“Hey，高兴的活着，guy！”

听着一首歌，《遇见》，很好听，我心中仿佛有很多话想找一个人述说。

但是，没有。

有时候，发现自己越来越难以将自己心中的真实想法表达出来，那些蓄积在心中的感情，总是未等我将它们捕捉，便消失得无影无踪。

是的，我活得很累，很累，累到无力去把握自己。在现实与理想之间苦苦地挣扎，却怎么也找不到一个可以同行的伙伴。

我靠在网吧厚厚的座椅上，很软很舒服，至少这一刻，它是我忠实的依靠。

我想，是我太坚强了么？还是在假装坚强？还是早已忘记了流泪的滋味？

我总是固执地相信，未来会有一个什么都可以为你做的人在等你，与你同生，与你共死，与你一起经历风风雨雨。我总是以为自己是个蛮成熟的人，至少，比身边的人要成熟。但现在看来，我只能笑笑，原来自己一直都是在骗自己……

真的，我需要依靠，我只是一个感情的弱者，不会哄女孩子开心，不会安排那么多意外，没有那么足智多谋，永远，都只是一个受害者。

但是我却固执地一直不肯承认，还蛮有自信的在兄弟朋友面前吹牛皮，开着一些不痛不痒的玩笑。

在兄弟面前，总是很安心于现实，怀着一些看似不切实际的理想抱负，踌躇满志地一起昏天黑地。但是我总是固执的坚信这一切，那些对自己的诺言，成为我心中的执念，支持着我，告诫自己，不论在什么情况下，都不要倒下，即使所有人都背叛了你，也要对自己笑笑，说声：“没关系。”

我健忘，是的，我痛苦并且喜欢着自己的这一点。我总是忘记一些很重要的事情，还给自己找借口说其实是我不在乎，有一段时间我养成了把要做的事情都记下来的习惯，并且很得意自己每日的成绩，再后来，我却把那个本本遗失到不知哪里去了。我的习惯也就此没了寄托，不了了之。但我总是忘记责备自己，也许是因为已经习惯忘记了罢。习惯了忘记一些人，忘记一些事，忘记一些美丽，忘记一些痛苦。这样会使自己好过一些。今天想起那些暗淡的日子，才发现自己早已在那种极度的痛苦中衍生了活下去的免疫力，而结果却也使我患上了“非病理性间歇性失忆症”。

“Hey，高兴地活着，guy！”我这样对自己说。笑笑，没有眼泪。

有时侯，我也会问自己，为什么把自己整地这么惨，在别人眼中做个异类，与人群格格不入。断断续续的与不同的人相处，不冷不热。为什么不圆滑些？为什么不好好多为自己考虑？为什么总是为别人着想？于是我试着再一次改变自己，希望自己能有长足的长进。可能会有些痛罢，人总是不能轻易地改变自己的，即使做到了，也会留下昨天的影子。也可能很危险罢，稍一不慎，就会迷失自己，连原来的自己也找不回来了。但我还是做了，不管别人眼里怎么看待。我只是想说我没有恶意

我总是愿意把一切计划很美好，但每次，总是很失败。以前我总是很相信自己，在老师眼里是个活宝，不爱说话，我行我素，做自己的作业，吃自己的饭，看自己的书，考自己的试，然后抱着物理题库埋头继续苦干，然后第二天老师会宣布我的好成绩。可是那些小小的成就感已经太过遥远，再也不能填补今天记忆的空白。有人说：“别沉湎与过去了，醒醒罢”。然后我睁开眼，发现大家都在奋力向前，只有我一个在后面慢慢吞吞的举步维艰。我是个笨人，管不住自己，滚滚红尘中喜欢游龙戏水，想入非非。Someday，突然发现自己再也跟不上了身边的人，就像是一个被遗弃的孩子，望着人们滚滚而去扬起的尘土，站在自己的尾巴上偷偷哭泣。

直到今天，也就是我写下这段文字的此刻，我才意识到自己再也保护不了自己了。在网上查到一种叫做Phylliidae的树叶虫，把自己伪装成一片树叶，无论怎么看它们都像是一片叶子，以此逃过捕食者的猎杀。我想，我倒是不如这小小的虫豸了！虫子都会保护自己，而我却在这个季节过后连伪装的力气也没有了。我笑着想，看来这回真是要葬身鸟腹了。

困了，却不想回去睡觉。想要继续写下去，继续我那“语不惊人死不休”的信念。看过很多人写的抒情日志，悲伤的，浪漫的，感人的，优美的，写实的，牢骚的，幽默的，很多很多，我一边赞叹，一边错把那些倾诉当成自己，看着看着，就不由的伤感起来。我想起一句话：“我们，一直在人海里用力地微笑，其实，我们都是含着泪的人。”是啊，含着泪的人……

耳朵里的这首钢琴曲已经放了不知多少遍，我把那些回忆一一剪出脑海，在这慢性轮回中，逐个碾碎。

该结束了，我告诉自己，给自己一个完美的答复，要么回到过去，痛苦的死去，要么，看看未来，笑着活下去。