该怎样“亲近”我们至亲的人

我们的个体生命来自于至亲的父母，习性的培养、饮食文化的起源、个性的约束力也泉源如此。亲人为我们生活中最牵挂的关爱与温暖，最深沉的思念与依靠。怎样来“亲近”他们，我们才会更亲呢？

一个幼小的生命，从起源到成长、教育，就业，在我们上辈子人眼里，是那么地顺其自然，那么地有难同当。

我可爱的老公出生在农村，兄弟姐妹4人，从小衣不暖，饭不饱，唯有自强不息，一步一个脚印地努力奋斗。

从保送进大学，研究生院一等院长奖学金毕业，才有了今日留学移民的海外白领生涯。我俩虽不是同窗，但我们从同事到结婚，从携手培育、支持他两个年幼的兄弟读书、创业，白手起家到如今的家育两儿，有车有楼，也可谓是患难夫妻了。

俗话说：养儿方知父母恩，崇尚传统美德教育的我们，当知含辛茹苦的深刻意义。出于对父母的感恩，我们夫妇几度地接来公婆共住（一次在中国，两次在国外），并办理了父母随亲移民，然每次的“亲近”，在我们的心灵深处能刻下烙印，痛心到无语能表。

虽然我们身处在一个地球村，就文化、饮食差异、语言沟通（他们只会地方方言）、社会知识以及关爱方式却如此地南辕北辙。我们从不与老人争执，凡事都尽力宽容。可每一次的经历，都让我们对亲人的理解更加模糊，更加失望。看着那对日渐苍老的背影，即将要消失在机场的登机口时，我们又会不忍地劝解自己一定要努力去修复它，理想化地更想去“亲近”它，因为我们知道，父母的恩情高于一切。

体验着接触日子里的一朝一幕，看着两老在身边一起走过的50、60、63岁和现今移民后还要一辈子同住的未来，我们内心深处一片茫然。

我和丈夫每日工作、学习、育儿、教儿过后就是一轮柴米油盐地加班到晚上8、9点，而两位并未苍老（65岁）的双亲却是吃喝、睡觉、打扑克忙乎了一天。他们那能脏则脏的房间，能懒则懒的生活态度，再加上每日见面时的哈欠、饱嗝，以及由于拒绝运动日渐臃肿的身体，纠结得儿女们痛彻心扉。如此亲密接触的生活，让我们渐渐明白，儿女们的牵挂太趋于理想化。同住不仅仅是生活习俗的撞击，更是一场身心疲惫的体能竞技赛和心灵承受力的磨练。年

轻时，老人言中“门当户对”的字眼来得如此地刺耳、如此地仿受歧视，但生活中的真实却让我们这些已经生活在都市的儿女们，再次要深思熟虑了。爱是贯穿亲情、爱情的骨髓，然我们一味地亲密着亲人的肢体，而灵肉相间，在这样的互动中，本意善良的儿女们，根本就感受不到双亲有如亲人般的“亲密”，感受不到一丝一毫的温暖与关爱。一份远离了情、爱沟通，背离了心心相惜的亲情，那我们执意要去相报、相守的到底是什么？那势必还要永久“亲近”共处的念想又为什么？

在公婆这对地地道道农村人眼中，养儿就是用来防老的。他们没有退休津贴，没有医疗保险，没洋房没汽车，没空调没暖气，他们与激烈竞争的生活脱轨，他们不了解现代人的压力，他们更不理解现代人的忙碌，他们只求吃饱，根本不懂得注重营养的花销可节省生病的开支，他们不明白每天拖地，吸尘，维持整洁的意义是什么，更不屑，拒绝去了解、去认识？他们仿似天外来客，住进你的宫殿就当自己家一样，再也不愿回那一片漆黑的农村受苦了。

我们每日屋里屋外的辛苦、搏杀，在他们眼里都是理当要自己承受的，因为曾经的他们比我们更苦。对儿媳这样的一个陌生人而言，他们无需付出任何的爱，因为男尊女卑在乡下人眼中是根深蒂固的。对白来的儿孙也谈不上任何感情（言语不通），那一切的一切“衣来伸手，饭来张口”都是顺理成章，理所当然。他们凭借着谈不上温饱的养育之恩，霸占着儿女们今世的荣华富贵，索要着无尽的关爱及怜悯，同时也考验着我们这代人婚姻的坚实，测试着良知的容忍度？

亲人的意义到底是什么？亲人不就是孤独时的思念吗？不正是忙碌时的依靠吗？不是心灵的歇息地，安慰源，一份割舍不断的挚爱与牵挂吗？当这样一份沉甸甸的亲情摆放在我们的身边日渐晾干着、枯竭着，当爱源无处寻时，牵挂又将在何处？。

要怎样的相守，才能敬养，相待我们身边至亲的父母？该怎样去安置，才能将儿女们内心深处的牵挂，摆放无忧？我们抗拒，拒绝这样带着痛的亲密接触，我们更痛心，痛心我们的血亲到底该怎样来“亲近”？