写给老公的心里话

老公，这几年我们日日相守却是咫尺天涯。心灵的隔阂太深。虽然你的老婆比一般的农村女人要文明不会河东狮吼，而且也不爱唠叨。然而，我明白于你，我的冷漠比这些更让你难受。然于我，我也不快乐，看到你没有爱，没有甜蜜，只有怨恨和排斥，这样的情绪我能快乐起来吗？我们如活到七十岁还有四十一年的光阴要一起度过。难道我们就一直这样下去吗？好想和你敞开心扉的聊一次。

也许都几年过去了，我不该记恨你，然你直到如今也没有很正式的给我道歉并许下曾诺。叫我如何释怀？我们第二个女儿如果不是你这么坚决的逼着引产掉，到现在都快三岁了，乐乐不知道有多喜欢弟弟妹妹，老是吵着我要小弟弟小妹妹，她不知道她本该有一个小她两岁的妹妹的。我想如果当初生下来虽然物质条件会苦一点，但也会让我们这个小家更热闹和温馨。。都过去几年了我真不该再去心痛和遗憾了，而那次的伤对我太是刻骨铭心了。那年引产之后我又大病一场动了手术，同时心情不好引发抑郁症，在身体最虚弱的时候不吃不眠身体上没有很好的恢复而精神上没得到你的抚慰。所以至今天还是失眠多病多痛，我认为这些的诱因就是你当初逼我，而你认为是我一连串的运气不好。今天，这些过去了的事我并不想探讨，我只想我们把以后沟通好。

自从那年发生那些事后，好像我再没有发自内心对你笑过，也再不会回忆我们的浪漫与甜蜜，原本我们也是有过幸福的时光的。常常回忆，回忆里全部是对你的仇恨，只是今天我很刻意的去想那些我们有爱情和温馨的日子。

我是遵照父母的意愿与你相亲，然见到你的第一眼就觉得是我心目中的样子，心一下由不情愿转为喜悦。记得你当时的样子，穿一套深蓝色的西服，精神的平头，个头高高，皮肤偏黑，五官不算很帅，让我看来却是显得很英武。你呢，是你妈妈帮你看好了我，然后请媒人来我家征询过意见后便叫你回来相亲的，我后来问你，以前你妈妈叫你回来相亲不回来，为什么这次一说就回来了，你很认真的说，我小时候上学走你门前过，觉得我长的很好看而且都知道我读书很乖的。我笑晕了，因为我从小到大一直很自卑的觉得自己胖了。只是那些足可以证明那时我们的两情相悦，那时我们真是世界上最幸福的人啊，你虽言辞不多却总也掩饰不了舒展在眉间的笑意，我总是甜蜜的依偎着你不停的说东道西。那年的雪真大啊，随后我们去买家具电器照结婚照准备结婚，奔跑在冰天雪地里只有暖意融融。两颗炽热的心仅仅相依，无论走到哪里你都要牵着我的手，你说我们要牵手走到九十岁的。结婚后我们更是朝夕厮守还嫌不够，我醉心于你的一切。容颜，气息，味道。我曾傻傻的问你，我们到老了也还会这样相拥而眠吗。你笑，嗯，这是个问题。

只是等不及老，仅仅三年之后我们便变成背对背寂寞无语了，我拒绝着你排斥着你，你曾说，真想带我去看医生为什么会性冷淡，其实唯有我自己心里明白只是心冷淡而已。纵使我这样对你，我还是没有真正的想过要离你而去，唯有你是我一条船上共风雨的人，再恨，你永远是我最牵挂最关心的人。今年七月你回去接女儿算好时间是下午两点钟到家的，晚上还没到你电话又停机我焦急如焚，朋友劝我会平安到家的，我却坐卧不安给家里电话打了无数遍直到九点多你告诉我刚到心里才一块石头落了地。我想说纵使我们感情不好还是很在意着彼此的。就算现在我们很穷，我只认为是我们运气不好而没有怪罪你，我总认为你是勤劳而聪明的终有一天我们会有出头之日。而你也是以欣赏的眼光来看我的。自觉自卑的我在你的眼里看来是最美丽的，而且认为相比其他民工老婆我是有文化的谈吐写字都胜一筹。我们本该是温馨和谐的一对的，不是吗？只是由于我们之间那个解不开的结以至今天如此。

对你说出这些话的时候我是真正从心里准备放弃怨恨了。你能否接受我的劝告呢，不要再想着生儿子了。就算我愿意再生也不能保证下一个是儿子，况且我身体不好，经济条件也不允许。女儿这么聪明健康可爱你也就知足吧，我曾说每个人都是有愿望的，我不也有愿望找一个条件好会疼我的人吗，没有碰到我不也是很安心的在跟你过日子。愿望只是愿望而已。从你和别人的聊天中我知道你还是根深蒂固的想儿子，难道非要闹到有一天老婆心远走，身也远走吗？只要你诚心诚意的对我承诺不想了，就这辈子好好培养乐乐就足够。我并不是要抓住过往不放，过去的毕竟已经过去。

让我们心无芥蒂为以后的美好日子共同努力，相亲相爱携手走这辈子好吗？