思亲，念恩

太白诗云：窗前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。

儿时背诵的诗，脑海灵光一闪，在这月明夜想起，忽然泪如潮涌，思念漫无止境的蔓延，穿越了长长的线，回到梦回萦绕的家。

我从来未曾想过，自己也会体会到独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲的感受。我对自己说我已是一个可以独立的女孩子。所以他要来送我上学时我对他说了不。孤身一人的来到这陌生的城市，自己看繁华将我淹没，将我吞噬，将我埋没在喧闹的人海里。可是内心却无法压抑出想家的冲动。

记得小时第一次没有和他们住在一起的日子，那是离家有些距离的小学，为了和他们一起生活，我以威胁相逼。却换回了父亲的一顿严厉的批评，他告诉我若是再逃学回来，就打断我的腿。那个时候，为了自己的腿着想，我真的没有逃学回家我在学校自己洗衣服。自己去餐厅吃饭，不喜欢吃面食的我没有办法习惯伙食。回家告诉他，他只是说；“那么多的孩子，就只有你不习惯吗？”从此，我再不告诉他我在学校的任何。我想他是不爱我的，不然每个双休日，学校门口有这么过的家长来接自己的同学，而那时的我踮着脚尖也未曾看见他的影子。

所以，他说要送我的时候多少是带着赌气，而他也没有重复他的话，我以为送我的话是他随口说说而已。我告诉自己，这边的生活很好，学校不再仅仅只有面食，还可以吃我爱吃的米饭，现在的我也不用再起很早了。周末不用再自己回家做饭吃。现在的我，有说不完的快乐。可是内心却期待一个家乡的电话，哪怕只是一个骚扰。

当妈妈的电话打来时，告诉我他在车站的门口看了好久喔的背影时，我的眼泪就那样毫无征兆的掉下来，无声无息。妈妈说别看他管你很严格，其实你离家时就他的唠叨最多，想给你个电话，也觉得不好意思。

我回忆和他在共同的时光里，他最爱做的事情就是牵我的手。记得小时候，他喜欢把我的手放在他的大大手掌里，骄傲的说我是他的小公主。他眼眸了的和蔼可亲让我一辈子都会觉得暖暖。我们一起走过喧闹的街道，一起哼过他爱的旋律，一起溜过那条已故的狗。可是。自从我上初三后，他再牵我的手时，我就已经开始躲躲闪闪。有一次，他固执的在人前牵起我的手，被我打开了。他问我：“你是我的丫头，牵你的手怎么了？”我仰起倔强的脸说：“我已经是大人了，若再牵，会被同学笑话了去。”从此，他真的没有再牵我的手，那时的我，还自以为是的认为终于能够和他平等了，至少我的话他是放在心里了。

一次过马路时遇见红灯，旁边的学生要过去，她的父亲一把拉住；“丫头，小心。”小女孩笑的说：有爸爸的手真好。”

而我，真的是我，亲手甩开了父亲的手。回想和他的故事里，有很多次，他要求，我拒绝。我固执，他离开。可是，我一直都知道，他是爱我的，只是我们太在乎自己的想法，以为这样我们就能有一个不错的生活。我们的意识决定了我们的做法。在我的眼里，他对我的爱，就如同小时候一年只能见他一次的奢侈。虽然会有巧克力和鞭炮的诱惑，可是知道这些东西的到来不久之后，我又会回到原点，没有了他的热闹，色彩就会变得暗淡了许多。所以，即使相信他是真的爱我，也不愿去承认。

这些日子，充斥着欢闹与笑声，朋友中不管是现实的还是网上的，都在问我要回家吃月饼吗？什么时候放假？我说不回了，一旦回了，便不再想回来。我知道自己的任性，一如多年前的逃学般固执。他打电话问我；“回来吗？”我说：“不了，爸爸。”他说：“时间紧吗？”我恩了一声，他说：“还说回来给你做米饭呢，还有你喜欢吃的土豆鸡，你妈都念叨好久了。”那边传来妈妈的声音，我听见妈妈说；“不是你念吗？”然后他不好意思嘀咕着你小声点，孩子听见了多不好。

我挂了电话，看了看手机的屏幕，显示凌晨1点。窗外的夜色冰凉，树影还在摇晃。心里是温暖，是释怀，是愉悦。

我想我回家的那天，会问问他，如果自己想变小，那么还能变小吗？如果他说可以，我想，我会牵他的手。再一次一起走喧闹的街道，哼他爱听的旋律，还可以一起溜现在还没完全长大的狗。

如果，他还愿意，我想，我会亲口告诉他，我爱他，一直都是。