恋爱去吧，和偶像剧恋爱去吧，和一床寂寞恋爱去吧…

我叫卡门，我喜欢男人，喜欢男人的女孩自然不会被男人拒绝。女孩的身体是一片神秘的土地，没有男孩的呵护，它会变贫瘠的。可每当我在男友们的床上熟睡时，总有一个翻山越岭的声音我梦不停里呼唤：知更！哦！知更！

许多失眠的夜晚，我都会带上一瓶白酒和一包烟，去天台上找另一个自己聊天——男人是宠物，只有烟酒和钻石才是女人的知心朋友。有些晚上，我在天台上喝的烂醉如泥，会隐约看见对面男寝的天台边缘，坐了一个男孩的影子——我一定是喝的非常醉了，要不就是想男人想疯了——我有那么多男人了，我还想要更多，我真是一个坏女孩啊。直到我见过他许多次以后，才确信他不是幻觉。有时候，爱情是很不讲道理的，尤其是在无聊的大学——我发现自己对那个影子越来越来感兴趣了，找一个影子做男朋友，该会很有趣吧。可是不管我怎么守株待兔，我都看不清他的脸庞——他总在第一缕曙光降临之前隐匿在最后一抹夜色里，所以我决定要去对面的屋顶找他。

一般情况下，我都是和男友们去外面开房的。但为了他，我决定破一次例，把娱乐场所设在男友们的寝室。这些精力旺盛的男孩们在我身上从八点一直耕作到凌晨两点，才意犹未尽的睡去——我却在想天台上的那个人，一直想到的疲了累了痛了…我是这样计划的，要是他不喜欢我，我就逼他和我一起殉情——或者是我先把他推下去，然后我再跳楼——这简直太浪漫了。

凌晨三点的夜，很冷很安静，。我悄悄爬上空空如也的天台，一眼就找到了那个坐在月光里的背影。忧伤的风不住呢喃，撩起了我汗湿的长发，轻抚着我的面颊。我第一次觉得羞怯了，只好把自己交给了星辉，让梦的柔波把它送到了那个影子的身边。

而他，却没有发觉。

他雕塑一般静坐在那儿，似乎连呼吸也没有了。而我就站在他的身后，呆望着他苍白的背影，他却一直没有发觉。不知为何，我喜欢这种看着他的感觉——看的泪流满面，看的伤心欲绝，看到海枯石烂看到天荒地老。我希望黑夜可以长一点，再长一点。我希望时间可以走的慢一点，再慢一点。我希望他永远不要转身——虽然我很想看到他的脸，可我更喜欢这种浪漫的感觉。

但天亮之前，他还是转身了。

晨光在他枯槁苍白的脸上镀上了一抹金黄，却照不亮他眼中的哀伤。

他看到我先是一怔，然后哽咽地问我，你是，猫儿么？我是麦子呀！

我不知道猫儿是谁，我猜想一定是他深爱着的某个女孩吧。

但我还是轻轻点了点头，然后问道，麦子，你整夜坐在这里干什么？

他微笑了，笑的跟朝霞一样灿烂，我在为你写诗呢！

哦？那诗叫什么名字？

歌麦洲！

……