2012，我无力延续的梦

眼瞅着树叶一片一片落下来，日子也在一天天流逝。

盘点即将过去的这一年，我倒究做了些什么？不想不要紧，一想吓一跳。一年来，庸庸碌碌、浑浑噩噩，除了机械的写过几篇可有可无的文字，做过几样无关紧要的农活，剩下的大部分时间都在瞎玩。我进一步用行动证明了自己是一个百无一用的废物，继续用无聊代替生命的华光，想到这些，我不觉冷汗涔涔。

原来可不是这样的。

伤残后最初的一些日子，我急切的想要证明自己的书没白念，就算残废了，就算没有工作没有收入，甚至不能正常的行走，我也还是一个有用的人。可是一个四体不勤的残废，连吃饭都成了问题，靠这样的身体怎样才能自救，又怎样实现人生的圆满？比较来比较去，我觉得自己多少读了些书，具备一定的表达能力，也可能惟有知识才能改变命运，于是在后来的一些日子里，我不舍昼夜的发奋读书，并自学了写作的技巧，重新拾起了儿时就有的文学梦。我希图在文字里找到更多的快乐，让自己坚强的活在文字的世界里，并因此给家人带来一点渺茫的希望，我想用文字为自己构筑一个饱满的精神家园，伪装出我活的很充实的样子，让我的“活”还有点意思。

那些年，我大门不出二门不迈，把自己关在屋子里“闭关修炼”。村人把我当成疯子，一致认为我念书把脑子念坏了，加上我脑袋曾经受过伤，脑子理所当然应该出问题，特别严重的问题。你想嘛，一个穿衣吃饭都不能自己解决的残废，居然蒙头做起学问来了，还想发表文章出版书籍！要是这么容易的话，那么多好胳膊好腿的聪明人早就把事情干下了。于是乎，关于我的各种传闻多了起来，不解、置疑、嘲弄，甚至奚落，层层叠叠，兜头袭来。

别人越是怀疑，我做的越是起劲。我撇开那些风言风语，骄傲的活在自己精心构筑的世界里，和笔下的精彩一并精彩。在那期间，我写下了大量心情文字，有一些见诸报刊，并赢得好评。后来又先后加入市、区两级作协，我的文字也得到越来越多的认可，我的自信心也进一步提高了。

我开始勇敢的走出家门，迎着别人异样的目光。我知道，只有在生活中汲取更多的养分，我的作品才更有味道，我才能活出更多精彩。我一边努力适应社会适应自己，一边为下一篇文字冥思苦想，待到时机成熟时就把腹中“走了一遍”的稿子用一根手指敲进电脑。

我不想为自己的写作限定一个目标，也不想通过写作获得什么，更不想拿什么来制约自己的书写。所以我一直写的松松垮垮，零零散散，有一搭没一搭。

时间不觉跨入2012年，据说这是应该龙凤呈祥的好年头。文友们在这一年硕果不断，竞相出书。而作为同一战壕的战友的我，却两手空空，什么也没有。为此我很是难过，甚至一度动摇了我的自信，于是我沉湎于网络游戏，放任于松散复无聊的闲情。现在，出书其实很容易，但对我这样一个月收入只有区区数百的残废来说，却是难于上天。我不愿接受这种事实，也想靠自己的努力换来一本凝结自己心血“专著”。可是，我不能。带着“赌一把”的决绝，我拿自己仅有的一点微薄的生活费放手去刮彩票，想要刮出出一本书的费用。结果可想而知，作为一个弱势个体无力无望的挣扎，换来的只是一个更加无望的结局。我还是我，困难还是摆在眼前，生活也越是艰难。

2012，我郁闷过，心痛过，甚至绝望过，可我还是无力改变事实。

算了，平静的接受事实，在平静中享受平静不也是一种幸福吗？我决心静下来做好自己，平整自己的心田，尽自己的能力写点心情文字，哄自己高兴。

2012，我差点迷失了自己，差点要放弃自己最初的也最坚定的梦想了。

还好，我现在已经觉醒。