但愿只是希望而不是遗言

我病了，胸口一痛就十几天不见好，我的体质一直都很好，所以没有太在意，直到反反复复发烧才去医院检查。

x射线结果出来我拿去给医生看，我自己看了也隐隐约约感到可能有点不妙。

“啊耶，这是哪个的片子咯？”医生扫了一眼片子就说。

“我的啊。”

“这个片子是哪个的呢？”医生每说一句话我心里都咯噔一下。不知道医生为什么这样问，还是以为我是病人的陪同？还是家里人怎么放心一个要死的人或者如此病重的人单独来看病？

“我的。”

“你家里还有人没咯？”

“有啊。”

“这怎么得了咯，你才二十几岁啦？”似乎有无尽的惋惜，“你看到没有？好大一团阴影啦，赶快去照个CT。”

我感觉到好像我的时日不多了，要好好计划一下了。要把日子碾成碎末来过，要把一切当成末日来相爱。鼻翼酸酸，身体更加绵软。忍不住告诉了我最亲爱的老公，拿着手机只知嘤嘤的哭，无法表达的绝望和不舍。他吓得工作都停了，想往我身边飞奔。要我千万别动，让他来接。

他在外地，直到我检查完了，也还是没能赶过来。我没有搭公车，走了好几站路。想了很多，唯一的遗憾是没有给儿子留下什么值得纪念的文章，仅仅一点只给你照了一些相片。要是我从怀你的时候起就一直做日记就好了，就知道妈妈有多爱你。其实从我意识到怀了你就是非常关注的。什么时候会动了，听到不同风格的音乐你又有什么样的反应……我以为日子还长着呢，而且我也永远不会忘记。将来妈妈还能找着当年的感觉，慢慢叙述给你听也是一样的。老公还年轻，也还帅气，又是天生心痛人的种，倒是不愁无人喜欢的。我只是希望他找到一个爱他，如我爱他一样的人就可以了，能包容他以外的而他无法割舍的一切。一定要儿子叫她妈妈，多叫就自然了。好好的爱这个家，用心的过日子。

还有就是那些仍在吵吵闹闹的人会不会警醒：珍惜身边的人，珍惜缘分。姐夫在闹着离婚，会不会因为我的离去不闹了。

姐夫找姐姐离婚总要打电话告诉我，姐姐是我至亲的人，这不是把他的痛苦硬要强加到我的身上？！我希望每个家庭都幸福，希望每个人都安康。不要告诉我了，我的身体是被我的心忧虑垮的。

我希望我的母亲过得正常一点，不要炼那些什么永生的功了，那都是骗人的。好点呵护弟弟，他的病是可以好的，你的那一套会害死他。如果我去了，请想想我是如何孝顺你们的，就会知道我是真心的希望你们好，都把日子过得正常一点，家庭悲剧是人间惨剧，制造者罪不可赎啊！

其实社会和谐很简单，每个人都努力自控，不断自我修缮。就像一台电脑，尽是病毒，肯定死机。如果坚持杀毒，再坏也坏不到哪去。如果每个人都制造问题，社会将是多么的糟糕！如果每个人注意一切意识的环保，遵守社会准则，奉献爱心……社会将是多么的美好和谐。

……

CT无法确诊，又纤支镜，还是无法确诊，又要尽早住院，预约穿刺。

……

一个月无果，我也被折腾得差不多了，真到是无期了，人又能自愈了。我做了大部分死的思想准备，安慰每一个不想我死的人，虽然短暂，但却辉煌。老公说：“不会的，一切都一样。我工作也是一样，先看是不是最坏的，然后再排除，往往其结果并不严重。”当然我会祈祷生的机会，但愿是上帝开了一个玩笑。

如果我真的有生命危险，我想捐献我的遗体！我真诚的希望活着的人能活的更美好！

如果给我生的机会，我会摒弃一切生活的糟粕，只留精华。要让我爱的进程更加完整、更加的鲜活。

2008.07.长沙