随便的随笔

很早就起床了，表妹要去上班，她比我小，只因为生在一个不好的家庭，于是便要起早去打工。她睡意朦胧，我一直没倦意，躺在床上睁着眼睛。

以前一直都过有规律的生活，和他在一起后，每天晚上，电话烫到烧，生物钟开始没有发条，每天的每次，全身细胞都打哈欠的时候，还是停不了，于是以后的日子里，12点、9点亦或者7点都可以睡，更多的还是失眠，睡不着的晚上真是难熬！

已经很久没有和电话一起入睡了。

初中的那个同学继续发着他的短信，不闻不问，是我最好的方式，因为在看见那些字，或者听见某些话，只有厌恶。后来，真的恼了！

妈中午回来，这个家一天都离不开她，她那么勤劳，勤劳了一辈子。我却用不了一生来报答我的父母，经常会莫名想到那句“他们总是会先走一步，总有一天你会变成孤儿”每每想起，都有无法言语的心痛。

下午看到一篇文章，并不是情节感人至深，只是爱的方式让我感动，男生一年三百六十四天每天都给他爱的女孩发送EMAIL，女生却他把他的执着当成了一种习惯，没有任何回应，只是拿去炫耀。终于在男生写完第三百六十五封信好失去了音信，女生开始乱了分寸，于是无补。

没有人义务要对你好，也没有人要一直在原地等你！

于是有感而发突然想给猪猪写信，敲键盘的手象被定住，竟不知该说些什么，怎会这样，那么多的牢骚，那么多心事该对谁说？

两个人的世界，爱与被爱的过程，少了付出，少了关心，少了去珍惜，那又如何才能继续。

不知觉在天台睡着，被风吹醒，手臂好凉，想起昨晚2点，收到短信，他说想我，许是酒精的作用，很想陪他聊聊，1分钟后又不自觉睡沉了，亲爱的，你不会怪我的，对吧？

刷牙，去看猪猪的信，他写的那么认真，我却笑出了声，这个让我爱，让我气的猪。初衷只是为收他的信，不曾想要他承诺什么，每一次生气后，我都想这是最后一次了。我真想自己对自己发誓。但是每次都在2个小时后自动瓦解。忧柔寡断后的坚决来得太不实在。

有时我是真的想从他的世界消失了，彻底的，只因害怕今后不能一起，却也知道自己最终会被自己妥协！心里有种力量，一种长途跋涉也要永远和你在一起的力量。至少，这是第一个男人，让我想过以后的生活，让我想做出改变。为他改变。

我要我们在一起。

萍子突然不再找我了，心凉如水却不知为什么，想以为不断的友谊此刻开始摇摇欲坠，总以为她们不了解我，但自己又何尝去关心别人，总觉得自己字字句句都有道理。都有依据。都很成熟。却让我忘了自己丢失了好朋友。

我多么幼稚。多么可怕的幼稚。在我自以为是的哲学里，我感觉非常好的走了这么多年。

不曾想有人一直默默忍让我。我突然发觉。

下午看电视，看到靓颖，那么执着的一个女子，自己唱自己的歌，佩服她的勇气，更喜欢她的声音。唱的凄凉，差点落泪。

开始傻傻的搜寻她的故事。她的歌，一遍一遍的听。

晚上猪猪来电话，第一时间告诉他我喜欢了她，他听着我说，也发表着他的不屑，玩笑的坚持着自己的想法，他一直如此，我亦不会怪他，我们有各自的爱好，也不曾想干涉彼此，只要互相爱的是对方就什么都不重要。

亲爱的老公，我爱你。虽然很少对你说这三个字，但都在心里的，说出来怕心里会空，所以，我会种在心里，让它发芽，然后，生根。就会有好多好多的爱你。

你要记得浇水，施肥。

想来我不应让自己天天烦闷不已，我五官端正，健健康康，不愁吃穿，不用劳累奔波，正值大好嘉年华，尚能在人间呆个几十年，烦从何来，闷由何生。只不过是庸人自扰而已。

这样的道理大慨无人不会想。事实上，我们的脑子和我们的思想并不同步，它们是分开旅行的，所以我还是得烦、得闷、得失意，得无聊。

上午来人修空调，两个年纪和我相仿的男生，我倒茶，其中一个说：“你是XX的同学吧？”我乐呵呵的说：“是啊是啊”，想的起来名字，却怎也想不起人。

等人走后开始呆呆回想初中、高中的同学，任我怎样努力，竟也想不到20个似乎所以的痕迹都已从生命中被消除，是我记忆的问题还是岁月就是如此。开始去翻留言册，在一大堆的书底找到，厚厚的灰。

翻开，一行行读着曾经的留言，记忆就那样突然涌上来了，一点一点，和着每个人的笑容，都在眼前了，那些知心的、暧昧的、冷漠的、纯真的一切，就这样鲜活起来。

这个她说；“不想离开，也不要说再见，我们还是会天天见。”她，是我三年最好的朋友，我们相知想契，说好考同一个大学，最终还是被分隔两地。

那个她说：“不知什么时候，我们之间的话题越来越少，每次都只能抬起头看看你熟悉的脸。”我们最初的相互欣赏，最终却因彼此所谓的个性，所谓的分歧，渐渐疏远。

空间和时间是最大的离间者，它带走了我所有的朋友。

也才发现很多东西其实不是忘记，只是放在一个角落，在不经意的时候被提起，然后复苏。