她又上路了，还没有回来……

今天是个好天气，阳光从天际洒向大地，处处充盈着金黄，使人感觉那么的温暖。

由于昨夜写作，凌晨四点才关了电脑，上楼休息。所以起的比较晚。爸爸为我们做好午饭可能有事就出去了，起床后，弟弟已经吃了午饭，和朋友一起出去玩了。家里只剩下了我一个人，拿起桌布和拖把把自己的卧室打扫了一遍，才洗簌坐下来开始吃饭。吃过饭，把碗筷收拾了一下，趁着中午温度高就放水洗了个澡，在水的冲刷下，身上的疲倦跑的无影无踪。心里也舒畅了许多。一切做好以后，坐在桌子前，打开电脑，开始我的学习。

可我的心并没有静下来，没有马上进入学习状态。面对电脑屏幕，环顾我的家，大大的房子，现在只有我一个人在家。突然，感觉好孤单，也好空虚，但更多的却是期盼，是想念。我知道我的心里从昨夜到现在一直有一个期盼，有一个想念。从昨夜她上路后，从她走后，我的心就一直追逐着它，一直想念着她。昨夜我的梦里，我的心理多了一份担心，一份想念，一份期盼。担心她一个女人劳累了一天到了深夜还不能休息，顶着夜色上路，需要到那么远的地方去。想念她的脸、她的声音，她的身影。期盼事情能够顺利。她能够早点回家，早点让我见到她。

从来没有这么想念她，从来没有这么为她担心，从来没有感觉自己是这么需要她，离不开她，期盼她回家的念头从来没有这么强烈。她，就是我的妈妈。是为了我吃尽苦头，为了我放弃她本来可以拥有舒适安逸生活的妈妈，是一个不屈服于命运。和挫折抗争，奋力拼搏，改变命运，改变家庭状况，极力挽救女儿，努力还女儿一个健康、阳光人生的一个勇敢、坚韧的女人。

此刻，我问自己，也问命运。为什么让我降生在她的怀里，为什么因为我给她带来那么多的挫折、那么多的困难。为什么要让我剥夺本来已属于她的生活，属于她的东西。为什么要让我的出现改变她的命运。好恨自己，恨自己的降生，恨自己的出现，很自己不仅不能让她拥有一个健康、漂亮、省心的女儿，反而还拖累她，成为她的累赘。

曾经，自己是那么的埋怨她，甚至恨她。为什么她没有像别人的妈妈一样给自己的孩子一个健康的身体，恨她没有给自己一个完整的身体，也带给自己残缺的人生。曾经，会因为一句话，一件小事情，而和她大发脾气。曾经，因为自己的任性会一次次的故意和她顶嘴，故意惹她生气。每次看到她被气的不知所措，从一开始的极力容忍到后来的低声哭泣，本来Y应该为自己“报复”成功而感到高兴的我、本来想用自己一次次的闹腾而达到“她既然没有给我一个快乐的人生，我也要毁了她的人生的”目的的我，此刻却没有一丝快感，相反，看着泪中的她，自己的心理是那么的痛，脸上也湿湿的、热热的，那是泪，是因为她流下的泪，伴着心里的疼。

以前，每天看着她早出晚归的跑车，为这个家奋斗，感觉是那么的正常，那么的理所当然。小时候的自己从来不会主动对收了车的她说一句“妈妈，你辛苦了”。从来不会理解她，体谅她。从来不会那么的关注她，关心她。甚至会埋怨她因为跑车而没有时间陪我，没有时间给我做饭，照顾我。因此，便和天天照顾我的外婆、姨妈走的最近。有什么事情也是第一个告诉她们，她好像淡出了我的生活，“妈妈”这个词在我的脑海里变得有些模糊，她和自己的距离也越来越远。所以每次遇到事情时也会和她闹起来。也许是自己年龄慢慢的大了，也许是自己褪去了幼稚的心理，懂事了。也许是外婆和姨妈经常对我讲起她为我的付出，为我的努力，自己对她的态度有了转变。开始微笑的和她心平气和的说话，学会了理解她，关心她。会在放学的时候替她看车，招待乘客，让她回家吃饭。会在有出租车把车上的乘客叫到自己车上、抢占生意时，大声和对方理论，保住车上的客人。那一刻，我真正感觉到了一个女人独自开客车的不容易，也想起了外婆讲的她为了给我治病被工作单位辞退、丢掉了原本待遇不错的工作，为了我她四处借钱、带我全国奔波的治病，一步步的教我走路、教我骑车。为了还钱她到街上摆摊卖饭，六年前，又买了客车，自己学会开车拉人，为了我她成为了全成第一个会开车的女人，也是那一路跑车的司机中唯一一个女司机。更想起了，小时候，抱着自己四处寻医问药的她，想起了每天下班回家都给自己买零食的她，想起了自己第一天入学流泪的她，想起了初中下夜自习骑着为我新买的三轮车在楼下等我放学的风中的她，想起了太多太多，想起了付出太多太多的她，想起了太多太多的感动。

小时候，常常听外婆讲起，如果没有我，她就会拥有很多很多东西，拥有好的工作，好的社会地位，拥有金项链、金手镯，拥有好的车子、房子。现在，这句话会从我的嘴里又告诉别人，“妈妈如果没有我，她就可以拥有好多好多”，而每当这个时候，她就什么也不说，只是长时间的看着我，我好像能从她的眼睛里看到一些亮闪闪的东西。为了我，她每天奔波着，我知道她的愿望，给我和弟弟一个好的生活环境，让我能够像其他孩子一样快乐的成长，努力为我打造完整的生活，完整的人生，弥补我身体的残缺，人生的残缺。又和朋友一起投资买了个大货车，现在的她更忙了。陪我们的时间也更少了，每天不停的忙碌，不停的奔波。有时候一两天都见不到她。就算有时在家也会电话不断。我不解的问爸爸“我们家不是有了一两车吗？怎么又买一辆，这样妈妈不是更累吗？”爸爸告诉我“我和妈妈想多挣些钱，让你和弟弟更好的生活，也为你上大学作准备”。听了爸爸的话，我沉默了，不知道说些什么。以前的我总以为是她欠我的，她没有给我完整的人生。现在才真正明白了，其实是自己拖累了她，因为自己，她失去了安逸的生活，因为自己她不能和其他孩子的妈妈一样有精美的化妆品，＝有扮自己的时间和放松的空闲。从自己一出生，她就在人生这条路上不停的奔波、不停的奋斗，克服了那么多困难，迈过了那么多的坎坷，到现在，其他孩子的妈妈星期天还能出去做美容，买衣服，而她却不敢从奔波的路上停下来，就如那辆车一样永不停歇的向前奔跑着，一刻也不愿歇息、

还记得大货车刚买回来没有多久，还没有跑几趟。一天，车上的司机打电话说车子和满车的货在外地被人抢劫了，车上的司机和对方发生了争执。她接到电话和朋友连夜开车向那个地方赶去。第二天早上，爸爸才告诉我她去外地了，当我听到爸爸的那句“太难了，做什么都不容易"的话时，我的眼泪随着爸爸的那句话往下落。怕爸爸看见，赶忙背过身去，只留给爸爸一个背影。望着窗外阴郁的天，我问那落下的雨，她这一路走来经历的够多了，为什么还要来考验她，她真的不容易，不容易。雨滴伴随泪滴落下，心也在哭泣。擦干脸上的泪，转身问爸爸“你怎么不陪妈妈去？不能让她一个人去的”。爸爸说“妈妈让我在家，因为还有你们两个在家，不放心，她说她一个人可以的”。爸爸的话是那么轻，可是字字都敲打着我的心，是那么的疼痛。第二天傍晚，妈妈还没有回来，爸爸局里有事情。我和弟弟独自在家。吃过饭，给妈妈发短信，问她事情办的顺利吗？吃饭了没有，到哪里了。妈妈回复我“事情很顺利，问我和弟弟在家还好吗，还嘱咐我别告诉外公外婆这次的事情，怕他们担心。妈妈用手机发短信很慢的，一般字数也不多。可那次的短信却很长，妈妈的牵挂、妈妈的关心，妈妈的嘱咐都在短信上说的那么清楚，都包含在了短信里。字里行间充盈着妈妈的爱，妈妈的关心。那条短信我一直存在手机里，不舍得删去，每次看到它都会觉得好温暖好温暖，都会感觉到妈妈的爱。那天晚上，我让弟弟睡了以后，自己一直没有睡觉，一边看书一边等她。半夜接近一点时妈妈回来了。进门就问我怎么还没有睡觉，我说“我在等你，怕你没有带钥匙”，妈妈听了笑笑。我问她吃饭了没有，她告诉我吃过了，让我快睡觉。那天晚上因为妈妈回来了，我想妈妈告诉我事情很顺利，心理就踏实了，想着妈妈又闯过了一关，也踏实的睡了一觉。第二天妈妈的朋友来家里，朋友问起妈妈的事情时，妈妈向她讲述了事情的经过。当我听到妈妈说“当时我都差点向对方跪了下来，给人家说了很多好话”时，在旁边看书的我，头埋入了书中，因为我不想让妈妈看见我即将落下的泪。本来还为事情的顺利而高兴，因为妈妈的那句“没事了”而放心。可却没有想到事情顺利、那句“没事了”的背后，妈妈却经历了那么多，付出了那么多。突然，我的心是那么的疼，是为她而疼。

昨天晚上吃过晚饭，爸爸去和市长讨论工作。妈妈收拾完碗筷。我坐在客厅看电视。那位和妈妈一起合作跑车的朋友来家里和妈妈商量跑车的事情。妈妈看见我只穿了一件单衣。马上和那位叔叔暂停了谈话，说“穿的那么单薄，当心感冒了”，说着到书房帮我取来了外套并亲自给披在了肩上。脑海里浮现出了她看我写作劳累、为我轻轻送上食物时的笑容，是那么灿烂，那么温暖。穿着妈妈拿来的衣服，感觉格外的温暖，一直暖到了心里。妈妈出去了，我在书房写文章。过了一会，妈妈回来了。只见她一个电话接着一个电话的打，通过电话我隐约知道了，好像是大货车又出事了，司机开车和别人相撞了。放下电话的妈妈对我和弟弟说她有事要出去，让我们在家把门锁好。还没有来得及问清楚妈妈是怎么回事，她就和舅舅急匆匆的走了。我明白，在她的路上又出现了困难，遇到了挫折。她又上路了。她又勇敢的出发，去克服路上的困难。

半夜，我依然坐在屏幕前写作。爸爸睡了。弟弟也睡了，可我却没有一点睡意。整个夜是那么的静，我自己的心在扑通扑通的跳，我的脑海在翻滚着。身上还披着她亲自为我拿的衣服，上面好像还有她的温度，她的话仿佛还在耳边萦绕，依稀还可以听得见。衣服的包裹里我在想，在想她。在想她那温暖而灿烂的笑容。在想她到哪里了，在想这次等待她的困难是什么，在想她什么时候可以回来。从来没有这么静静的想念过她，从来没有为她这么担心过，从来没有像今天一样想马上见到她，想知道她还好不好。这次，我却为了她失眠了，为她担心，为她期盼。好想自己可以长出双翅飞到她的身边，好像陪伴她，帮助她。陪她一起面对人生路上的挫折，帮她度过难关。但我明白，现在的自己什么也帮不了她。小时候，因为我身体不好，她和我一起加入了基督教，信奉耶稣。那时，总听她为我祈祷，祈祷主可以让我健康起来，让我快乐起来。每当我遇到困难时，她除了帮助我，总不忘祈祷，希望她的女儿度过难关。现在，我虽然帮不了她，但我要用她帮助我的方式，把期盼对主诉说，祈祷主保佑她顺利度过难关，保佑她的人生之路顺利平安。我相信我的祈祷主可以听见，他了解我作为一个女儿的心愿，会保佑妈妈的。我也相信妈妈能感受到她的女儿为她祈祷，为她祝福。

因为这几个月自己遇到一些事情，遇到一些挫折。也感觉自己作为一个女孩子承受的太多太多了，有些委屈、有些对生活的抱怨。这段时间也总是在思考一个问题，作为一个女孩，一个女性，应该学会什么，应该承受什么，应该承受多少才算是一个坚强、坚韧的女性？也问过许多许多的朋友，和他们一起探讨。有人说女性应该学会宽容。也有人说女性应该承受生活的困难。现在，我在妈妈身上看到了一个女性应学会对生活的包容与接纳，从妈妈的生活中看到了一个女性应承受生命的考验，承受生命之重，从妈妈不停的行路中，不停的奔波中看到了一个女性的努力和不屈服于命运、改变命运的信念。从妈妈的一次次的坚强上路、努力前行的过程中看到了一个女性的坚强、坚韧。想想从自己出生到现在，妈妈就一刻不停的在她的人生路上奔波着，努力着，她的路充满了多少困难，多少磨难，而她依然不放弃，依然克服困难，坚强前行。想着妈妈，看看自己，突然感觉自己经历的一切都不算什么了。有这样坚强的妈妈在人生的道路上给我引路，教我学习走人生的的路，我还有什么理由不坚强、不勇敢、不奋斗、不前行呢？有了妈妈的陪伴，妈妈的引导，我会坚强，会勇敢。会做一个像妈妈一样懂得包容生活，承受人生，懂得克服困难，在自己的人生道路上坚强前行、改变命运、不怨天尤人、永远努力的坚强的、坚韧的女性！

天，又黑了。可她还没有回来。文章写至此，泪也早已伴随着文章铺展开来。字字敲打着对妈妈的想念、敬佩和感恩。滴滴泪珠诉说着妈妈带给我的感动，带给我的鼓励。我知道以前是自己小，不懂事，不会理解妈妈，体谅妈妈。甚至惹妈妈生气。现在我已经长大，学会了理解妈妈、体谅妈妈，帮助妈妈分担一些事情。我读懂了妈妈的包容，妈妈的努力。读懂了妈妈的坚强，妈妈的坚韧，更学会了妈妈对生活的承受，对人生的包容，学会了要不断努力改变命运。现在的我也不会再说那些是我拖累了妈妈的话了，我明白妈妈不需要我的自责，不需要我的内疚，她真正需要的是我的坚强、我的努力、最希望看到我面对生活、面对人生的坚强。我坚持锻炼身体、不断尽力学习的努力。我会用行动让她看到我的坚强，我的奋斗。让她看到我的健康，看到我拥有完整的人生，让她看到希望，看到期盼。我会努力让她重新拥有失去的一切，拥有金项链、金手镯，拥有好的房子、车子。更重要的是，我会让她拥有一个健康、开心，不断努力前行的女儿！

妈妈又上路了，还没有回来，但我相信我的妈妈会继续勇敢，努力克服前行道路上的困难，继续向前行的。她，是我前行的引导，是我的榜样。我会随着她的脚步，跟着她前行，勇敢的、自信的、不断的、努力向前行！有妈妈的陪伴，我相信我会坚强、会勇敢，而我的生活会充满希望，人生会完整无缺！

好想对妈妈说一句“妈妈，女儿爱你，真的爱你！”