莲的心事

几天前下午的一个电话，感觉你煞是反常和怪异，也搅得我的心底倒海翻江，凌乱万分。

想一想，什么时候学会寄情于诗文，印象已很模糊了。只记得大学毕业离校时，厚厚的留言纪念册上，大家寄予我厚望最多的就是“愿早日成为一名大诗人！”走出象牙塔，步入这混沌的“围城”，不知不觉间已逾20载了。记得在早年的过去，老同学打来电话还询问我是否成名了。哈哈哈，说真的，自从端上这方不轻不重的铁饭碗，距离那良好的祝愿就越来越远了。

很快的，随着为人夫继而为人父，工作的浮华、生活的写实、时间的研磨，使我早早远离了那份闲情雅致。这么多年，由于工作关系，写了不太多的应时稿子，闲暇时间几乎再没写过什么东西。除却气短身懒心累人疲外，一切都慢慢湮没在这平淡无奇的日子里。就好像那“温水煮青蛙”般，感觉愈发麻木，魂灵愈发空洞，唯有那平实本真的良善尚无褪色，依旧如昨。

好在岁月漂白人们华发的同时，也让你的阅历发酵出更趋成熟的韵味。往昔那本诗集静静地尘封在箱底，流逝的无数个夜夜日日里，再连一次没有惊扰和翻动过。因为，曾经穆如清风的妙笔这一撂，就是整整20个春夏和秋冬。若非生命不经意间拐了个弯，若非亲情在心底深深地召唤，我恐怕永远再也写不出那些长在心上的句子了，真的！

自从经历那个不曾预设的邂逅，你的多愁善感，你的遍体鳞伤，你的捉摸不定，你的孤寂无助，便都像一枝枝发芽的藤条，慢慢拧成我心底解不开的结，时而紧绷，时而撕扯，时而撞击，时而挣扎，任那空洞与麻木就这样从躯体一点点地软化、游离、崩析，坠落到无边的暗夜和红尘中。

而我终究不能，也看不穿这寥落无际的夜，恰如看不透你扑朔迷离的心。总想使劲地拉上你一把，可我屁颠屁颠的讨好，换来的依然是你比夜色更为深沉的忧郁。那怕是有一搭没一搭的闲谝，都那么的令人神往和期待。可是，我虽贵为“大哥”，却又无缘紧握你的手，好让暖流直抵你冰凉的掌心。

是你为我封了顶“大哥”的头衔。一直以来，在常常以兄长自居的同时，我都努力地克制着自己，害怕这样的亲情吓着了你，害怕会乱上添乱帮倒忙，更害怕无意间惊扰你、伤害你、甚至毁了你，亵渎你天使般的高贵。为什么我的睫毛常常会溺水，只因为你早已幻化为哥的两个亲亲的好妹妹，并深深地根植在我的每个平凡日子里。

纠结，仿佛一颗莲子，撒进我的胸腔仅仅数个月，却像在内心深处已沉睡了上千年，用坚硬的壳将柔嫩莲心紧紧包裹，等待再一季的勃发和绚烂。读遍所有的文字，依然只见你在结痂的伤口处舔舐暗殇，孤独的心扉被忧郁长久地占据着，情愿独自枯守一个人的地老天荒。自此，一不小心，我便从最初的感动渐渐滑向不由自主的心疼。

一路而行，我固执地将关爱的阳光倾洒，可始终无法穿透你重重的封锁。那枚古老的莲心，屡屡萌动着撞击心壁，一种不曾体味过的残酷魅惑，在脸颊上写满了无奈和茫然。我可以控制自己的行为，却无法控制自己的感觉。亲情是一颗裸露在地表的种子，虽浅覆一层薄土免于暴露，隔离了空气和阳光，却反倒催成了她的发芽、生长和开花挂果。

实在不愿让你多心、误解和反感。对于过去，我无意探究；而对现在，却难以释然。你的电话造访和欲言又止，我既稍感突然，又在预料之中。好多事情，只想给你提个醒儿，但又不知咋样开口启齿？好多时候，都会很替你担心，想问问又不能多问，怕只怕知道的越多越细，你却距离我将越来越远。

“落寞昙花为一秀孤傲雪梅开万点。”你时常宁愿委屈自己，也不愿意让别人受过，远观之芬芳可亲，内心则是孤傲的。几乎任何人和你的心扉之间都隔了一堵高墙。这堵高墙，既不可见，也不能从外攻破，除非主人自己从内愿意开放。于是，怀抱着亲情的明媚与忧伤，心在迷乱中悄然失去了方向。好害怕我的热烈灼伤你雪花般的晶莹；稍加松懈，却又害怕你从我的指间如沙般漏失。终于，学会了在别人的故事里，肆意地流淌自己的眼泪。只为在你最沮丧、最软弱、最无助的时候，能够守望你不远，命令你坚强，用永不离弃的温情、肝胆相照的义气、铭心刻骨的悲怆，共同承受命运的汹涌和考验，早日去拥抱那幸福来敲门的声音。

——2011年6月27日夜