谁扼杀了我幸福的家庭

我原本有一个非常幸福的家庭，有疼我爱我的老公，两个可爱听话的儿子。老公是搞装修的，有自家的店铺，生意也特好。

可就在前五个月，一场车祸把我幸福的家彻底给毁了，老公成了植物人，儿子也因此辍学，生意也做不下去了，在侍候老公的每个日子里，我已没有了黑夜白昼之分，每隔两个小时的翻身、扣背、抽痰、吃喝拉撒把我搞得精疲力尽！幸福已离我们母子越来越远，一个女人背后承受的痛苦该有多重。其艰难可想而知！

难忘黑夜里儿子那紧紧地拥抱，一边抱着我一边安慰我说，妈，哭啥，别怕。以后我替爸爸照顾你。可怜我那年仅16岁的儿子眼里早已失去了往日的童真，那稚嫩的臂膀早早扛起了生活的沉重负担奔波在风雨里，那未成熟的心有的是对社会更多的迷茫不解。爸爸被撞的这么严重，亲情却为何在这生死关头有显得那么淡薄冷漠，正义为何在金钱邪恶势力面前显得是那么的苍白无力。

难忘儿子在给老公治病凑钱的路上被摩托车撞的难以行走躺在了床上，儿子怕我痛上加痛怕更我难过伤心，愣是强忍着骨缝裂开那火烧似的剧痛没告诉我，我深懂儿子的孝心和坚强。

可我实在是难以想象我的两个儿子那些日子是怎么度过来的，因我不在家给老公治病的这四个多月里，都是我大儿子即当哥哥又当爸妈来照顾他弟弟的。

母子连心，我还是感应到了，因儿子每晚都要给我打电话，就在我儿子出事那晚他失约了，我等的钱迟迟也没打到我的卡上，因此，老公的液体医院给停了。

无语泪流，我恨上天为何会这样对我——对我至亲至爱的老公和儿子。为什么？难道好人真的没有好报！

9岁的小儿在看到曾经健康的爸爸成了植物人。对我发出了在他那幼小心灵难以不应有的感慨之声，妈妈，这要是一场梦那该有多好啊！你也不用这么辛苦了，爸爸也不用受这么大的罪和痛苦，爸爸依然是活蹦乱跳健康的爸爸，那我们的家依然是幸福之家。随之我听到的是小儿的叹息声和我心酸的泪花！

难忘那天下午小儿子下学哭着回家的情景，妈妈，在学校同学都说我爸爸是植物人。小儿和同学据理力争的场景铭刻心头，我爸爸不是植物人，我爸爸手还会动呢？我相信有我妈妈的侍候我爸爸一定会好起来的，因我妈妈是天底下最善良的女人……

听完小儿的哭诉我心痛的热泪盈眶，一把搂住小儿，我却不知道该怎么安慰他……尽管老公出事到现在我每天都没停止过泪流，可我却从来不在儿子的面前流，因我怕伤儿子的心，更怕他那脆弱的幼小的心灵有自卑感……

深痛的人更容易深思。自问，难道这一切都是命中注定吗？

不，如果我老公不是别人撞的也许就不会这样，如果抢救的及时，要不是器官切错我老公更不会这样，如果要是能碰到有良知公德心的肇事者、能遇到一个有医德有良心有责任感的医生更更不会是这样的结果。

生命，原本就只不过是一声叹息罢了。一声叹息里有多少生命瞬间消失，一声叹息里有多少家庭失去欢乐背负着难以承受重债之痛，一声叹息里有多少健康的人落得终身残疾，一声叹息里有世人多少的眼泪与无奈，一声叹息里有几多忧伤世人又有几人能懂！

冷漠的世界无情的人，人情如纸张张薄。亲情的淡薄，同行的挖墙脚——工人的决然离去，经销商的翻脸无情，客户趁机烂账的……残酷的现实使我倍受打击难以承受重创之痛。

目睹了世间的黑暗与丑陋，经历了人生的沧桑与种种磨难，那曾经高高在上的头颅如今只剩下倔强的尊严与卑微的泪水，一度坚强的心被残酷的事实打磨的再无力支撑负重的躯壳。

试问天下君，有几人能在经历过大喜大悲、大灾大难、大起大落、山穷水尽、走投无路时还能守得住平静的心灵，不为世事的变幻无常，人性的虚假氓灭怨恨人生而笑靥如花！

当一切悲剧已无法挽回定格为永恒，固守上天恩赐于我那一份残缺的美。深夜里自问现在的我除了这我还拥有什么，难道我会真的一无所有吗？看着昔日颇有名气的老公如今却只能躺在床上，靠鼻饲进食忍受着器官终生不拔之痛，我心就更是疼痛无比。

曾经忙忙碌碌红红火火的店铺却如今只落得冷冷清清萧条凄凉，点点泪光里依稀有老公的欢声笑语在耳畔响起……深情地拥抱缠绵的话语都已是昨日花……对老公那份刻骨的思念和永久的疼惜转化为一种力量，期盼默等奇迹出现！

经历过人生的风风雨雨、生死离别，走过人生的坎坎坷坷、悲欢离合，看过人世的如梦浮华，知道所有的辉煌终会繁华落尽归于平淡，所有的繁华终将会烟消云散化为乌有，有是终有，无时终无，终究是南柯一梦，到死必空……

经历了命运赐予我种种不幸与伤痛，在伤痛里体验一种别样的美，心便在坦然和宁静中漫步，与一份恬静忙里偷闲苦中作乐感悟人生极致的美。