愿我爱的人和爱我的人一切都好

（一）

在文字面前最终我还是屈服了，原本离开这么久，我以为我可以放手。我以为再也不用文字记录心思。可是，回到这个冰清的小屋，没有他的作陪，也只有文字伴着。

初春了，白天有太阳暖着，也就温和多了。可到了夜里，才越发觉得冷清。隔壁的人儿每日早出晚归的，几乎我们都不照面。

在夕阳西去前，我便把阳台上的两只可爱的鹦鹉搬回了屋子。知道天冷，我会心疼他们的。于是，放他们在屋子的一隅，陪我守着这漫长的夜。

去他那里，和他相处几日甚是开心。那个地方就是偏僻，那个地方不值一提，可因有了他的存在，所以一切的问题都不是问题。依赖一个人会上瘾的，才回家，又在酝酿下一次的行程，在心里渴盼能再与君相逢。昨日一别，今非昔比，离别的惆怅挂满了心枝。不知此时的你是否如我的心思般细腻，不管以后我们会怎么样，只要每天能看着你笑就好。这样简单的念想不知何时才能实现，不知何时我才能枕着你的胳膊入眠。

夜阑之时，一人独享寂寞。看着荧屏上每一笔落下的字痕，哪一句又不是为你而言，哪一字又不是为你所写。为了生活，我们不得不抛开儿女情长。我也只能把那情藏匿在心，到了夜里便是释放之时，在文字里燃烧。

其实很多时候我们就差那么一个眼神，只要你看着我，我就能明白你的心。或许读懂你不难，我了解你，我也心疼你，我想用一辈子的时间去爱你。

（二）

经历种种，总会去感慨很多。真正关心你的人，是你的家人，是你的爱人。也只有他们不会因为你的过错而对你置之不理，也只有他们才会从心里去塑造你的健康。我想做个完美的人，可是我的人生注定有了瑕疵。记得达尔文说过“任何改正，都是进步”。相信这一改，不单单是改变我的人生，还有我的心性。我对自己的脾气也略知一二，我是个什么样的人，我有自知之明。一向做事不考虑后果的我，经历过去的不如意，从悔恨中吸取教训，相信有一天我便能淡然处之。遇事不毛躁，这么久了，一直以来不敢轻易执笔。怕那笔一落，就不知了去向。明日要上班了，今晚，借着这夜色，把自己的所思所感流露出来，也算完成一桩心事。

亲爱，平日里你对我大讲道理，我置之不理，是我的过错。可就是我把这个世界想象得太美好。而今，我不得不放下面子，聆听你的劝阻。是的，现在才深知自己知识太少。我想我已经与这个世界脱轨了，一些常识居然不懂。

傍晚，我因无聊，便打开电脑。刻意去看新闻，可我发现对这些真的不怎么感冒。可我又劝诫自己千万不能灰心，兴趣一定可以培养的，要在这个社会立足，除了活着，还得充实自己。不能荒度光阴，前三十年我可能还没醒，相信后三十年我要睁着眼看清这世界是如何的变迁。

曾经以为文字就是我的全部，我写文字，我看文字，我也就知足了。如今，才觉得文字并不能解决我的问题。亲爱说得很对，我的文字只不过是一些心情。算不上文字，更别说文学了。生活才是主题，要把这门课学好，还得下狠功夫。

这个世界复杂吗？其实不然，比这世界更复杂的还得数人的心。言语稍有不慎，便会伤人的心。所以说话做事必须瞻前顾后，要多站在别人的立场考虑问题。只有了解了别人的心，才能知道别人的口味；只有了解了别人的口味，才能知道上别人喜欢的菜。我在这里看似明白了，可真正做起来却那么的不易。

（三）

其实，我是一个不怕吃苦的人。只要别人能做的事，我就有把握做好。可是有些事，我却无能为力了。接了几个电话，都是关于父亲的身子。心情颇为低迷，不想和任何人说话。父亲一向固执，嗜酒如命。这几日没在家，没有儿女在身边，担心他老人家的身子又受苦了。母亲来电说父亲又卧病在床，每日饮食难以入口，只得喝点米汤。都不知要怎样才好？难道就随他这样继续下去吗？有没有更好的办法可以让他戒酒？有谁可以告诉我？

昨日夜里我梦见逝去多年的爷爷了，梦里爷爷不停地嘱咐我，一定要让父亲戒酒。我点了点头，爷爷就消失了。今日我便打电话给父亲，电话里父亲的精气神都没了。我听出了他病得不轻，可又能怎样？母亲对父亲的身子很是担心，虽然口上说不管他，可是心里比谁都要着急。这么多年的夫妻，以前在家的时候总能听到母亲唠叨父亲的声音。吵归吵，可他们的感情从未减过。父亲和母亲的婚姻比什么都简单，可他们一路走来却是那么的艰难。母亲年幼丧父，父亲年幼丧母，都是两个可怜的孩子。这样的人儿组合在一起正是老天的眷顾，平日里母亲总会对父亲唠叨几句，可都是一些关心与爱，真的希望父亲能理解母亲的心。

在电话里，我也无数次劝说父亲，我说酒只会害了他。只有他自己才能拯救自己，一个肝脏不好的人，酒就是天敌。难道父亲您不明白吗？

看着镜子里的那个我，仿佛变了样。连日来的感冒，如同灾难袭击。咳嗽，闭塞，让人不得安宁。不光光是这些，脸上的皮肤又过敏了，除了看着这张丑陋的脸，我多么希望老天你不要这样折磨我，你打我也好，骂我也好，我都愿意受惩罚。只是这样的方式我承受不住了……

不想再多与文字折腾，只求一丝心静，愿念经千遍，愿佛主保佑父亲身体安康！愿我爱的人和爱我的人一切都好！