浮生若梦有情痴

浮生若梦，在生活负累重重的压力之下，你我在不同的地域各自为工作、生活奔波忙碌着，生命没有什么绚丽迷人的色彩，内心深处潜伏的幽幽情思皆掩藏在百忙中的寂寞哀怨里。

一直以为你和多年前的那个少年一样，纯真烂漫，心境仍然是少年说愁的滋味，还误以为你还是那个爽朗的少不更事的同窗。我总是无法排解工作的郁闷、情感的虚空，在寂寥中追寻精神寄托的领域，渴望心灵的慰藉，总以自己一颗真诚直率的心思追寻着属于自己的梦幻情思。

在虚拟的网络世界里，我和许多人侃着，敞开心扉倾诉自己的苦恼、焦虑。起初，挺单纯的，总认为，只要是朋友，能在交流中释放心灵的苦涩就行。哪知，网络中人物形形色色，很难找到灵魂的共鸣者或者大家都期许的蓝颜知己。有些人颇为无聊，寻找猎物一样地追寻着美女，未及聊几句就要求视频，看你是否美丽，还有人大侃特侃自己的风流韵事，更有人刚要求加进来就问一些敏感问题。做人古板本分的我，也许是他们评价的教师老是一副正人君子的面孔的缘故吧，对于那些风流人物，我嗤之以鼻，继而不停地删除着网友，只留下老同学、同事及自认为还算温文尔雅的没乱说过话的和从未交流过只是偷菜游戏的几位网友。

其实，从内心反复均衡的结果，我依然认为，同学是这世上最纯朴的情感，是不会轻易更改色彩、形式的友情。只是，那时，我们年龄小，不懂得人世的复杂，不懂得追求同学是最佳人生伴侣的选择。班里好几个悲喜痴迷的恋人到最后都散了，并且一个个形容憔悴的，性格有些古怪。多年后，大家经历了生活的磨砺，忽然间很怀念那段最纯洁的同学恋了，相互打听消息，及见面都早已风霜满面了，顿生沧桑感。虽然彼此牵挂着，但那种最美好的怀恋竟然变淡了。

我敏感脆弱的心很惶惑，我明白，你我不过是那种淡淡地泛着醇香的水晶之恋，没有情深意重的细节可待追忆，更无惊心动魄的痴爱故事可回味。我在无数次对自己生活的失望遗憾中对你的品行深深迷恋、怀念，感觉错过你成了我此生幼稚天真、不可饶恕的谬误。因此，当偶然得到你的消息之后，我情不自禁地问及你的一切，对你深深地怀恋还是让我忍不住不顾一切地向你倾诉我的抑郁。然后，我自觉地保持了距离，以一种释然的情怀面对着曾经同窗的你，把你看作了知音或者弟兄姊妹的那种情感。

多年后见到已然成年男人的你，我的激动抑制不住，不知从何言起。你却还是那么的矜持稳重，礼节性地和我握手、寒暄，依然不敢直视我的眼睛。你的理性比之少年时的胆小羞怯，显得更加成熟了。匆匆中谈及彼此的工作、家庭、孩子等等，只是慨叹岁月悠悠，不经意间大家都趋向不惑之年，再也没有什么理想追求、情感纷争了。亲眼目睹你的淡定坦然，我的心透亮起来，明白了什么是幸福的安适感。你本是极其诚挚、善解人意的，又深受传统教育的熏染，以过来人的眼光看淡了一切人和事。我也突然间心绪宁静、平淡安适了。我也是传统式的女人，对感情的纷争本不想介入，更不敢存有什么期许。

在我的思想里，你总是出奇的冷静理智，属于逆来顺受式的，从来不会有深厚细腻的情感。令我难以意料的是，酒醉后的你却表现得情感浓烈，在电话里语无伦次地向我倾诉多年之前一直潜藏内心的刻骨的思念，你切切地诉说，一直深深地爱恋着我，倾诉你曾经无数个夜里的泪眼婆娑的伤痛。以致在别人都已享受天伦之乐时，你才结婚生子投入了家庭的负累中。我曾经以为你的伤感来自于工作不顺造成的心理失衡。隔着视频面对你酒醉后痴迷的眼神，键盘敲击下缱绻的情愫使我神色黯淡，情怀难遣。往往我是极力掩饰着内心的钦慕，故作没心没肺地胡乱侃着，谈笑不羁。惹得你老骂我冷血，从来就没在乎过你。好几次电话、视频中，未及聊几句，你竟然情不自禁地痛哭起来，声音哽咽、泣不成声。惹得本来情感脆弱的我也潸然泪下，无语凝噎。

某日读一段网页文字，言说应该珍惜酒醉后那个对你说情话的人，因为那是最纯净、最朴素的发自内心的真情流露。本来已心如止水的我，在你一次次的酒精催发的情感怀念中手足无措。我无声了，怎奈你的关切重重，萦绕着我生活的点滴。虽然你依然保持着自己的生活原状，我们只限于彼此心灵的交流，不会有什么出轨行为，我却还是视你为知己，愿意与你一起分享喜悦、苦楚，这种相依相赖的情愫给我们凄苦、烦躁的生活赋予了生机和魅力。我们都明白，何必常相厮守的情感才算永恒，只要拥有真挚的友谊就足够了，不必像庸常人那样因拥有情人的不尴不尬的关系而暧昧不清。