深更半夜的幻想

一

深更半夜，我起床了，这不能说明什么，其实我就是起床了。

每天的深更半夜，我延着楼道上下，我的动作迟缓，像个老人。我看着地上的一切春生夏长，秋收东藏。告诉自己——你在做什么。我的灵魂告诉我。没做什么。

一般情况下没人发现我迟缓而沧桑的动作在深更半夜发作，我也不想让他们发现，我知道如今的人都是会写博客的，我怕他们说在夜里发现了一个幽灵，那我将名声大噪。

其实我是个低调的人。

深更半夜的城市像我昨天吃剩的泡面，冰凉。

二

其实我是有目的的，我想去看海，我想在这冰凉的夜晚，我悄悄的踩着黑色的柏油马路走向海边。其实正大光明的走也没什么，只是我习惯了悄悄的，谁叫我是个深更半夜起床的人呢。

我看了看方向，我就不想走了，我不知道海在这个城市的那个方向。其实说白了我22个春秋冬夏恍恍惚惚的过了，只在初中二年级英语课上那个长的比较抽象的女老师告诉我大海的颜色是blue。谁知道还是black的呢。当年那个握着我的手教我写ABC的抽象派我本身就不感兴趣，主要原因是她在抽象。说白了我是个好色的人，如果当年抽象派不长的抽象，那或许我就相信大海是blue。我也不是非要看大海是什么颜色。我想大半夜也看不出什么颜色，或许这回大海真是black的呢。

这深更半夜的。我能这样想起我22年都没有见过的东西，而且付诸行动。这是一定有原因的，如果没原因，那就只能说明我这个人有病，这病也就上不了台面，只能是神经病。所以我不管有没有原因，，现在都有原因了，因为我我不想当神经病，虽然说不出原因，只有我知道自己是神经病，别人也不知道，但我是个尊重别人的人。说白了我是个尊重自己的人，主要是当年上小学三年纪时老师说尊重别人就是尊重自己。那么为了尊重自己我说说我深更半夜起床想看海的原因。

三

原因说出来就像个故事，而我是个不会讲故事的人。如果是写小说的话，那就可以胡编乱造，而我现在在说的是我深更半夜去看海的原因，原因里有现实的人，现实的人我就不能随便胡编乱造。

这里边的一个人叫露，也是这里边唯一一个人，除了一个叫红子的之外。

四

两千零八年某月某个天的某个夜晚，我很伤心，要知道我其实是个坚强的男人。那时在伤心，那就也是有原因的，所以我这个人活的很累，因为原因太多了。

伤心的我在黄土高原一个环境恶劣的小县城的一个小网吧，其实我不能这样蔑视这个县城，最起码它是我的故乡。

要说的是我迷恋着网络，就像迷恋女人一样，我病在危机中，确像一个多年没见老婆的男人一样，每天走进那个小网吧，我自顾的绝望，因为我病着，绝望中带着伤心或伤心中带着绝望。我像赌徒一样在那里过着自己以为美好的日子。

五

露是个女子。我在网上认识。

我没有告诉他我叫红子，可能这对她来说不怎么重要，名字只是个号码。所以她在不知道我名字的前提下认识了我，我也认识了她。

露告诉我她愿意做我的女人。这是露最美的一句话，所以我就喜欢上这个女子了。

要知道在之前像我这样一个病魔缠身的无业小青年，能有一个女子给我说一句或半句关于生活ABC话。那我被病魔带走都了无心愿了。所以当露每天在网上的出现就是我最幸福的时刻，

露那时就在我现在待的这个城市，她很漂亮，也很忧郁，有我生活中三分之二的痛苦。所以我们互相告慰着对方，她告慰我多一些，因为我常常想着去自杀。

露要做我的女人，这是她说的，我确不能答应，这不能说明我在挑三拣四，我没有任何资格去挑三拣四，更何况这么一个善良的女子。主要原因是我是个病魔缠身的家伙。我也知道露的善意。

当一个人病魔缠身，有一个人给你善意的行为鼓动你，你肯定会更早的康复。我就是很简单的例子，因为我至今还活着。

六

露是个梦幻的女子，残酷的现实往往让她措手不及。她时常忧郁着，并痛苦着。我无能为力，除了我病魔缠身外，我是个放荡不羁的家伙。

若说我是懦弱的，我必须承认，我时常看着她走不出自己的悲伤，我做不出一个男子汉应该做的那些慷慨英勇。

我已经站在自卑的桥头，张望着她憔悴的脸色，让我在蓝色的荧屏前，无地自容。

如果我现在写的这个不是一篇小说的话，我希望是一封信。信里我要告诉那个叫露的女子：“原谅这个不争气让你失望的年青小伙子吧。”

七

这已经是两千零九年了，我的生活一直在流浪，离家越来越远了，在我的心中家有时很微妙，很恍惚。我怕我在哪个时候不经意会把它忘记。

我来到露曾经待过的这个城市，露已经不在这个城市了。她也有了自己的打算。

这是一个靠进海的城市。露让我去看看海，海可以让心胸开阔。我答应了露。

写到这里，我深更半夜起床去看海的原因已经说明白了。

海我是没有去看，我不想去了，我觉的我看了海之后，我怕我会迷恋上。就像迷恋网络或迷恋露一样的迷恋。

我开始困了，想睡觉了。睡觉和女人不一样，一般来说，你越想着某个女人，所有的女人会离你越来越远，她们美其名曰——含蓄。

八

我延着楼道走向我居住的旅馆，我的动作迟缓，像个老人。墙壁生了锈，住在里面的人在高高的屋粱下像一只只可爱的虫子。虫子们快乐的繁殖，并在每个晚上发出兴奋的声音。我吃惊着自己老大不小，居然没有另一只虫子陪伴着我的体温。这使我认识到，22岁的人生多少有点遗憾。

我看着地上的一切春生夏长，秋收东藏。告诉自己——你刚才去做什么了。我的灵魂告诉我。没做什么。