莫名其妙的庸俗

庸俗？当我看看村上的东西，常常问问自己，庸俗吗？有时候我甚至产生过自己憎恨的字眼。我几乎无力去反抗一些东西。那些不属于我的东西。面对一个个庸俗的载体，我该何去何从？默然不语？毕竟我要活下去，滋润的活下去我必须庸俗。我试图装着扭曲的表情看着那些莫名其妙的生物。寻找根本找不到的话题。折磨着自己。拥有着一些东西，也失去着一些东西。强迫着自己接受着垃圾的音乐，谈论着庸俗的话题，品论着某个生物的短处。庸俗不堪的活着。每天像念悼词一般的痛苦。写这些文字是一种灰色，也是一种赎罪，也是一种发泄。

静心下来听着《梵高先生》感到无限的惬意，共鸣。原来理解好音乐是需要一个时刻，对，正是现在。当整个社会随时提供庸俗之时，我就像一个不知道海洛因是否有害的小孩似的，残害着自己的生命。我需要同样的小孩体验这份痛苦，但却不知道他们在哪里。

我被一个四字成语“雅俗共赏”辛苦不堪。曾经的独来独往，放荡不羁，肆无忌惮。堆在了一起嘲笑着现在的自己。我愚弄了自己。源自于曾经的孤独，孤独让一个人变得自卑，变的胆怯，变的像琼瑶阿姨般的虚伪。

品味？又是一个问号。什么是这个词的原意。我不敢问身边的生物，因为我怕他们会糟蹋的这个我内心的战利品。我苦苦死守，不想被着个垃圾场污染。也许有一天当他们发现我的问号时，又要讥笑我的不合时宜。

每一天像是对于昨天的重复，一再重复着寻求知己的幻想。身不逢时，身不逢地。叫嚣着80后的惆怅，顽强的坚持。怀着失去思想等于失去生命的信念，苟活着。

突然有一天有个人对我说：你这么有能力时。我笑了，一种无奈而又沉重了脸色。对啊，能力是个什么东西。不是他妈的讲能力吗？为什么莫名其妙的生物用一种莫名其妙的能力上着名校，开着名车，住着洋房。随你们叫我仇富。我只是想说去你妈的能力。别跟我说哪一个说了个什么我不是一个人战斗的家伙有能力，也别告诉我一个能把数学卷子做一百分的家伙很有能力。带着你们的能力给我滚一边去。

夹杂着沙石的北风，与我行走的方向显然相触。我用我还能行走的身体向街道口靠近。一路上给了我思考的足够时间。我的表情一路上也出现了若干次的变化，又笑，又哭，又恨，又是些无奈。走累了，索性什么都不想，最好有本书，随便找个地方舒舒服服的躺下，看个够。但这里没有，好像什么也没有。终究在什么时候，像阿甘一样，停了下来。思考着自己走到街道口到底是为什么。想找个路人问问，发现也只有我一个人。于是我再次被这种莫名其妙的孤独弄的害怕，哭泣。