思念消失在黎明前

思念，是对你最好的回忆。或许只有在这午夜里我才能想起你！坐在窗前遥望着星空脑中闪现你的身影。想起了那久违的故事。

和你认识在2002年的工作中，初次和你相识是再一个早上，你面带笑容的走进门！再见到你的那一刻一种亲切感油然而生。你不帅但性情温和，有着女孩子的细心也敏锐。那时的我对这个世界有着太多的好奇、单纯而冲动！在再你第一次就给你起了外号。你笑笑没说什么！而后可以追着你在工作间里跑，可以和你吵架、可以报复似的用全部力气捶打你的背、可以在你的楼上跳兔子舞。而再见你还是那个样子，满脸的微笑与宽容！因为刚刚踏入社会我有着太多的不适应再加上我的粗心与笨拙，让我格外的孤独与自卑。而那时的你细心的告诉我道理。告诉我一些社会和人际的常识。那时对于你我总是一种说不出的信任、依恋。你总会无形中给我力量。这大概就是缘分吧！

那一次因为我的粗心我闯祸了，看着主管们那双双喷火的眼睛。我退缩在墙角胆怯的望着他们。你进来了，静静的听着事情的发展经过。不知道为什么见到你的那一刻我不害怕了，让我明白要为自己做错事而承认后果。当事情结束后你细心的安慰着几乎疯狂的我。那一刻我才知道我原来可以如此的依恋你。都说“依恋来源于信任，信任来源于了解”为什么我对你有这么大的依恋呢！同伴们的玩笑把我推进了另一个世界。当同伴们让你买信物，告诉有人喜欢的时候。你严肃的说你无所谓，但是对方很难看那一刻觉得你是一个做事有分寸，会顾及别人感受的人。当我的一句“你在乎别人说我们的闲话吗？”你愣愣的看了好一会转身离开了！那一刻我们的关系模糊了，我失去了原有的平和。变的敏锐、冷漠起来。

从此你和我们走的很近，那时我让你帮助你现在的女朋友，你没说什么答应了！而后同伴不是给你买东西、就是给你洗衣服。而我却更加的孤独了。曾经你让我帮助过你，我只顾着和你开玩笑没有顾及你的感受。从那以后。你就不让我帮忙了而你却一味的帮助我！我们常常一起出门。我很少说话，感觉我们越来越远。细心的你发现了再一次逛街后我们进行了详谈。我们谈到了过去的种种，那时我才发现美好的东西很容易失去。你说你不会在让别人说闲话了，但是我的心却丢了怎么办……我问你如果你受上有一个刺拔掉会流血、放在那里更痛怎么办！你说用力的拔掉它，因为时间会使伤口愈合！我默然了。当天晚上，我看到了《流星花园》－道明寺问杉菜：抛开他妈妈，抛开他家，她是否爱过他！当杉菜斩钉截铁的说：没有的时候！我感受到了道明寺的绝望与伤心。泪瞬间爬满了我的脸颊。无声无息。时间在我的矛盾中一天天的过去了！

国庆节来了，我的身心得到了休息，我平静了自己的情绪、放下了感情。见到你笑一下、转身离开。那时我才明白原来放下感情我可以这样轻松的生活、轻松的面对你！而同伴告诉我你不快乐，因为你对我不放心，你认为我在躲着你！当你再一次出现在我面前的时候，看着那熟悉而有陌生的眼神我告诉自己不要放弃，不要逃避！无意中你听说我要买书。于是尽可能的帮助查找信息，那天任性的我让你替我去买书，你什么也没有说答应了！而后我则过分的没有一句谢意、没有一句问候。那时我才明白自己欠你太多。而后，你给我讲课，只要我不会无论你作什么都答复我，为了给我讲课你可以几个小时不喝水。我该怎样回报你呢，我能给予你什么呢！无意中听同伴说你要她织围巾给你，也许这是报答你的机会，于是一条几天可以织完的围巾我织了一个半月。当你知道真相的时候，我就再也没有看见过它。我在想如果你一早知道是我织你不会同意的，我们的距离那么远吗。为什么你在付出的同时却将自己保护起来。你怕我会伤害你吗？

2003年悄悄的来了，我们休假回家，父母因为思念我就同意让我继续读书，那时我才发现那里除了你没有我所留恋的，你为我付出那么多，我能给你什么？如果知道自己不能给你什么，为什么让你付出那么多。如果我能给予你的压力、负担的话。就让这一切停止吧！离别唯一的好处就是让一切变为永恒。回来不久以后，我就向你诉说我的想法。你热心的问我回去作什么，时候找到了理想的学校！我含糊的回答着你。不曾设想那渺茫的未来。怕你担心，知道我离开的前几天我才告诉了你，你的惊讶程度远在我想象之外，你问我为什么要离开，我说重新开始一段生活，其实我想说是让我们彼此有个新得生活。你沉默了，那以后你冷漠的象冰，一副拒人与千里之外的样子。我那时你在工作上也出现了问题，想象着你一个人忍受着那么多的压力，我再次流泪。知道你受伤了。或许较早的离开才能让你更快乐。佛说“前世的五百次回眸才换来今世的擦身而过。也许我们的缘分只能如此。

到车站的那一天，我在早上向你告别，没想到你能来送我！我说没想到你能来！你淡然的一笑，我只能无奈的看着你，想把你记住。当车厢里想起了音乐。我的心好痛，我不感想象今后见不到你。最后，你说如果有机会回来吧。这里有好的发展前景！让我再一次体会到了你的温和善良……

回到家中，我到找了平静的生活。偶尔还是和你联系，你还是原来得样子有求必应，有问必答！或许吧！我觉得我们更适合做网友。后来才知道我的室友成为你的女朋友，有过惊讶与难过却埋怨自己不够洒脱，我能想象你和你女朋友一起分享快乐。在懊悔自己傻的同时依旧关心你的信息。知道你打电话说你女朋友缺钱让我帮忙。直到你告诉我你和你女朋友要分手，而我是什么呢，！我觉得自己再打扰你的生活。而你是来着不拒，不好拒绝。我最终还是帮助你的女朋友因为是你第一次开口。朋友说如果你在乎我，你不会让我帮忙因为你知道那意味着什么！最后和你联系是听说你离开了寝室，想你要QQ号只是不能忘记帮助我的人，你的冷漠让我明白有些人，有些事只能回忆。

天，渐渐的亮了，而我的思念也要接近尾声！如果我们可以见面希望我们不要刻意的冷漠与躲闪，即使是擦身而过，让我们努力的塑造我们回忆。让我可以思念你，因为那是最美的负担……