撕碎的爱

炎热的夏季，让人觉的心很不安静，本来不喜欢出门的我，可是抵不住心中对他的思念，每隔段时间就往外跑。有时候是心里矛盾，不知道该不该去打扰，站在路边等候，犹豫的思绪，只见公车一辆一辆过去，看见那辆去往他家的车，我还是会情不自禁的坐上去的。

他是我远房表姑姑家的儿子，本来是称他表哥的，比我大一岁，人长的一表人才，高大帅气，眼睛又黑又亮。因为日久生情，我一直暗自喜欢他很久了，在不能表白的情况下，我总是在无数个孤独的夜晚，把对他的爱慕，心痛的思念，一字一句的写在我的笔记里。

今年他回家乡打算和女朋友结婚的，他女朋友挺漂亮，笑起来眼睛弯弯地，闪着纯洁的可爱，她还会写一手好字，说实话我也挺喜欢她的，我们一来二往早也成了好朋友了。姑姑一家对我都很亲，所以在他家也就像在自己家一样，表面上我是去看望姑姑的，其实是想多看看心中思念的人，我就喜欢看他那双又帅又纯的大眼睛，望着他的眼睛就像望着一潭清澈的湖水，看他沉醉在甜蜜的爱情里真让人羡慕。

那天他不在家，所以我也就在姑姑家里住下了，他是和女朋友去买准备结婚的东西了。这段时间他是应该比较忙的，他要娶老婆了，结婚了，我虽然爱他，却只能为他们祝福。等到天黑他们才回来，幸福的笑容在他们脸上就像天上的云彩，让人向往，可又不可触摸，不可让自己拥有。

他们是帅哥配美女，情投意合，我当然是自叹不如，吃过晚饭一起坐着看电视，她放肆地摸他卷卷的头发，揪他挺高的鼻子，抱着他的脖子傻娇。我看的心酸酸地，无心再看电视了，我站起来去拿水果吃，然后到了后园，坐在鱼塘边上。此时寂寞包围着我，暗沉沉的夜风冰凉如水，我的脸却热的发烫，就像黑暗中不可理喻的欲望，让人害怕又无比的向往，表哥他是知道我喜欢他的，他们还在我面前亲热，一点都没顾及我的感受。

几个月前我和他是一起从外地回来的，路途远所以我们结伴同行。在火车上我鼓起勇气把我写的笔记拿给他看，我想是他被震呆了，他坐在我身边，眼睛一眨不眨的看着我，我的脸刹那全红了，都能清晰的听到自己的心跳，惶恐，迷惑，难堪总之乱的自己都不知道怎么开口了，我底下头不敢和他的眼睛相视。在那一瞬我没有后悔，以后也不会后悔，因为我早想等到这个机会，爱的这么辛苦，这么累，难道就不让他知道吗？恍惚间我感到在他的眼神里有着鼓励，有着柔情，我情不自禁地从他的后面轻轻地抱着他，颤动的，沉醉的，甜甜的感觉。

夜色黑了，我们在火车的卧铺厢里，聊着彼此的心事，我靠着他的大腿，听他讲好多好多的话，那一夜我睡不着，也是舍不得睡着，怕睡着了感觉不到那种幸福。我感动，我兴奋，付出多少的感情，多少的泪水，等待这一刻最幸福，最甜蜜的拥抱。到了第二天我们转坐汽车，我靠着他的肩，迷迷糊糊睡了一会。直到快到终点了，我无奈的说：“等下了车你就是你我就是我了，就当我太傻爱上你，你不要太放在心上。”

我以为自己很坚强，我以为自己没有爱的那么深，我以为只要让他知道我爱着他就够了，总以为会很快忘记的。可是思念总是在分手后感觉特别折磨人。在不能见他的十五天里，其实是自己想抑制住不要去见他，我每天朝思暮想，精神憔悴。可心里想的又不能跟别人说，每天想他就写，写的时候就想哭，我不知道除了这样还有什么办法让我发泄心中的痛苦。这样的日子我明显的瘦了下去，之后怕家人担心，我就说要到亲戚家里住段时间了。

一出门焦急的心情就往他那里跑了，只想见见他，见了我就回来。回来时他送我到坐船的码头，一段路走了很久，感觉特别长，很少说话。走过那片柳树林，我停下了脚步，心里本来有无尽的话想说，所有的话都挤在了喉咙，什么都说不出来了。我看着他的眼睛泪水也滑到了下巴，千辛万苦说出一句话，我……我真的好难过。他不知所措，安慰了我几句，我知道在他心里只有同情，没有爱的。过了一会我转身离开了。

后来的日子，我忧郁，不想多说话，吃饭总是倒点汤泡着吃，夜晚睡不着，起来走走又坐下写写，累了躺下还是睡不着，我想我是病了，全身都不舒服，坐不是，站不是，躺也不是，简直是难过到极点了。一个平凡的我，乖巧的我，被爱伤的如此之痛，都怪自己太多情了，太一厢情愿了。

他要结婚，我也将我的祝福连同礼物一起送给了他们。听说给我的请贴也写了，后来没有发给我，是他说不要给我的。那天我带着厚厚的日记本，到了江边，坐在那里脸上仿佛没有往日那般闪着泪光，安静的将我的心，我的梦，我的爱统统撕成碎片，洒在江水里，看它被风吹走。希望将我的忧愁，我的烦恼，一切的不愉快都随着流水流向远方。心里想着振作起来吧，爱的心破碎也没人心疼的。

时间是扶平伤口的最好良药，心情慢慢的恢复了，想他的时候还是会忍不住去看望他们的。有种爱是默默承受着他带来的痛苦，就算没有甜蜜过，也是注定的，这就是有缘无份吧。