我喜欢的人

时间里，爱情如云烟消散；岁月里，我还清晰记得你。

1

喜欢上一个人是没有理由的。

这句话我信。有一种东西要来的时候挡也挡不住。喜欢上一个人，说不清楚是什么理由。只是一种情不自禁的感觉。有少许苦愁，有少许甜蜜。换句话讲，原本空荡荡的心里变得更加空荡，因为在这个空荡里面不由自主地装进了另外一个人，一个似乎关有的人。

我喜欢她的人，我可以为她做任何事情，但必须有一个前提：我要知道我在他心目中有多少斤两。一个人，即使你有多门地爱她，可是她对你惨不忍睹，我相信终有一天，她会走的，就像你生命里一个转瞬即逝的流星，只是短暂的美。说到这里，我别人是否能够产生同感和一些淡淡的无奈。我有。如果看过古龙的小说的朋友一定会知道我为什么那样说了。那个用剑的高手阿飞是那样地爱着林心儿，他为她杀人，做任何一切他能为他做得到的事情，可是到头来，阿飞还是走了。为什么？心碎了！一个宁可为心爱的人杀人的人，一个死都不怕的人的走，引起我的沉思。

这是一个爱的世界，你想得到别人的爱，你就必须也爱别人。所以，千万别欺骗人，特别是爱你的人。虽然也许你从来就不曾为他的付出在意过一点点。有时候兴许会觉得好笑。但是，请你尊重他，爱无错；不爱也没错。可是，你不要欺骗别人的感情。否则总有一天，你会后悔。当然那或许是你经历过许多事情之后的感悟。就这种悔能让你追悔莫及。

有一种最纯真的东西在你心里徘徊许久。它像清澈的小溪流。可是，现在它变得残破不堪，像一片被虫子咬得破碎的落叶。那种东西我这一生也不会有了。我想像快节奏的现代生活一样快速的过，以忘却那种暗藏心底欲罢不休的痛。

我和她真有点像那首小诗里写的，“我看天上的云很近，看你时却很远。”有一种距离的美，但是痛楚本身比美更巨大。因为我不知道我在别人心里什么位置。或许什么不是，所以感觉茫茫一片的白。没有底。没有底的人很容易生活在自己的伤感世界不能自拔。因为怕失去，所以原谅，三番四次的原谅，所以妥协，千百万次的妥协，落花有意流水无情，到头，一切还是一个人。到头来也不知道自己到底四喜欢什么样的人。

接受。

开始难，因为这过程有质变。生活在喜欢的人的世界里。变了，接受了。有第一次的接受，就会有第二次，第三次，第四次，乃至更多次。有时候是自己身不由己。到这个时候。我已经不再相信任何人，我只是相信我，但至始至终，我相信爱情，开始我现在不知道它在哪里。

我在找寻那个似圆非圆的梦，我会一直找下去。

2

就像在一段记忆中淡去的事情，突然隐约出现，越告诉自己不要去想，可是大脑越是不由自主的去想。明知道那是一个想不出来的结果，可是思维总是不由自主。脑子一片清醒，没有丝毫睡意，甚至比白天更加清醒。在床上辗转反侧什么样的想法都统统过了一遍。大脑还是一片清醒，想的还是那件事情。

我不知道近来是怎么了，一个人越发变得孤独，孤独的人不去喝酒，不去找个要好的朋友聊聊天，只会变得更加孤独，变得无法让人接近，渐而可怕。我似乎就是这样的人。我在思考的时候一切变得那样的顺其自然，近乎神助。也都那么深了，整座城市都在沉睡，而我一个人独醒，仿佛就是一个被全世界遗弃的人儿。这样想的时候，我感到害怕。就像我喜欢的人在瞬间消失掉一样。虽然明知道她总有一天会那么的就不在，离开我的世界，像一滴晶莹剔透的水灾人间蒸发掉。我的心真的疼了一下，那种感觉渗透到每个毛孔，让人颤抖。每个舍友的睡眠都很好。白天吵吵闹闹的宿舍在这一刻安静的有点冷清。打着呼噜，磨着牙齿，有一个似乎听到他在梦里的笑声，和我那么遥远，我就是哪个行走在他们边缘的人，伴着夜清醒。有时候我怀疑我消失了，他们也不会知道。但是总有一天他们会发现，然后问：“老幺呢？”这么一句话就足以让我感动，至少让我知道，我在他们每个人心中，就像他们每个人在我心中一样，重！这个时候我若随便叫个人陪陪我，他一定大骂我一顿，说我发神经，我太了解他们每一个了，所以我只好望着茫茫的夜，楼上的灯光轻柔起来，照着我的脸上，手上，像个瞌睡的女人。我开始坐立不安，内心的烦躁像夏天的鸣蝉此起彼伏的叫声了。因为这个夏天似乎缺了点什么，因为我想起了那个女孩，因为我想起了不知过了多久的那个失眠狂乱的夜晚。一切和那一声声撕心裂肺的蝉的叫声联系起来。我不知道是什么时候醒来的，醒来的时候我被那幽怨刺耳的叫声勾住了心魄，就再也比不上眼睛，于是一整夜在想她，想那些像风一样的日子。虽然我知道她在不远的六楼某个宿舍里，但是，冥冥之中似乎离得那么遥远，跨越千古。一只蝉就这样轻而易举地把一切串引起来，之后我拼了命的吸烟，想让那痛苦难耐的想念熄灭，我咳嗽，不停地咳嗽，望着那个和我如此接近的夜。一切那么清晰。我听到我的脚步声。

今晚仿佛回到了那个那个快要成为我记忆中经典的蝉叫的夜晚。一样的星天，一样路灯的光，一样安静的校园。不一样的只是没有了叫人心碎的蝉的鸣叫声。那几只每天晚上都和我嬉戏游玩的蚊子在蚊帐里发出抗议的口号。我懒得去理它们。我小心地来开抽屉，取出火机，那时我想抽支烟。为了不打扰睡熟的他们，我穿上衣服，轻轻地带上门在走廊上抽烟，校门对面能够听得见一些喝醉酒的男男女女吵吵闹闹的声音，我能理解这些醉酒的人们，一座城市需要这样的气氛，所以我并不讨厌他们，只是这安静的夜被他们搅得更碎。这个时候我不再去想那个女孩和那件事，我想到了许许多多的事情和人，每一件事情和人我后悔停留很长时间，然后不知怎么就想到了另外一件事和另外一个人上去了。

我的心平静了许多。我常想，有时候怎么那么有耐性，一切可以不管，忙活在自己的世界里；可是有的时候，却又坐立不安，不知道该做什么，却又拼命地去做一件不该做或者说明知道会失败的事情。那个时候我真的怀疑那个人到个给是我自己？

校园的路走上去真的很不错。灯光柔和，每一个角落的椅子上似乎还留着余温。楼与楼之间保持着沉默，树与树之间相互无语。我更觉得自己是唯一动着的人，一切都是我的。谁也不会来争，谁也抢不去，可是在这片满足感之后好像又缺了点什么。就像隐藏着一只巨大的怪兽。让我感到失落。天一亮，一切照旧，一切又都不是我的。它们全都离我那么遥远，尖利的棱角总会在一次次的失败中被磨平，我是不是这样？

我上了个厕所就又回到宿舍，那种痛不知什么时候淡去，我也不知道是什么时候睡着的，只是发现今天早上我又像平常一样醒来。

像什么事情也没有发生过那样。