死亡的影子

生，无乐；死，也无惧。别人在努力去求生，我却在努力求死！——婷唲

你说，我是不是就那么的犯贱呢，我明明可以独立，可以搬出去，我为何还要留在这个伤了我一次又一次的家，我为何要那样的虐待自己……为什么家对别人来说，都是避风巷，对我来说却是伤害的地方！

我到底是在留恋什么呢？留恋曾经的味道？留恋那些在我最绝望的时候，唯一陪在我身边的布娃娃！就像昨晚明明哭得死去活来，也不会有人知道，就算朋友问我怎么了，我还是在说：我很好，别担心！别人永远看到的是我的坚强，永远都看不到背后的泪痕！

曾经，还会天真地相信：家家都有一本难念的经！我忍受，与生俱来的一切，我相信一切都会好起来的时候！可是现在呢，好了吗？为何伤害还在继续？一次一次地在绝望里挣扎徘徊，选择继续生还是死？

哭了一夜，眼睛肿了，枕巾干了又湿，想死的心动了又灭，灭了又动，谁可以理解那份绝望？谁会给我一个依靠的肩膀！不能放声大哭，只能让眼泪默默地落下，只能一遍又一遍的想念她，要是她在就好了，我不会如此的无助与绝望！只是，现在的她，在哪里呢？

心情慢慢地变得平静了，只是心里最后的一丝阳光没有了，这一次，或许，再也不会像上一次那样容易逃过死亡。

现在的眼睛，很痛很痛，说不出的刺痛，会瞎吗？不知道。答案也不再重要。

在我把遗书都写好的时候，就已经彻底地这一切绝望了。有个朋友求我，不要再写，希望我好好的！写好了的遗书，没有公开，但我相信，有一天他们会看到的。

在想，当有天他们看到躺在床上的我，已经死去了，会是一种什么样的感受，什么的心情？会哭吗？我想不会的。

经历了那么多的事情，苦辣酸咸，唯独没有甜！我不后悔，也不需要谁的怜悯。我无法忘记过去，也无法将你们从我内心深处抹去！每一次我的沉默，并不代表就默认你是对的，那是因为我对你的不屑，我不想和你吵、和你闹，我已经觉得自己的忍受能力不是一般的强，非要将我逼向绝境，那样，我真的只能这样。

我还是一如既往的在痛苦中挣扎、沦陷、寸步不离。一次再一次得抵达那些悲伤得极点、然后辗转、重复最后，还是没有一个彻底明了得完结。如果，你把这当成一场游戏，那么我只能提前地把这游戏结束，我不希望你把你的快乐建立在我痛苦这上，就算我怎么能忍受也有极限。

从来没这么认真的，看过自己写的东西，很多朋友说，是不是，你发生了什么事，写的东西，那样伤感，那么的绝望。每一次，我都选择摇头，都选择说不是，随便写写而已，我不想别人那异样的眼光来看待我，因为没有经历过的人根本就不懂！而我面对眼前的一切，我也找不到谁诉说，手机上一百多个号码，没有一个可以成为我诉说的对象，那一刻我才知道自己是那么的孤单。我甚至不会用语言去表达自己的心情，那种绝望！

黑夜里，自己就像是飘荡在黑暗中的烟雾，无法看清自己，只是知道自己已经陶醉在黑暗中，无法收回，那种无边无际的扩散、远去、消失……听，上帝似乎在和我说话，时间再也不是最伟大的治愈师，再也不是哭了就会好的，只是我该以怎样的姿态、来面对那荒枯的寂静的夜。

一直的坚强是那么的虚伪，我认为自己从来要求的并不多，为什么想要安静的生活却是那么的难，是那么的奢侈？一种说不出的痛，被重创的人躲进自已的空间，一遍又一遍的听着伤感的歌，因为只有熟悉的旋律才能带来一丝慰籍，一点温暧。

收起悲伤的眼泪，就让它埋在心灵的最深处，上好一把锁，把钥匙扔进大海，永远也不去打开它，结束这一切。

我已经是一只没有羽毛的鸟，我不属于世界，去属于我的天空吧！

垂下眼睛息了灯，回望这一段人生，望见当天今天，即使诸多转变那些爱我的人都一心一意跟我同行，一直都对我宠爱有加。某年某月某日，当我的生命走到尽头，请不要伤心，因为你们在我心里的位置永远不会改变！

哭着来，笑着走，因为你们给予我最多的感动！

选择离开，成全了你我他，不会有太多的争执与伤害，生活会回到原点的。