过把瘾就死

我不想创想一个什么理论。仅仅是对自己一个思想上的规划。

面对过程和结果，我选择了结果。这完全是这个环境教会我的理论而已。

曾经幻想过自己拥有一个美好的未来，结果是别人得到了。曾经妄想得到一件玩具，结果其他小孩拿着我的梦想奔跑而过。我也曾经假想过上一所很好的大学，努力之下，看到了一张张愤然于我努力结果的脸色，透过灰蒙蒙的玻璃看到了灰蒙蒙的自己。当每次试图通过自己努力过程想得到某种虚荣时，每每是无功而返，伤感成为习惯。当某种痛楚成为习惯之时，也就是你已经麻木之时。

现实总是鄙视我的过程，我的努力没有丝毫眼神的停留，我受够了别人的无视。我曾经想象过能力与理想的关系，想着想着我都笑了。那时完全出于幸福。可惜梦，始终是梦。现实总是像冬季床边的冰块，那么霸道的唤醒你。现在的我很痛恨能力这个词，具体说是害怕。我怕别人说我有能力，也怕别人说我没能力。说我有能力时我丢失了结果，说我没有能力时，我却连尊严都失去的一干二净。我妈常常责骂我睡觉时间过长，我爸又常常把我与熟知的其他小孩做对比，最后得出的结论是我什么都不是。这就是我的童年，我的青春期。他们其实也不复杂，大致过程不过是把我刚建立的小理想一一埋葬。我真的想说都过去了，都过去了。

如今的我确实喜欢上了结果，一个满身俗气的怪胎。丢弃了陪伴我童年，青春期的朋友。竟然连自己喜欢独处也变的不敢承认。过把瘾就死吧，我对我那些寻求过程的朋友讲。

有时候，一个人，关上灯，最好对着镜子说，我他妈的怎么就这么不真实。

记得印象中爸爸总是语重心长的对我说你是全家的希望，然后我就在他的眼睛中找到了自己。现在才发现原来我找到的是他自己。那我呢？我不停的问自己，问的崩溃为止。偶尔见到自己时，也是一个被外界摧残的不完整的自己。一个蠢蠢欲动的心，也被不自觉的惯性掩盖的严严实实。

好吧，过把瘾就死吧，包括我自己。