时有女子

题记：我一生都渴望被人妥善收藏，细心保存，免我惊，免我凉，免我四下流离，免我无枝可依，但我知，我一直知，这人，将永不会来。

二月十二日，离情人节还有两天，看到淘宝里都在展示新出来的情人节礼物，博客里有情人节女生约会装，这样的日子都应该是开开心心的吧。昨天我还在博客上打字，说是自己觉得情人节还不如光棍节，至少光棍节还可以看一部治愈系的电影。而情人节，一直跟我是没有任何关系的，没有情人的情人节，不过是个无关紧要的日子罢了。后来，那篇博文只写了一会儿，就无疾而终了。

今天再次想写字，是因为被父母打了，小时候的我被打，都会赌气的跑出去，老妈从来不顾我的面子，就开始破口大骂，也不管邻居的指指点点，究其原因，不过是一些无关紧要的小事。记得小时候，我把开水瓶摔碎，都会被她骂的狗血淋头，邻居都来劝，那时她不管我是十三岁，十五岁，十七岁，什么不堪入耳的话都骂的出来，现在想想也就是这骂声陪着我长大。而我跟爸爸，交流也很少，或者可以说，没有办法交流，按我的说法，我们的代沟远到天和地之间的距离。我一直只记得，每次我跟哥哥争辩，爸爸就会来帮腔，在他的心里，我说什么都是错的，我永远都是三岁的小孩子。而每次跟妈妈争吵，爸爸也只会站在老妈那边，永远都是我不对。我想，其实他们才更像一家人，我从未得到过宠爱，得到过信任，听爸爸说过他对哥哥的期望，他对他有很大的期望，而对我，他早就想好了。我毕业以后，好的话，就学点东西，不好的话，就在饭店里工作。我的一生就这样子了，好点的话，就卖卖东西，不好的话，就一辈子在饭店里做服务员。老妈也这样想，让我现在就要好好工作，要不然以后连嫁妆都没有。我的生活就是这样，十七八岁出来工作，二十多岁就嫁人，然后为别人生儿育女，做最辛苦的工作。然后是老去，最后到达极乐。我说过的，如果一生都要按部就班的按着命定的轨迹往下走，那还有什么意思。可是我的父母却总是对我说，你的命就是这样，你的一辈子就是这样了，可是我不认命，我也不相信命。

其实今天呢，就是因为我们去超市，她让我问卖东西的工作，我觉得我不合适，就没问。然后我们在超市里看到认识的人，我没有打招呼，因为我妈一直在骂我，甚至跟她们说话的时候，还在骂。她一直就是这样，从来不会给我留一点面子。所以说啊，回家以后我就被打了，她就说那个女孩子怎么怎么好，而我就像哑巴一样，在她眼里，任何一个人都比我好。我说过的，我是在骂声中长大的。

被她打完以后，我就赌气去收拾行李，要走，因为她总是说要我去死，或者滚出这个家。每次当她说这些话的时候，我就想起悲伤逆流成河里的易遥的母亲，虽然后来我知道了她是爱着易遥的，可是我还是无法原谅她对易遥的伤害，因为她，她从来没有过快乐。所以她后来才会跟那个男孩子在一起吧，因为她从来没有得到过温暖，只可惜那个男孩子也不是她的良人。

当我赌气收拾行李的时候，我爸也不高兴了，于是他也来打我，我被他拖到地上，撕扯头发，他打完以后。我蹲在墙角里开始哭，哭了很久很久，我想起了莲花里的苏内河，她在被她所爱的那个人打完后，赶出来，外面下着大雨，她跌在泥地里，没有人扶她。这样的耻辱，她如何承受，当时她心里在想什么，是觉得从未有过的绝望，还是觉得只要经历了漫长黑暗的隧道，就会看到远处的微光。

而我的老爸在打完我后，说：“你还想逃，你能逃到哪里去，就算你以后结了婚，也逃不了。我当时便想，那要是我死了呢，一转眼，又觉得这个想法太傻了，为他们死，也太不值得了，要死，也要有意义的死。

可是我还是觉得很耻辱，在我被打的时候，住在厅里的亲戚，拦都没有拦一下，我的眼泪，在别人眼里不过是自来水。我想起我的同学，刘艳了，读书的时候，她曾跟同学说过，她被她的老爸打，还揭起裤脚，给他看她的伤痕。那时我觉得都这么大了，还打。而今天，轮到了我身上，我觉得真好笑，我快二十岁了，在老妈眼里已经是很大的人了，不能再靠家里人了，可是还是会被打。想来也有好几次了。在他们眼里，孩子是他们生的，他们想怎样就怎样。

如今想来有些悲哀，在他们眼里，我不知道有多么幸福，可是我只是很孤单很孤单而已，我从来没有得到过理解，信任，他们给我的不过是食物和住的地方罢了。

想来我唯一得到的鼓励是，读书的时候有同学说我唱歌唱得好，还有老师说我的作文写得好。虽然我自己觉得不怎么样，可是孩子得到夸奖总是很开心的，我的父母从来没有夸过我，在他们眼里，我没有一点好。可是尽管如此，我还是很感谢他们，把我养到这么大，虽然老妈常说把我养到十八岁，就没有义务管我了，想来，人情凉薄。不过以后我还是会好好的孝顺他们的，虽然我很记仇，或者说我不健忘。

虽然我无法成为太阳，也无法靠近太阳，可是星星也有自己的光芒，无论如何我都会努力的，无论前方有多少艰难险阻，我都不会害怕，紫菀，加油，你不能输，你也不会输。