说一句“妈妈我爱你”

冬季的早晨总是异常的寒冷，冷到人们都不愿意离开属于自己的小窝。每天清晨醒来，性惯性的懒一下小床，最后无奈的穿上衣服出门，因为我的工作就是必须在5点30到场地训练。不知道为什么，最近妈妈的身影总是一次次的闯进我的梦中，在梦里，我又回到了儿时、在梦里，我又看见妈妈在辛劳的工作、在梦里，我又回到了那个冬天、在梦里，我又身临在那冬天的每一个早晨与夜晚、在梦里，我喊出了一直没有勇气说的那一句话：“妈妈我爱你”。

妈妈这一生很苦，真的很苦，可是她没有跟任何人诉说过自己的苦、自己的累，把所有的一切全部深埋在心里，每次妈妈来大连看我的时候总是会流泪，每次跟妈妈通电话的时候，妈妈总是会说，我想你了，让我去看看你吧。我回绝，我不能让她来，我不能让她看见我的一切，因为我不想再让她心里难过，我已经长大了，懂事了。

我恨过自己的妈妈，我甚至曾经做过一件让人悔恨终生的事“自杀”，我恨，我恨她为什么在我最需要她的时候，她不在我身边，我恨，我恨她为什么要狠心的丢下我，任我被人耻笑，我恨，我恨为什么我要一个人承受着“社会垃圾”的名字，我当初变坏的目的只是希望妈妈能多关心我一点、多一点时间陪我，难道这样的要求有错么？

我埋怨过自己的母亲，我埋怨她为什么生我出来却不照顾我、我埋怨她为什么一天天只忙于生意而把我丢在一边置之不理、我埋怨她开家长会她为什么从来不出现、我埋怨她为什么不了解我、我是她的孩子、我是她身上掉下来的一块肉啊，为什么换回来的是不信任。不爱我为什么要生我？不喜欢我，为什么还要我活着？为什么？这一切都是我的错么？如果，做儿女的可以选择谁是自己的父母，我想我不会来到这个世界上。如果，做儿女的可以选择什么样的方式成长，我想我不会有这样的经历。

这样的想法、这样的境界、这样的包袱、这样的家、让我无法放下自己的心、无法体会妈妈的辛苦、无法忘记我心中的恨、无法忘记心中的埋怨。那一句“妈妈我爱你”还没有脱口而出的时候就已经夭折了。

在我走向社会以后、在我面临着一切的挑战以后、在我经过岁月的洗礼变得成熟以后、在我所拥有一切经济基础以后、在我懂得什么是人生以后、在我明白什么是无可奈可、情况所逼、身不由己以后我深深的体会到当年妈妈心中的苦，我想妈妈心里的伤口一定很深很深，因为作为孩子的我现在才开始读懂自己的妈妈。我想妈妈的心事一定很多很多，因为这么多年她自己一个人承受着太多的事情，太多的人间五味。作为孩子的我，为当年的无知所悔恨、为当年的思想偏激所悔恨、为当年的不谅解所悔恨、为身为母亲能有这么样一个不贴心的孩子所悔恨。妈，对不起，是儿错了。

在梦里，我回到了怨恨开始的源头，那个很冷很冷的冬天，一切都在这个冬天开始，多少年以后我在此面对这样的情景，感触、思想、心境都与当年不同了。我看见妈妈一个人在外面创业、我看见妈妈因为天气的寒冷把脚冻坏、我看见妈妈在搓着手哈气在冬天的夜里显得格外清晰。我的心好痛，我的眼泪止不住的流下来，冬天夜晚12点多的气候冷的吓人，在风中，妈妈的身影在那里来回的走动着，为的就是希望我将来能过的好一些，为的就是希望我可以受到更高的高校教育。原来是因为我才让妈妈这么辛苦，一切都是因为我。身为妈妈的孩子，我却读不懂妈妈当时的心，我真是在人间白活十几年，我真是妄为人子。牲畜都有护母之心，而当年的我还不如一个畜生懂得多。我只会埋怨老天爷，我只会恨一切本应该关心我的人，其实我最应该恨的人就是我自己，一个无知的我自己。

妈妈年纪大了，身体也大不如从前了，我记得那是好几年前的事情，我第一次放假回家，看见妈妈在床上躺着，不知道为什么，我心里有一种冲动，好像跑过去保住她，并且大声喊出那句“妈妈我爱你”，我没有那么做，我没有勇气那么做，我关上门走到厨房烧了一壶热水，因为我想给妈妈好好的洗一会脚。那是我有生以来第一次给妈妈洗脚，看着脚上疤痕我心里有种说不出来的酸痛感觉，我知道这是冻疮疤，这每一道疤痕都是记载着妈妈的付出，妈妈的辛苦。把脚放进盆里，我蹲下慢慢的搓揉着，深怕弄疼了她，妈妈好像看穿了我的心里，微笑着对我说没事早已经不疼了。我的眼泪让我的视线变得模糊，我不能让眼泪掉下来，我不能让妈妈知道我哭了，最后，我强忍着自己把眼泪逼回了自己眼睛里，那种滋味真的很难受，很难受，感觉自己的心，都快被泪水胀的要爆裂开了。妈妈说我长大了，懂得孝顺了，知道心疼自己的母亲了。这是妈妈第一次夸奖我，从小到大第一次夸奖我。

第二天，我的胃疼得很厉害，冷汗顺着额头往外渗，这个是老毛病了，这些年一直都是这样，不疼的时候一点问题都没有，可一但疼起来感觉浑身的筋都缩进胃里一样，我从没有说过这个毛病，每到疼痛难忍的时候我就会缩成一团，等疼劲儿过去就好了。妈妈心疼的给我揉着胃说：都怪我不好，当年就只知道挣钱而疏忽了你，妈从来就没有早上起来给你做过一顿热饭，冷一顿、热一顿、饥一顿、饱一顿的总是让你将就才把你的胃弄病的，妈对不起！我看见妈妈的眼泪在脸上流淌下来，装作轻松的说哪有，是我自己瞎整的，跟你没有关系，别把什么事都往自己的身上揽。妈妈是一个很坚强的女人，我从没有见过她流泪，这次，我清晰的看见那属于妈妈的眼泪。即使回到属于我自己的世界里，我也忘不了妈妈为心疼我而流下泪水的那一幕。

姥姥与老爷是同一年去世的，姥姥是在10月份走的，而老爷是在年后不久也走了。这对妈妈来说是一件极其重大的打击。在这个时候妈妈急需我在身边的时候，我却不能在身边陪伴，实属不孝。我记得姥姥走的那天晚上，我的心好疼，好像有人用手硬把我的心抓出来一样，当时我受不了这种疼痛打了个电话回家，问一下家里人是否都还好，因为我打小就有一种感觉，就是每回家人要出什么事的时候，我的心一定会像那天一样的疼痛。电话响了一声就有人接起了电话，当时我听见妈妈的声音还好，我就放心了，最少不是妈妈出了什么事，我把情况说了一下，妈妈说没有什么事啊，你想多了，快点睡觉吧！都快3点了，你想吓死我是不？这个时候我才看时间，是啊！都这么晚了，我忘看时间了，呵呵，那好我睡觉去了。傻样，快睡去吧！

直到我到大连妈妈才说出了实情，那个时候我正好在南京准备比全国十运会，妈妈怕影响我比赛时的心情以及情绪把整件事情隐瞒下来，知道我比赛结束回到大连，妈妈才把这个消息告诉我。姥姥去世将近一个月了。那天晚上我打电话前1分钟我妈接到老家的电话，说姥姥去世的消息。怪不得电话只响一声就被接了呢，这一个月妈妈是怎么过的，我真的难以想象。妈妈说：你姥走的时候一直在找你，我们骗她说你很快就来了，让她在等等，可是还是没能留下你姥，你姥走的时候眼睛是睁着的。妈妈反倒安慰我说：孩子别往心里去，你姥是信天主的，只要我们有这份心，她一定能感觉得到，别难过。妈，那你不难过么？不难过，人生老病死是人生必经之路，我不会难过，我只有想念，想念你姥，小犊子，你记住，在人还活着的时候多孝顺自己的父母，多关心自己的朋友，等人要是没有的时候你也不必流泪，因为你已经做到为人子女、朋友的本分了，人活着的时候你对人家不好，人都已经死了，你在来哭场，那不代表你就是尽孝、尽义了，知道么？恩，我知道了。挂掉电话，我抬起头看着天，心中默默的念叨，姥姥，请记住，我会想你的。姥爷也走了，在这个世界上，妈妈没有什么人让她牵挂了，当时我也是因为在外面回不去又没有陪在妈妈的身边，这些事成为了我今生对妈妈唯一的遗憾。

妈妈是我唯一的牵挂，妈妈的身体是我最担心的事，妈妈是支持我所有动力的精神领袖，多少年以来，作为儿子的我让您伤了无数次的心，就是因为我的不解，我的无知，使我们母子之间的爱间隔的越来越遥远。现在，我要把藏在心里一直都没有勇气说出的那句话说出来，那就是“妈妈我爱你”，“妈妈儿子爱你”。