起点错了，终点还会对吗？

窗外细雨飘飘，初冬的风透着丝丝的冷气，从窗的空隙吹了进来，我不由自主的哆嗦了一下。是啊！冷了，冬天来了。依窗而望，草儿枯了、叶儿黄了、鸟儿少了、蝉也不叫了……路上的人儿也蜷缩了身子，把脖子缩在衣领里。寒风却依然倔强的寻找着空隙钻着。告诉人们冬天即将来临。

冬天来了，春天还会远吗？是啊！还远吗？不远？经过整个寒冬的洗礼，层层的冰封；彻骨的寒风；和没有生机的考验，我可以吗？我能够等到冰雪融化，叶儿再绿吗？我迟疑了，也怀疑了，我尽量缩紧身体，以保存残存身体里还仅剩的温度，来度过我的寒冬。如果在这个冬天我没有被冻僵或是冻死，我感谢生命给我这个机会；如果我看不见下一个春天的来临，我也将无怨无悔的离去；因为生命给与的东西太多太多，多的已经无法承受，所以我背负了太多的包袱，步履蹒跚。我想要卸下这个负累，可是我没有勇气，我舍不下、丢不去、不忍心。我只有用尽我所有的力气把它背到我生命的最后一步，让它随着我的远去而不复存在。留下的伤痛请让我一并带走，所以我祈求再给我加上一重负担，因为我注定走不到终点，所以我愿意把不属于这个路程的东西全部带走，当是我的赎罪。给你留下轻松的旅程。

我不知道我的起点是不是不错了？但是现在看来，终点已经不是我所要去的地方了，所以我说我走错了方向，若干年前的冬天，我同样背弃了很多的东西，踏上了我人生的转折点，那一刻我流着泪儿，告别了母亲，我没有回头，因为我不忍心看见她已经红肿的眼睛，但是我始终相信自己的方向是没有错的，我会让她看见我幸福的像花儿一样。眼泪里有我对幸福的期盼，所以得走的坚定，从容。

若干年后的又一个冬天，而我却同样的背弃了很多东西，同样的流着泪儿，可是我没有了坚定，没有了从容，我唯独剩下疲惫不堪，也许是我对待生活的态度在某一刻已经发生了质的转变。我堕落了吗？我问自己？何以如此？我守不住一扇幸福的门，因为这个门里有我的存在，而不再会开出幸福的花儿。我过于固执，过于执拗，甚至于倔强，我学不懂生活的课程。捡着丢着，丢着捡着。往往不知道什么才是自己想要的东西？猜忌存在了，信任就不在了。时时处处需要证据去证明，我累狠了。所以我改道走了，与我当初的目的背道而驰了，我已经走了很远很久了，回不来了。或是也许刚刚想往会走的时候，你已经告诉我回不去了。

而今我还站在路口，而今我还不知道该何去何从？脚下的路四通八达，可是哪里才是我想去的地方？我有新的起点吗？我不知道，也许我这样的人注定一个人孤独的老去，因为我承受不起生命的爱，我只会让爱变成压垮自己的负担。

暂停这里吧！好好的审视自己的起点，重新定位自己的终点，明确的目标才是我的航标！就让寒冬来决定吧！如果我可以走出，也许我还会看见大地再添新绿。