泪

很多人都有着同样的悲伤，所幸的是，我能将这些悲伤很好的用文字记录下来，并且能引起他人的共鸣。记住我说的话，每一次诉说悲伤都面带微笑。

第一次转身离开家时我的眼里噙满了泪水，并不是我对这个家有太多的不舍，相反的，我想尽快的逃离这个家，甚至永远不再回来。

一个人去流浪，去没有人认识我的地方，一个人生活，了无牵挂的生活。

可是，这样的生活，是一种期许，也是一种不现实。

我抛不掉含辛茹苦把我养大的爸爸妈妈，我舍弃不了那些对我满怀期望的亲人，血浓于水的情，叫我如何抛？如何舍？

这一年，我开始佩服现实的强大。对于未来，我不再坚信我的未来不是梦，梦，只是小时候的一种幻想，我开始面对现实，我开始迷茫。

这次走的路，是一条无路可退的路，按爸的理解也就是上了贼船，下不来了，走下去，可能就是粉身碎骨。

我的心脏己经快承受不了我的生命中所发生的一切，不愿给人诉说，甚至是最亲的父母，我发现，我就快成为一个不会说话的人了，给人说心里话的人。

这种状态伤害了自己，也伤害着最亲的人，想要改变，可是多年来形成的性格，我似乎再也无力去改变。

开始沉默，越来越沉默，正如鲁迅所说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

我还活着，所以我在沉默到一定时间我会爆发，一爆发，就伤害最亲的人。不是没想过灭亡，早在高二时有过一次自杀的念头之后，这个念头就断断续续在脑海里出现，一下到现在，我也确定，这个念头将会一直持续下去。

但生活中还有我太多太多的不舍。

昨天和爸爸吵架了，很讨厌这样的自己。

感冒还没好，妈说休息两天再去吧！但还是决定了今天去学校，我不敢面对被我伤的最深的也是我最亲的人。哪怕再多一秒。我需要用逃避的方式让自己冷静。

一大早就起身了，没有人送，第一次转身流下了泪，第一次不再像以前去学校一样，满怀希望。

在车上的时候，给爸发了条短信，我说，爸，对不起，我知道我们都承受了太多太多，不管发生什么，您都是我的好父亲。

写这些字的时候，眼里依然有泪在打转。

过了一会收到爸爸的回信，爸说，父子之间哪还有对不起的。

突然之间，眼泪再也控制不住的往外流，把头转向窗外，这些泪，不应该让外人看见。

我是爱哭的孩子，但我的泪只流给父母看，请允许一个大男孩还有那么多的泪。

我没见过爸爸哭，是不是当我真正长大了，就不会有眼泪的存在了？还是到那时，泪是不往外流的，只往心里咽？

曾经，你一哭，我的心就软了，只好给你一个拥抱，用吻拭去你眼角的泪，那一刻，我尝到泪是苦的。

现在的你，是否还会哭泣？是否还有一个温暖的怀抱给你依偎？是否你也曾想念过我的拥抱？

09年8月29日