青春琐思

1，

梦醒了，有一些伤感，却又记不得梦到了什么，原来忘记可以这么容易，一直以为忘不了的故事竟和一场梦一样，在时间的流逝中渐渐碎在了记忆的深处，那些彷徨，那些只有青春期的孩子才有的迷茫与懵懂。

醒来后独坐在床边，窗帘拉开，初阳轮罩，竟有些眩晕，双手抱着头，靠在被子上，让自己在一片金色中涅槃，突然想起曾经的青春纪念册，于是从箱子底翻出，看着熟悉的字迹，和那些稚嫩的念想，那些藏匿在青葱岁月里的淡淡忧伤和那些不知从何处涌出的豪情与壮志。

渐渐的长大，才发现那时的勇气已经不知何时渐渐消退了，慢慢的更趋向于现实，放弃的已经堆积如山。

2，

看过《北京爱情故事》后，一直有些写一些东西的冲动，我看这个电视剧的时候想到的更多是关于未来的奋斗，关于面包与爱情的捍卫，以及那些繁华散尽后主人公的感触。

原来的自己从未这么具体的想把自己的人生规划起来，却在看完这个电视剧之后突然有了这个想法，原来以为随波浊流也未尝不可，却突然意识到自己躯壳里内心的挣扎让自己不屈于这样或那样的安排，也就是说我认为石小猛虽然可恶，但也没有什么大的错误，他至少不屈服，至少知道如何的挣脱贫困，去创造财富，正如我哥说的人最可悲的是当你感到你每天的日子都在重复的时候，而且我现在有了女朋友了，那么跟应该去奋斗，而非虚度。

3，

一场婚礼的筹划，是否仅为了那一瞬的喧哗，烟花与噪杂是否可以换来一生的幸福？风风光光的出嫁是炫耀抑或怀念，是该欢喜抑或忧伤？

看着父亲为堂哥的婚礼忙碌着，看着一排婚车在马路上飞逝，看着贴在车窗上的喜字一闪而逝，看着扔在街头新娘踏过的红筷，心里便冒出了上一段我所写的疑问。

在这个世间，每个人都渴望着一场爱情可以以这样一场婚礼来宣告，我却不知是在宣告些什么，是宣告一个人的束缚，是宣告自由的结束，还是宣告一段感情的沉淀？

虽然我也期盼和我女朋友会有一场最珍贵的婚礼，也相信我女朋友会成为这个世界上最漂亮的新娘，可是显然我还没有到理解婚礼真实涵义的年龄，也许等自己结婚的时候会想到这些问题其实都是年轻时的稚嫩吧！

4，

靠在一根写满着谁爱着谁的柱子上，看着永青湖上追逐打闹的孩子，看着布满脚印的雪地上还浅浅的印着I LOVE YOU的字样，看着一对情侣拥抱亲吻，突然就很想她，虽然每天都在视频，每天都在联系，心里却没有一丝一毫的停止对她的想念。

想念她的感觉就像是脑海里长满了枯草，可即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响。

5，

宽阔的路上堆积着遗留的残雪，微风吹拂着祭奠着这个寒冷的冬季，我骑着电动车，在这冰天雪地里驶行，头发略略的随风摇曳着，脸颊也有些微红，心情却是那么舒畅。

好久没有这样放松过来，

有时候真想就这样一路下去，走到哪里便是哪里。

6，

卖衣服的冷面阿姨突然说了一句，这个孩子皮肤真好，女孩子都没你这么白的皮肤，于是心情便非常的好，若心里添了蜜，才意识到原来自己的情绪可以那么容易的被影响。

7，

因为堂哥的婚礼，便和家里人一起回了次老家，老家里的装扮虽然不比那些幻梦里的婚礼，但就乡村的条件而言，已是非常喜气了，我混在人群里，感受着那一份村庄里特有的温馨感，和亲戚朋友打着招呼，和那些熟悉的，陌生的一起分享着喜悦。

这次回老家最庆幸的便是见到了我的姑奶奶，因为正如我小姑奶奶说的也许这辈子她就能再见我这一回了，有些伤感，更觉得的是要好好的珍惜，我的小姑奶奶，听爸妈说我小时候她是最疼我的，我也总是往她的怀里跑，说着，“小姑奶奶，你摸我脸棉不？”自此后便再也没有了和她的回忆，现在的小姑奶奶忘记了好多事，也不记得我的样子了，却在别人提到我的小名的时候，最会说起我那时候总是往她的怀里跑，说着，“小姑奶奶，你摸我脸棉不？”

我觉得这个世界上最能让人感动了除了父爱和母爱，便是这老一辈亲戚对自己的那一些印象，因为这些印象在她们的生命里得到了永恒。

所以每次当这些老人说：“贺贺，你结婚的时候，我是不可能看到了。”自己就想赶快和娜娜结婚，让老一辈没有任何的遗憾，只是可惜自己还没有那个实力，自己连给她们一些买衣服的钱也都是不属于自己的。

8，

听梁咏琪的“礼物”，于是想起了自己曾收到的那些礼物，一把由小学叫王兵的同学送的小手枪，初中何鹏等送的新年贺卡，高中浦淑兰送的精致的镜子，大学千哥和山山送的自己的小雕塑，以及我女朋友送的礼物，小电话，手套，指甲剪，钱包，手表，手珠等，一个姐姐送的画笔，老户送的“读大学究竟该读些什么”，西亚买的毛笔——虽然最后没有到我手上，还有海霞送的小泥人等，也许相比别人我收到的礼物微乎其微，可是我却觉得这些东西，已经足够，因为这里含着的是爱情和友情，亲情，所以我认为这些就是世界赐给我的最好“礼物”。

9，

和女朋友视频之后，脑子里竟然满满的还是她，都说爱要有个度，却发现自己已经不知不觉陷入太深，不过也没有一丝的不情愿，我认为人生中你总该为至少一段感情做到极致，即使会被伤的体无完肤，这样你的人生才会更加有意义，也就是说如果爱，请深爱！

10，

四周静了下来，爸妈，哥哥都去自己屋里睡觉了，只有我的房间灯光依旧亮着，照着一瓶喝空了的八宝粥和从堂哥那要来的装着花生，瓜子的红包，此刻的我，躺在床上，双手交叉衬着头，以45度角仰视着漆黑的夜色，在这寂静的夜晚，我在想，这个世界上，有多少人会和我一样做同样的动作，思考，却不知脑海里存在着什么样的问题。

11，

最近蛮喜欢一首叫做天空的歌曲，它的演唱者是一个叫做破碎声音的乐队，他们的歌声中强调的是希望，是对未来的一种畅想，相比老男孩那种能让人引起共鸣的歌曲，这样的歌曲更能让人在共鸣中找到通往成功的路，那就是一路在太阳的照耀下充满希翼的前行，就算声音是破碎的，我们的天空依然美丽如初，一切都可以重新来过，所以没必要为一两次的失败而抬不起头来，也许道路是曲折的，我们也要相信自己的前途必然光明。

12，

参加完同学聚会之后，一个人走在孤寂的街道，那些喧哗的音乐，错综的灯光以及扔在地上的啤酒瓶似乎一场梦，恍然终止，我还是依旧一个人在自己的世界里，不过还是挺开心的，见到了一些自己想见到的人，在K歌的时候也声嘶力竭的发泄了一番。

不知为什么终究没有觉得彼此有什么大的改变，似乎每个人都和高中时一样的品行，虽然彼此多了一些不想让别人知晓的秘密，多了些有的没的寒暄。想想，也许等工作之后的若干年，这一切都会变化起来，所以我反倒很珍惜这样的相聚，至少在工作之前的我们还是真实的，有着共同的追求和梦想，我们至少不会因为啤酒肚而不敢放肆的一饮而尽。

13，

睡醒后，疲倦感依旧，抬起手臂，手表上的时刻定格在了下午5点，时间过的好快，在这过去的将近4个小时里除了做了无数个梦，便什么也没有做，可是这么长的冬眠却没有起到缓解困倦的作用，反而让自己更加的难以睁开双眼，一切在此时的自己看来，依旧慵懒。

醒来后，打开了一瓶健力宝，方才感觉精神了几分，于是坐在椅子上想着回忆一下那些梦境，太过杂乱，只记得一堆堆的人来了走了，客套也有，寒暄依旧，其他的便忘却了，就连自己是否在现场都不大记得了。

14，

突然接到女朋友的电话，听到她的声音从话筒里传出，虽然依然是简单的问候，可每一个字都好像烙在了心上，难以抹去，接完电话，那种幸福的感觉若在冬天享受到了春风的吹拂，整颗心都苏醒了起来，我很庆幸，这个世界有这样一个人这样的存在，可以让我去爱，也可以让我感到爱意。

15，

每次去医院，总是很不情愿，一闻到那些药水的气味就想逃之夭夭，虽然知道没有医院的存在，生命也许会岌岌可危，对医院的反感或恐惧却从未消散过，只要一走进医院，那些气味就鬼鬼祟祟的从四周的墙壁渗出来，然后又大摇大摆的跑进我的鼻孔里，搅乱我的情绪。

也许等自己老了，会对医院产生某种依赖感，会迷恋这些可以拯救自己生命的气味，就现在的我而言，我依然会选择避而远之。

16，

不知不觉夜就深了，窗外也便只剩下了遥远的霓虹，在夜色中独孤的亮着，若这个小城的守夜人，此时的我不怎么困倦，所以便有了欣赏这夜色的兴致，于是便打开窗户，靠在窗台上，披着被子，在班得瑞的轻音乐的陪伴下，看着满天的星光眨着俏皮的眼睛，听着风吹过屋顶时发出的声响，想着此时应该已经安睡了的她。

最近似乎很容易便就会很想她，尽管只是两三天没有视频，却发现自己已经难以支撑这见不到她的日子，思念竟然若毒药一般，我便若一个吸毒成瘾的伪君子，只能任凭其蔓延至我的全身，给我的世界撒满寂寞与孤单。

17，

本来打算休息，又觉得有必要写一些东西来纪念这过去的一天，所以，便又打开了笔记本，今天与往常其实也没有多大的分别，唯一的区别是在下午见到了老同桌，说心里话，她似乎一直都没怎么变，身高和性格，在我看来她仍旧像一个不谙世事的孩子，有着男孩一般的调皮，看着她的每个动作和言语，总会回忆起了当初许多快乐的时光，和她一起演的小品，一起分享的食物，一起开过的玩笑，总之见到她应该可以算是今天除了和女朋友聊天以外我最为开心的事了。

18，

手表的指针静悄悄的转动着，在音乐的萦绕中没人能听到它这细微的呼吸，可是听不到并不意味着它已终止，不知不觉，时间便飞速的流逝着，若打了兴奋剂的斗牛，而人便开始有了措不及防的感觉，好像苍老只是一夜之间的故事，糊里糊涂的便成为了正真的老男孩，只能看着过去的蹉跎年华，感概青春在时光机里的涣散。

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，时针它不停在转动。

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，小雨她拍打着水花。

19，

看了李咏写给哈文的信，才开始意识到自己在感情上的错误归属于自己对男生和女生两种性别的认识还不到位，也就是说自己还不够成熟，也许正因为年轻所以总觉得两个人相处在容让的态度上一定要相互守恒，看完那篇文章后，才知道正真的爱是自己该多付出一些，女生总是感性的，而一个男人理应是理性的，所以男女在一起，男生应该做出一些退步，尤其是这个年龄，在男人一无所有的时候，人家女生愿意和你在一起，你更该用尽全力的去好好爱她，好好珍惜她，偶尔她不开心故意的发泄情绪时要懂得理解，这样才会让感情越走越远，越来越深。

只要和你在一起还有什么不愿意

让我一生一世永远保护你

为了明天的甜蜜珍藏最初的约定

你要相信我在爱情码头永远等着你

只要和你在一起没有什么不可以

让我一生一世永远呵护你

你就是我的唯一唯一不变的真心

20，

天气预报说这两天气温会下降，所以像今天这样温暖的阳光格外的

让人怜惜，于是躺在床上，肆意的在阳光下做着手势，若小时候一样，好奇的看着投影在床单上的影像，自娱自乐，且乐在其中。

我必须说我是崇拜阳光的，记得原来有一个故事说通往天堂的路就是向日葵，顺着它的枝节一直往上走，便是最幸福的地点，虽然只是个假说，我信以为真。

21，

当闭上眼睛的瞬间

世界陷入一片混沌之中

于是在这迷茫里探索

在这心酸里忐忑

抬头仰望静空里的星辰

在枯枝旁伤神

寻你的眼眸

和自己已葬送了的青春

22，

坐在一教的某一个教室里，草草的搞定了作业，便不想再去陷入这学习的陷阱里，索性打开电脑写一写最近的故事。

这段时间比起在家的日子而言，忙碌了许多，不论是在学业上还是在感情上，有时候感觉自己从未和现在这样充实过，有时候感觉自己那些闲散的日子竟然消失的那么彻底，不过不论如何，感觉到了内心的某一种意义上的成熟，懂得了许多曾经被自己忽视了的道理，因此这段时间虽然忙忙碌碌，却也是碌碌有为。

学习上确定了目标，难度必然是存在的，中国有那么多的大学生，必然会有很多人有着和自己相似的梦想，不过一点也不惧怕，甚至淡定的让自己吃惊，好像外交学院外交系的研究生已经胸有成竹，其实只是认为不论结果如何，自己都该在这年轻的日子好好的努力一下，这样才不会枉费了自己的青春，所以考得上考不上反倒微不足道了。

感情上，更加的懂得了珍惜，懂得了背着娜娜在身上的那一份力量，那一份担当，懂得了和她两手相牵看着车窗外风景逝去的幸福，懂得了这份爱情已在心里扎了根，就算走到岁月的尽头，这份情依旧会在身旁，也懂得了谈一场不分手的恋爱所需要的勇气，所需要的与物质抗衡的能力。

23，

当那繁华散尽，不知是否可以容忍那一份难以避免的孤寂，那些藏匿在我们青葱的岁月里的回忆是否可以充当好消耗时间的养料，我们活着来到这个世界上便没想着活着出去，可是若真当死亡降临时我们真的会想现在所想的那么坦然吗？看着电影里的主人公一次次从生到死，又从死到生，想到Danny说的人有来世，我在想这是一种安慰还是人们对死亡的逃避。

24，

烟花亦若年华，当天空的烟花明灭时，我们的年华亦以这种孤单的喧哗而逝去，所以每次当我站在窗前凝视烟花的绚丽时，总会有许多的怀念和感触并着一瓶啤酒在夜里被我所吞下，让那些吞下的酸甜苦辣在身体里沉淀，溃散。其实好多时候关于过去的祭奠便成了这心里的咒，人们不再愿公之于世，有人管这叫成熟，我一直认为是在装，直到自己有了所谓的故事才懂得，这不是装，是伤，是人们不再愿揭开的疤。我这失去的一年内学到了也得到了也丢弃了许多，然而谁又不是这样，每个人都有着自己的苦恼自己的欢乐，我们都在忏悔又都在作贼似的原谅自己，我们都在微笑又都在面具之下哭泣。关于我们，我知道，我们的年轻让我们犯了太多的不该，但经了这些也该让我们醒悟些什么了，也该懂得一些担当了，我想这才叫做成熟。关于年华，我也一直在想，在想这飞走的一年里的所有瞬间，想那些温馨的画面，想那些残留的疮疫，想时间是如何将这些美好与不好协调，使我的年华多了这一纸喧闹，想这窗外的残雪是否会挺过年关，想着自己的那些曾经的角色，那些用男扮女装抑或装傻去愚弄人世的扮相，这一切若握在手里的流沙，刹那，繁华散尽，徒有断弦。

25，

石家庄这段日子天气不再那样炎热，偶尔还有些小雨淅淅沥沥的在空气中弥漫，或许正是因为这样阴暗的天气，每天清晨我便不愿早起，静静的躺在薄薄的毛巾被下，抱着捡到的绒布玩具，摆着肆意的睡姿，让自己在惺忪和清醒中挣扎。

于是每天起来宿舍便只剩下我一个人，胡乱的清洗之后，我习惯的打开电脑，放入在夜市里买来的光碟，听那些歌忧伤的曲调在狭窄的房间里扩散，取一把椅子，泡一杯咖啡，取一本书，坐在椅子上品着咖啡的浓郁，看书本里那些惨淡抑或绚丽的人生以及窗外的云卷云舒。

然而在宿舍一直待着却也不是我的风格，常常我也会整理整理杂乱的头发，穿上从家里买来的衣服，挂上房间的锁，漫步在街头或坐一趟没有太多人的公交车，看车窗外的风景闪现又消失，思考一些至今尚未有想清楚的问题，比如缘分，比如爱情，比如梦和现实的冲突。

自己在石家庄的这段尚未开学的日子就是这么简单，没有去寻找什么样的兼职，也并没有完全的去投入在考研的状态里，每天就这样静静的守候着清晨的第一缕阳光，就这样漫步在校园看夕阳染红世间的存在。

寂静的宿舍里，电脑里的音乐还在不断的循环的播放，播放着一首又一首的难忘的爱恋，我站在阳台上，用毛巾被裹着裸露的上身，天气真的不错，有风缓缓的吹着，吹着我刚梳洗的头发和午睡后残留的疲倦，宿舍楼下有新生在军训，重复着简单的动作和口号，一切在这初秋的日子里显得安逸，亦如我此时的心境。

26，

灯光闪烁，心已破碎，魂被巴比伦大城的奢华所迷惑，默默然成为兽支配与蹂躏的对象，帘幕落下，卸了妆，看见那预示着成功的飞鸟直冲向地面，暗红色的血液，弥漫在空气里腥臭的味道……

我站在荒芜的巴比伦城外，目睹着秃鹫啄食孩子蠕动的身体，它的眼里充满贪婪与欲望，我从孩子旁边走过，无意中窥见那惨淡的微笑挂在他苍白的脸上，黯然心碎，却无可奈何，这是命运主导的悲剧，我没有发言的权利。

躲在昏暗的角落，我靠在失修的墙壁上，点燃一根烟，凝视着烟圈在身边弥漫着，似乎要吞噬这里所有的一切，默默然，似乎看见维纳斯在和自由女神对弈，而每个棋子上都鲜明的刻着我的名字，我的每一步都面临着被消灭的危机，我恐惧，疑虑，在楚河与汉水的边缘。

恍然，梦已苏醒，全身异常的疲倦，拿出身旁的手机，时间定格在凌晨4点，悄悄的下床。推开洗手间的门，让冰凉的水刺激大脑的每一个神经，我看着镜子里淋了一头水的狼狈的自己，惨淡的笑了笑，像梦里那个被啄食的小孩，回到自己的房间，已经没有了倦意，我推开窗户，窗外一片寂静，只有偶尔的风吹拂着祭奠着在屋顶的遗留的雪，问自己为何宁夏的夜总是如此的让人感到落寞和凄凉！

躺在床上，习惯的找出那首熟悉的歌曲“越长大越孤单”，戴上耳机，凝视这天花板，也许是刚才洗脸的时候，放多了肥皂，眼睛淡淡的疼痛……

27，

在庄里夜色的掩护下，我们几个男生踉踉跄跄的互相搀扶着前行，若刚参加了一场战役，聚会之后每个人都多多少少有了些萎靡，尤其是俊哥，似乎有些不省人事的模样，回校的路上听见小虎和小白唱起了老男孩，突然就有些不知所措，好像苍老真的只是那么一瞬。

有人说时间是把杀猪刀，现在想想似乎是对时光之流逝最好的阐述，不知不觉我们开始不再和当初那样青涩了，不再笑的那么疯癫了，心里面的担子一日一日的开始加重，渐渐的体会到这成长的味道就像那一杯白酒，辣的让人难以下咽。

晚上躺在床上却久久未能成眠，头疼的厉害，关于未来突然失去了方向，好想有人抱着我，告诉我一切都会好起来的。

28，

早起看自己晚上写的日志，觉得好懦弱，却最终没有去删除，因为它始终也是我的一面，一面轻易不会让别人看到的落寞，一面自己一直在极力掩饰的惆怅。

我相信这个世界上并非只有自己会这样，每个人在每个年龄段都会有这样的感触吧，一种在沙漠中迷失方向的无奈，一种面对命运挣扎和妥协的较量。但是我想说的是请千万不要画地为牢，这些青春期的琐思终有一天会转为回忆，而生活还会继续下去。

29，

昨天的闲聊突然变成了一场辩论，关于性，关于选择，关于爱情，原来大家的想法真的有那么多的不同，显然，不是所有的人都会认可一个你认为无懈可击的观点。

总之不论是选择高雅，抑或沉沦低俗，这些命题之后都会有一串又一串的问题接二连三的引出，比如道德，法律的定位，以及金钱，爱情的魅惑。

关于这些话题，我必须承认自己是高雅的伪装，一方面受着欲望的驱使，一方面又极力的想恪守爱情的纯真，整个人处在懵懂期难以避免的矛盾之中。

其实话说回来，关于这些，我们又知晓多少，性的开放，道德的底线，法律的规范，诸如此类，我们了解的也只是皮毛，也只是信口雌黄，只有时间可以证明谁对谁错，或者甚至就没有什么对错之分。

30，

看了一个视频，是讲在台湾的5个老人身患重疾，有一天突然想起过去骑车旅行的日子，下了一个决心，在有生之年在去骑着自行车环岛旅行一番，他们在路上互相鼓励着，勇敢的坚持着，我看着岁月在他们脸上留下的刻痕，看着他们面对生活，面对梦想的执着，心里真的好感动，他们一把年纪了可以这样坚持自己的梦想，我们这些年轻人又有什么借口可以随意的说要放弃呢，所以给自己加油。

31，

清明时节没有下雨，也没有牧童，更没有杏花村，所以不显得孤寂，从石家庄的封龙山到邢台车站的旅程一直洋溢在某种快乐的氛围，毕竟到了春光明媚的日子，在万物展开生机之时，就算有千愁万绪也会被这鸟语花香所驱散。

不过按道理讲清明时节本不该是一个多么快乐的日子，多多少少是该有些伤怀才对，为那些曾经出现于我们身边的故事，为那些我们只是在支离破碎的话语中听闻的故人。

32，

昨晚喝了不少酒，做了不少梦，醒来后流了不少血（鼻血），于是在这种种不少的陪伴下，躺在床上开始在呆滞的头脑的掩护下品味昨晚和然哥，康康他们某种诚意上不少的推心置腹，总之一夜不少的冥思苦想，我搞清了一个基本上众所周知的道理，那就是在人生的轨道上最重要的是要给自己一个定位。

这个定位很少有人能够正真的确定下来，我，康康，娜娜，杨通都尚不具备，只有然哥有，虽然我并不是特别认可，但从积极的一面看，他在一定程度上知道了自己在做什么，自己的爱情取向，自己的事业婚姻，而我呢？我所有的事情都只是跟着感觉走，有时候偶拾一些真理却又疏于整理，关于人生的路往往只是盲从，想到这，我不由得有些伤心，感觉我这21年从没有真正的好好活过，不过话说过来，也有些庆幸，因为古人说死亡之前知道一些真理也可死得其所，安然自得，何况自己还年轻。

估计这个定位还需要一些时间才能真正笃定下来，不过我可以确定的是自己想要做的是一个新世纪的君子。