随心而动

1、流浪

无美仑亦无美奂，都是沧海一粟，渺小的无关痛痒。我们就像一只只摇晃在半空中的红灯笼，在值得别人记念的日子里被拿出来装潢，用自己褶褶皱皱的心来装点萧条的风景，把那无人察觉的寂寞放进风里，用今生的所有来代动灵魂中的倔强与伤痛，痛苦而幸福的生活。像那老树的沧桑与坚强，我愿成为一只笼罩中的鸟儿。不想要飞翔，安静着就好。

多希望，爱，能在黑夜来临前完结。

喜欢安妮宝贝，源于她对人性的透析。

她和她都有我不能拥有的那种倔强和狂野。她们都抽烟，她们都敢用类似摇滚的方式来表达内心的想法和这个不太完美的世界对抗。用自己的方式，独特的记号。这个世界中相同着的独一无二。

都好，多好。

听歌，唱歌。喉咙就变成带着沙哑的疼痛，很多天，很多天。

这样的习惯伤痛，能不能算收获？

慢慢地喜欢上了别人抽烟的感觉，狂野而肆意，可我不会。因为欣赏只可远观而不可亵玩地距离美，于是乎我把置之度外于这个世界的自己交付给信在歌里歇斯底里的释放，全身心的投入。大声到无声。就像老子的以无为而大为。

我们渺小的孤单是如此的微不足道，却又强大到可以把这个世界颠覆。不值得书写却又是所有灵感的来源。人就是这么的矛盾着，因而才有了人本质的发展么？

不再去谈论幸福与否因为渐渐地看淡，慢慢地学会随遇而安。是完成时而不是惊醒时。还没有学会如何的去奔波就以厌倦了路途的艰辛与疲惫，曾经的梦想是去流浪，去最遥远的的地方，去最美的地方，那些可以撼动美丽，停留美丽的宁静地。把所有的一切都给忘记。现在才发现宁静和流浪是鱼和熊掌，永远不可兼得。于是我决定舍弃熊掌要能让自己满足的鱼，我不要去流浪我想要安定。

安定，安静。

流浪成为梦想，成为曾经，思想的奔波，思想的流浪，曾经地迷茫变成此刻地的记忆。

流浪不去的地方是流浪不到的地方。

流浪，我的思想，经过了一段漫长地征程。现在的清晰可见真实地让人甚至有些欢愉。

而我思想的终日流浪，依旧没有尽头地寻找归所。

2、宁静

带着极度的惶恐和不安我踏上了一段又一段地征程。

每次坐车都喜欢透过车窗看外面渐行渐远地风景，很多时候都希望这路能没有尽头地驶向远方。偶尔的还会忘记了终点，不知车次是去向何方。冬天的时候路边的树木凋零了整个路面，一直延伸到有人烟的村落。断断续续的持续。那是一段没有人可以打扰到地宁静，深入自己世界最为干净而无纷扰的空间。那是远离尘世的翟宇，是暴风雨前的幸福，宁静的与世无争。

家乡的天空很美很美，夜晚的星辰美的让人心疼。每当我遥望天空的时候最思念的却是那片置于我头顶长达三年之久的飘着如丝绸般顺滑云朵的蓝天。那是一片广袤而纯净、蓝的没有一丝杂陈的天空。他总是空出大片大片的距离，在星与星之间。宽宽阔阔距离却显者亲近感，环绕的是四周山丘勾勒的唇边。那是我母校所在地，那个安详，无争的松州古城。

或许向往去往西藏是从爱上她开始的。爱上了布达拉宫上空那没有杂尘的天空，那里有说不出来的神圣与崇敬，那里有超然的存在，有心灵回归自然后的真实与坦然。美的让人震撼。

也许这和自己深深喜爱的文森特有关，还有那用相同方式结束生命的文人和摄影师有关，以及我钟爱的庄子有关。和他们都有关。

我爱他们，在灵魂深处用生命爱着他们。我最敬爱的灵魂，最敬爱生命。用生命追求的极度灵境，生命的真正宁静。

爱我的人们我依旧会带着所有能释放的热情来爱他们。像我爱文森特，爱黛丝，爱海明威，爱庄周一样爱他们。用爱来驾驭我的灵魂。我冷漠着的高贵。

而后得以宁静。

我爱他们。用灵魂敬重他们。

3、漂流

2009年春天来临的时候我看完了庄子，在失措中找到了一丝定力，不再逃避的勇气，虽然还是在不停地漂流，在没有预示结束的情况下，但都还好，相安无事。

照了很多的相片，有自己的，有路过的风景，还有我屋子里没有生命但却给了我很多的小熊，也包括多年前朋友送我的薰衣草玻璃瓶。

想很多人，看很多的书来填补我失控的大部分时间。在這个百无聊赖的日子里我看见光影的层层叠叠，把无数记忆的碎片撕成更多小格，一块一块的支离破碎。但是也并不那么伤感。

不知道从什么时候不再感伤。是好还是坏呢，我不知道。

我把自己塞进一本又一本的书里，埋进一个又一个字里。寻找我的归属。

我想去小王子居住的那个星球，有的时候我觉得自己就像小王子，寂寞世界里孤独的生活者。

错过了很多失去了很多，不明白的还有很多，我悄无声息孤独的爱着。于是我把自己塞进网吧，找到了暂时的留脚处，用手在键盘上敲着慌乱。像极了茫茫的人海，又回到苍茫的瞬间；渺小的微不足道的空间。有一种灵魂出窍的无法把握。

我们生活的忙乱，爱的寂寥。

爱呵，静静地流淌，停不下来，也走不上走。