习惯，太耀眼

想你，是一种习惯，习惯在想你的过程中生活、工作和学习，甚至带着有你的心情参加一切聚会。又是周末，又要参加同事的婚礼。天阴阴的，算是比较爽朗的一天，也是比较轻松的一个周末吧。我独自坐在房间，享受着熟悉的旋律，心情沉甸甸的，这些思绪，你是知道的、理解的。

每天都会有你打来的通话记录，这样的习惯，原本不该有的。是你一直在说，一直的做，不知道你很习惯这样的方式了，还是已经把这件事情看得太重了。总之，有我默默的支持着你。每次听到你话语里的那种信念，我无法不去理会。难道我真的愿意放下所有来成全你吗？我不敢确认，更不敢肯定这种感觉。很早以前，你说过，60天就是习惯，我真的知道了，我们已经走过了多少个60天。有些时候很想不接你的电话，或者说些无关紧要的事情来激起你的失望，好让你有放弃的意愿。可是，我好不忍心让你失望，就像老师不愿意把最坏的评论告诉心爱的学生，因为他会给他们信心、信念、勇气，一种希望。我不知道为什么要给你希望，也不知道为什么要在意你的想法，你说要是我哪天不在意你的这些言语了，甚至讨厌你、躲避你，欺骗你，会是怎么样的心情呢？也许也无所谓吧！反正男人的思绪永远比女人多，总是有后路可退的。

好多时候很想听听你的心情，或者诉说我的心情，但是我知道，不该是打扰你的时候，总是怕你为难，怕增加你的烦恼，或者说是暴露我的脆弱。所以我说当我忍无可忍时，我重新再忍。其实怎么能忍呢？但是我坚信自己是理智的，这点可以让我少做多少糊涂事，少惹多少麻烦，所以，我会坚持为自己纠正那些自私的行为。如果我简单一些，糊涂一些，那我应该说是不会这么的无聊，毕竟有那么多爱玩的朋友，至少我不会一个人独自伤心吧！所以我要坚定的做出自己的选择，不能任由自己的行为举止出没在所有场合，想保持一点清醒，一点单纯，正因为还有你在乎，所以要留住那独特的美好。

每次电话里，你都无法猜透我的表情，我的思绪总是被隐藏起来，不想让你知道我正在难过，正在处理一些无聊的事情。心里很希望说些让你开心的话语，但更想劝阻你停止一切，只要你能放下，那我再委屈也会接受，至少知道你不是那么的在乎。我不想听到你的任何承诺，任何期待的言语，我怕你会很累，所以我宁愿自己委屈些，也不要你为难的样子。总是以一种淡淡的心情来应付你，不能伤害你，也不能让你知道我太在乎，如果有一天，我们都能冲破彼此的防线，那我一定会慢慢弥补，请相信！

有些时候，你的一句简单的话语会触动我的某跟神经，我会久久不能平息。所以我会小心的，尽量不让你有表达的机会，因为我怕听多了，会舍不得放下你，怕自己会不愿意放开你的手，所以，我不想很快的习惯你，离不开你，知道吗？这种感觉真的很难受！

前几天看了一个朋友的日志，说：“我是你手上的风筝，要么永远拽紧手中的线，要么趁早放开手中的线，不要让我有种似放非放的感觉，我怕哪天我自己先剪断了这条线，再也不能守护你了。”我想我不应该给你这样的感觉，也不能给自己留太多的余地，既然感受到了幸福的存在，就要认真执着的来对待这份感情，所以，不管我们有没有结果，我一定会撑到最后，直到我能确认我们没有结果了，那我就会去学着选择适合我的人生坐标。因此，不管你听到我说什么，都请相信我的处事与追求，我不会轻易的对生活低头，更不会拿自己来做感情的祭品。我会守护好这个习惯，直到等你来抉择的那一天。